Игра. Поликлиника

Здравствуйте, можно получить мою карточку?

Молодой человек! Карточку вам судья футбольный выдаст, а у нас - амбулаторные карты. Так что идите, играйте руками дальше!

А скажите - куда анализы сдавать?

Кто куда сумеет попасть, туда и сдаёт!

Здравствуйте! А кто тут у вас по части живота?

У нас по частям нет специалистов, это только в армии.А по цельному организму терапевт принимает.

Тогда мне талончик к терапевту. Где его найти?

Талончики мы сами ищем, не ваше это дело!

Здравствуйте! А где тут у вас можно раздеться?

О, девушка, это Вы хорошо попали! Раздевайтесь прямо здесь!

Карточку получат ваши родственники в своё время!

До пояса снизу можно раздеться у гинеколога, до пояса сверху в любом другом кабинете!

***
Здравствуйте, мне бы с заведующим поликлиники поговорить, где его можно найти?

К нему нельзя, его сейчас моют. Его что-то рвало... Куда я могу положить банку с калом? ...Да, трехлитровая. Я хорошо кушаю.

- Если хорошо кушаете, Вам лучше в коммерческое отделение. В наше идут те, кому есть нечего... Банку с калами отдайте главврачу - это у него юбилей! Собственно, поэтому и завполиклиникой рвет, третий день празднуем!

-- Скажите, а печенью какой врач занимается?

- Ну а вы сами-то как думаете?! Врач-печенег, наверное!

- Извините, мне тут посоветовали у геронтолога проконсультироваться, не подскажете - он что лечит?

-Лечить не лечит, но хорошо успокаивает, а главное, адрес подробно расспрашивает и есть ли родственники.

-Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, когда у вас поменьше народу бывает?

- У нас народа не бывает. У нас больные, которые становятся клиентами - перспективными или не очень.

- Вы какой клиент? Перспективный?

- Я очень перспективный! У меня все 10 родственников к вам ходить собираются.

-А у вас анализы платные?

- За ваши деньги мы можем подобрать вам любое освобождение от армии. Хотите стригущий лишай?

- Нет, спасибо! А можно что-нибудь более экзотическое?

- Более вашего чирия на носу, мы вам вряд ли сможем подобрать.

-Подскажите, где тут у вас можно костыли получить?

Экзотически-проктологическое хотите? Банан в жопе. Я жалобу хочу написать. Мне здесь недавно ухо пришили,очень высоко, теперь очки спадают. Где у вас жалобная книга?

Давайте я вам очки скотчем зафиксирую и дуйте по коридору! Проверьтесь у невропатолога, потому что нормальные люди жалобную книгу на ощупь находят.

- Скажите какой врач лечит аллергию на работу?

- У вас - не знаю, а у нас - главврач. Прописывает антипремиальные примочки, выговорин, отодрал. Если не помогает, может оперативно удалить...

- А есть такая таблетка, чтобы выпил - и хорошо-о?

А таблетка то зачем? Выпил - и хорошо! Только так и работает. Таблетка может все испортить, вы что, уважаемый, беленькой объелись? ... Как найти медсестру, пухленькая такая, 3D, блондинка?

Она сейчас в операционной, мозг ей пересаживают... но к сожалению, организм его отторгает

- Где у вас тут можно печать на справку поставить?

Если печать своя - то в любом, если нет, то в печатно-справочном кабинете...

-Я тут руку сломал...вдоль...мне к кому?

К психиатру, что бы мозги вправить.

Мне бы на рентген.

у нас работает только рентген анализов..... кстати,а в каком количестве анализы сдавать?

- Уважаемый, Вы не размахивайтесь. У нас Гегель не работает, так что количество в качество не перейдет.

-- Скажите, а где можно получить направление на молочную кухню? Это ведь туда с молочницей?

Это Вам к заведующему. Уж больно он молоко любит.

А к хирургу талоны или живая очередь?

к хирургу живая очередь из талонов.

кстати, не пора ли хирургам вместо скальпеля использовать бензопилу?

- Лучше топор, он бензин не жрет. И пиво вместо спирта, чтобы хирурги не нажирались...

-- Скажите, а кто бахилы в шарики запихивает? И, главное, зачем?

- Ну, темнота! Это же - бахилококки! Ими санитарные врачи размножаются.

- Вы знаете, меня вчера ножом ударили, а участковый говорит, что это я сам расчесал...

-Запихивают, чтобы дырок не было видно. Сейчас эта должность свободна. Хотите устроиться?

-Скажите, а почему у вас так кричат в кабинете окулиста?

Это новобранцы комиссию проходят, тем кто косит тому глаз на жопу натягиваю.

А сегодня массажист принимает?

-Принимает. Он каждый день принимает, но сегодня очень сильно принял, лучше к нему не ходить - помнёт.

-Скажите к кому можно обратиться с родимым пятном.

К сценаристам индийского кино обращайтесь

НЕТ я точно не пойду, вы так томно об этом рассказываете.

Кто последний к логопеду?

- Извините, но у нас нет сотрудников с родимым пятном. Вы, кстати, не первый, кого этот негодяй развел. Но вот с веснушками есть одна медсестра. Подойдет?
А Вам, молодой человек, мы бы рекомендовали сначала обратиться к пластическому хирургу. Этот Ваш, извините, фефект производит неизгладимое впечатление...

- Скажите, у вас есть кабинет лечебной физкультуры?

Есть, но вам уже не поможет. Я думаю, вам лучше прямо по коридору, в морг, там и вскрытие сделают, а то вас эти трупные пятна совсем не украшают.
- Меня укусила тёща, мне срочно нужно противоядие...К кому обратиться?

Обратитесь к жене, попросите что бы она вам отсосала
яд. Так как они одного вида он ей будет не опасен

Подскажите, у вас венеролог помогает с варикозным расширением вен?

У нас этим занимается нарколог, у самого вены были ого-го, но завязал.
А у меня постоянно выскакивают матерные слова, это мне к логопеду, да?

Ну смотрите, вы целое предложение произнести и не разу не сматерились, целебный воздух нашей больницы и ультрофиолетовые лампы вас уже исцелили. Вам не к логопеду, вам в кассу.

Тетенька, у меня приступ астмы когда я вижу Киркорова, что мне делать!???

Вы ничего не перепутали? Это у него от вас приступ астмы... Вы розовую кофточку снимите. О-о-о! Вам обязательно надо сделать массаж груди, она очень дряблая. Проходите прямо в мой кабинет, педиатр Петров М.М, я делаю массаж по совместительству. Там же и целлюлит будем лечить. И гланды прямо с трахеями...
- Скажите, а в поликлинике есть уборщица?

- В какой-нибудь, может, еще и есть. А у нас, извините, самообслуживание. Нужно пробраться к кабинету - берёте под залог лопату и расчищаете себе тропинку... Заблудитесь - кричите. Авось бог услышит!

-Смотрите его с закрытыми глазами, дяденька, и лучше по телевизору. а не через кассу!

-У вас в поликлинике есть хоть один грамотный врач, а то пишут - ничего не поймёшь.

- А Ви междунациональный рознь не разжигай! Таджики тоже человек, нами тож кушат нужн! Все русский ушел в таблетный фирм! Так что салям алейкум!

-- Скажите, главврач Мкртчян у себя?

Зачем Вам главврач? Вы же у Петрова на массаже только что были? Понравилось? Ещё бы. Он мне самому нравится.
- Я давно искала хорошего дерьмотолога. У меня всё чешется, шелушится и падает...

Это Вы линяете. Скоро само пройдет.

А в гардероб пальто без петельки примут?

- Без петельки у Вас только алюминиевые банки примут. Сам-то в норковой шубе, а своему коню нормальное пальто купить не может!

-- У меня с мужем проблемы. Кто мне может помочь? Ау!

- Это вам к нашему психиатру, он все женские проблемы сквозь себя пропускает.

-Почему вход в рентгенкабинет у вас со двора и где ваш двор?

Мой двор в Тульской области,вот туда и отправляйтесь.

А где можно купить анальгин?

Как говаривал Хемингуэй: "Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь." Так что, вместо аспирина , лучше купите у меня спирт... уступлю недорого

- Скажите какие бесплатные медицинские услуги вы оказываете?

- Мы оказываем все существующие на сегодняшний день бесплатные медицинские услуги! Но за деньги...

-- Подскажите, а зачем окулист показывал мне неприличные картинки?

Приличные и стоят прилично, смотрите что показывают, а если не нравиться фотографируйте сами.
Скажите, а почему хирург направил меня к ветеринару?

-Это его жена, а у неё клиентов не хватает.

-Почему у вас в коридорах люди на скамейках лежат, а не сидят?

Это не коридоры, это морг.

А где у вас невропатологоанатом принимает?

А я вот вас сейчас молоточком по головке тюкну пару раз и сам отвезу. Вы не против? ... У меня то ли жена язва, то ли от жены. К кому идти не подскажете?

- Идите к любовнице. До свадьбы заживет! А там уж как повезет...

-- Скажите, что за странный специалист "отоларинголог"? Вы китайскую медицину практикуете?

- Извините, это не он синдром немотивированного повтора лечит?

синдром немотивированного повтора лечит лечит рассол обыкновенный, домашний. кстати,тут один тип спирт предлагал - так не берите,он у него просроченный.


а чем в этой поликлинике вместо спирта вы протирают инструменты ?

Ударные войлоком, а духовые фланелью.

Скажите, а в платной палате все включено?

Телевизор включен, только он не работает...

А в платной палате веселее, чем в неочень платной?

Конечно. Там конопляный дед лежит.

Это лаборатория? Анализы на бочку. Это ограбление.

Вам свежие или сушеные? А может компот хотите? ... У меня такой деликатный вопрос. Вы не знаете, вот мне часто говорят, что я медицинская ошибка. А как можно денег получить? Я слышал сейчас можно за ошибки...

- Да Вы ослышались! Это за ушибки можно со страховой получить.
Вам помочь? За умеренный процент...

-- Скажите, а где гипс снимают?

В морге. Но там сейчас очередь. Нужен талончик, по-дешёвке?

Скажите, пожалуста, почему в процедурном кабинете нет спирта?

Процы отмечали день рождения дур. розетки протирали. Вы на электрофарез?

Ток с собой принесли?

-Тока для себя.

-Будете так любезны, покажите мне хоть одного нормального врача.

Это к патологоанатомам. Кстати, у них сегодня свежатина. Будете у них -захватите мне кишки.
Лоботомию будем делать?

Вы блондинка. Вам и так хорошо.

А кишки Вам на ливерку, кровянку или пальцем пиханную.