Добивка: → Куда ты мне красную, там уже две жёлтые!

Добивка: → Недолет

Добивка: → Грязная игра

Добивка: → Забил гол не в те ворота

Добивка: → А так работает штопор.

Добивка: → Это уже вторая жёлтая карточка

Добивка: → Дети, давайте закругляйтесь, пора идти на полдник

Заход: Вчера помыл окна, теперь →
Добивка: → прийдётся купить шторы.

Добивка: → плохой танцор подался в теннис

Заход: Молодожёны обычно ездят на лимузине, потому что →
Добивка: → это тот случай, когда размер имеет значение

Заход: Если не получается подняться по карьерной лестнице →
Добивка: → Значит придется остаться на новый срок, объяснял Владимир Путин Россиянам перед выборами..

Заход: Французские партизаны вышли из леса →
Добивка: → : "Где ваш Макрон?!" - По-русски у местных спросил наш Антон.

Добивка: → исповедь у священника-экстраверта

Заход: Пассажиры самой бедной авиакомпании в мире →
Добивка: → сами разгоняют самолёт по взлётной полосе.

Добивка: → Кто на что учился

Лучшие из шуток. Часть 3. Тренинг "Развиваем остроумие за 21 день"

20.05.2013 20:05   Просмотров: 822

Комментариев: 3    Последний: Larisa18 06.07.2024 05:20

Добрый день.

Продолжаю выкладывать некоторые удачные (на мой взгляд) результаты выполнения упражнений тренинга по остроумию.

1. Скоро выйдет новый альбом Димы Билана, зря он его конечно съел…

2. Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги, а то всё на машине и на машине;

3. Место было тихое, вязкое. Уже много поколений волков зародилось на этом месте.

4. Он косил под голубого. Голубой уворачивался от косы с трудом…

5. – С добрым утром! Ты уже встал?
– Да – сразу как выехал на Ленинградку.

6. Недавно в моей жизни появился символ надежды. Украденный У Надежды Андреевны кулон долго будет напоминать о ее доверчивости.

7. На работе завал за завалом! Зачем только пошел в МЧС?

8. – Вчера мой любимий предложил мне руку и серце ….
– Он настолько влюблен?
– Нет, он настолько паталогоантом…

9. Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Раньше я сидел в офисе – теперь подметаю улицы.

10. – Ой, вы ставите меня в неловкое положение.
– Конечно, я ж проктолог!

11. – Боец, я выдам вам ручную гранату.
– Командир, а как за неё ухаживать, чем кормить?

12. Старшина солдату-чукче:
– Ну, и где твой запал?
– Мой совсем запал, а медсестра даже не смотрит..

13. Мальчик долго развивался, в итоге, его сдуло с крыши.

14. Что-то память часто изменяет.
– Ну, это еще куда ни шло. А вот когда жена да еще и любовница к памяти присоединяются…

15. Бог любит идиотов. А как еще объяснить, что он меня обижает.

16. Женщины как машины, очень часто ломаются, и требуют все больше и больше денег на свой ремонт.

17. Девушки как звезды - должны появляться ночью, а днём исчезать.

18. Бог любит идиотов, иначе бы их не было вокруг столько.

19. Женщины как машины, бывают переднеприводные, задне. и с полным приводом.

20. Женщины как машины, пока не заведешь, не узнаешь темперамента.

21. Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. Теперь понимаю, почему всю жизнь сушняк, вещей не хватает и есть все время хочется.

22. Женщины как яблоки, с виду целые, а червячек-то внутри побывал!

23. Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные, то есть чувствуем себя, как ВДВ-щник проснувшийся в фонтане 3 августа.

24. Мужчины как коты - на 1 секунду драки приходиться 10 минут невнятных криков.

25. Мужчины как туфли - которые нравятся, либо у кого-то другого, либо вам не подходят.

26. Девушки как звезды, тоже сложно определить сколько им лет.

27. Что-то память часто изменяет, надо бы и жену проверить.

28. Женщины как машины, у вас всегда не та, которую хотите.

  Раздел: >Общение на разные темы

Похожие хумопосты:

• Как пишут шутки для КВН
• Матерные басни (запикано)
• Мы начинаем розыгрыш призов за лучшую шутку месяца!
• Юмористическая литература
• Матерный гороскоп

• Как научиться писать шутки. Краткие рекомендации.
• Как писать шутки на заказ и продавать их на телевидение
• Афоризмы о любви
• Веселые картинки
• Прикольные фразы
• Юмористические стихи
• Прикольные статусы
• Книги о юморе