|
Шутки, набирающие обороты
Конь был настолько старым, что не только не портил борозду, но и
→
Про жилетку Анатолия Вассермана ходят легенды. Говорят, что
→
Эротическая реклама безалкогольного пива
→ |
Главная страница хумопостов »
Раздел: Мое творчество
Просмотр хумопостов пользователя AngelaПеревоплощение (абсурдная зарисовочка))Миша был счастлив, не потому что он женился, а потому что его женой стала дочка миллионера Александра Xэ. Мы намерено не пишем настоящую фамилию миллионера и даем вам возможность представить героев с азиатской внешностью, а значит, не развязываем руки вашей националистской фантазии, обычно увлекающей вас в дебри европейской расы. Кстати Мишу по возможности тоже представьте азиатом. Таким корыстным азиатом, строящим большие планы на будущее с «золотой картой» сеньора Хэ. История, как уже было сказано, происходила в первую брачную ночь. Или я этого еще не говорила? Так вот, не сомневайтесь, это была настоящая первая брачная ночь: с блэкджеком и шлюхами. Ой, то есть, с девственницей и люксом в лучшем отеле города Хы, кровать в котором была устлана лепестками роз и запахом похоти. Город, как вы заметили, тоже находится в Азии. У меня никаких послаблений в сторону национализма воображения, не надейтесь. И даже великолепное платье невесты, похожее на скальп страуса было сшито не европейцами, а китайцами. Сходите, выпейте валерьянки, если шокированы, я подожду. Но вернемся к нашим страусам. Пока молодой разоблачал молодую… Нет, вы не подумайте, они не играли в «Мафию» или в обычную брачную игру «где деньги?». Нет. Он разоблачал молодую в плане одежды, как бы разводя розовые облака своих ожиданий руками. Оттого и название. И все могло бы быть хорошо, если бы не внезапный звонок в дверь. - Давай не будем, - прошептала невеста. - Ну, милая, после свадьбы-то можно, - не услышав звонок, в порыве страсти бубнил Миша. - Дурак, я говорю, давай не будем дверь открывать. - Сегодня, конечно, не будем, но потом-то – и дверь, и торговый центр, и шампанское, и рот.. - Что? - Ну, чтобы шампанское пить. Погрузиться в дело жениха с головой Мише мешал его галстук, который случайно затянула сильнее его жена. Это вернуло его в реальность, он отчетливо услышал непрекращающийся звонок. Открыв дверь, на него обрушился оглушительный рев. Через секунду Миша понял, что это рев пылесоса, но объявить о своем открытии он так и не смог. Свадебный галстук почти целиком был захвачен неумолимой трубой, посягая и на шею Миши. Незнакомец держал агрегат в руках, уверенно стоя в дверном проеме с широко расставленными ногами. Вполне можно было подумать, что ФБР уже не тот. Человек медленно сделал шаг вперед и выключил пылесос. В свете комнаты он выглядел не так грозно: худой, с шальной улыбкой и лихорадочными движениями. - Фу, а я думал тут кошки завелись, - добродушно сказал незнакомец. - Какие кошки, вы кто вообще?, - сипел Миша. - Я – ваш сосед, Боря Собачкин. Очень приятно познакомиться, - Собачкин протянул руку. – Ну давай лапу, дружок, рррав! - Какой сосед?! Это отель для молодоженов! Что вам надо, кретин? Улыбка сползла с лица Собачкина, он начал принюхиваться к полуголому Мише, изредка покрытого помадой и страусовыми перьями. - А может это ты у нас кошка, собака?!, - Собачкин начал рыскать по карманам жениха, достал оттуда ключи и начал размахивать перед носом Миши. – Ну, пушок, давай, прыгай, прыгай, вы это любите, гады, - остервенело кричал новоиспеченный сосед. – Я вас на чистое молочко-то выведу!, - другой рукой Собачкин окунулся в правый карман жениха и достал оттуда кошелек, из которого случайно выпала куча пятитысячных купюр. - Ну все, ты вывел меня! На молочко!, - заорал красный Миша. – Придурок, что тебе надо? Ты кто? - Я? Я – друг человека, в особенности – ваш, - Собачкин глядел на деньги и блаженно улыбался. - Друг? Отлично! Тогда будь другом, скройся! А то у меня тут первая брачная ночь псу под хвост! - У всех у нас тут она была, дружок, рррав - тихо распевал Собачкин, развернувшись и направившись вниз по лестнице. – А потом ррраз и все. Миша заподозрил неладное, не то, чтобы он верил умалишенным людям, но как умалишенный мог проникнуть в самый дорогой отель города Хэ? - Постой, что значит «все»?, - окликнул жених «друга человка», - Собачкин! Вернись!, - но Собачкин ушел. От безысходности Миша цыкнул и уже хотел закрывать дверь, как услышал нарастающий топот. - Звал?, - запыхался сосед. - Я просто слышал. кто-то причмокивал, - Собачкин накинулся на Мишу и начал облизывать ему лицо, но, нахмурившись, он резко впился глазами в глаза облизываемого. - Чувствую запах чужой! Где эта сука?! - Успокойся, Боря, - оттолкнул его Миша. –Скажи мне, где твоя сука и что это за «все»? - Ах ты перс смердячий! Еще и моей суки захотел?! - Я не перс, я русский. Просто у меня дедушка армянских кровей. - Хорошо, что не въетнамка. - Кто? - Дедушка. Русский, говоришь? Значит, переселяться мне надо. - Ты здесь живешь что ли? - Выживаем мы здесь, выживаем. Медведей. Таких, как ты. В рубашечке с русским народным орнаментом и перьями. - Я не медведь, придурок, я – человек! Да что я с тобой вообще разговариваю? - А я тоже не всегда жизнь собачью вел, Миша. В один день просто женился, и дороженька завела меня в эту конуру, первую брачную ночь с моей сукой отмечать. Вот с ней-то как раз никаких перемен не произошло. Она, как была сукой, так и осталась. - А с вами, Тузик, произошло, да? - Ты со мной так не разговаривай, щенок! - Как скажете. Так что там произошло, достопочтенный Туз? - Я тебе ухо откушу. Прежде, чем ты на мое наступишь. - Не надо, продолжайте петь свою сумасшедшую песню. - А произошло то, что раньше на месте этого отеля был зоопарк. Но в одну холодную ночь, когда все деревья скрючились и сцепились между собой в причудливо-ужасном хороводе, владелец зоопарка, только что сыгравший свадьбу и ослабивший свою бдительность, ушел отмечать первую брачную ночь с женой. И все бы хорошо, но второпях, он забыл закрыть главные ворота зоопарка. Вернувшись на работу, он увидел, что клетки пусты. Тогда, убитый горем, он построил на этом месте отель для молодоженов. Но, как видите, не простой отель. Каждая пара, переночевавшая здесь, наутро приобретает животные повадки и, как следствие, остается здесь жить. Потому что больно тут сосисочки вкусные. - Очень смешно. Да вы не Тузик, вы – Жулик! Я однажды спал в бывшем здании школы, которая была разрушена тоже насильственно. И, знаете, все со мной в порядке. Хотя по вашей теории, я должен был бы превратиться в школьника. - А вы туда еще хотя бы раз возвращались? - Нет. - Прогуливать начали, значит? - Не несите чушь, - взорвался, наконец, Миша. – По- вашему, в бывшем здании оперы мы должны проснуться толстые и грустные от общего недопонимания? - Нет, я говорил только о тех зданиях, которые были очень любимы. - Я говорю, может быть, проснувшись в бывшей школе вождения, мы начнем ездить на зеленый свет? - Миша, что ты говоришь? Я тебя не понимаю! - Что слышишь, то и говорю!, - кричал Миша. - Хватит рычать, хватит! Ты что, позабыл русский язык? - Ррры-ррры-ррры! - Все, начинается. Быстро бежим в бывший музей героев советского союза, Миша! Это наш последний шанс проснуться настоящими людьми. Вечером как раз есть два свободных места в поезде до Москвы. Хотя… Тебе придется подождать до весны. |
|
) Прикольно)))
Вдруг вспомнила, что у меня похожий рассказ был, только там про пирожки))... люд в зависимости от начинки клинило))
)))) выкладывай тоже его)
Надо еще найти эту дурку)) Найду - выложу))