на добивчку и распедалить

Двоякое ощущение. С одной стороны, лично меня порадовала шутка с Леяй (так пишется?), так как сам пытаюсь писать в похожем стиле, чтобы шутка была в контексте, в истории. Отрывок с кошельком тоже вышел забавным, хотя бурного смеха он не вызовет, конечно, но все равно отнес бы его к позитивным моментам.
По остальному: начало слабое, нелепое и наивное. Других слов нет. Ну не к лицу тебе, 27-летнему мужику с бородой, с семьей и образование, шутить про трусы, понимаешь? Либо шути так, чтобы это было гениально.
Про инстаграмм уже есть шутка, где-то гуляет по интернету.
Заключительная часть хорошая, но, зуб даю, что где-то ее уже читал, а если мне еще не изменяет память, то звучит она так: "Почаще говорите с детьми о сексе, узнаете много нового".

Короче, если эти шутки ты придумал сам, то это хорошо, хоть и формулировки у тебя пока странненькие, в оригинале они все-таки получше звучат. Но в будущем, советую пробивать на плагиат в гугле или самому читать юмористические паблики вконтакте, ибо шутка произнесенная дважды... сам понимаешь.

Я лично читал этот анекдот лет 10-20 назад в такой формулировке:
"Вчера с сыном решил поговорить о сексе"
"И как?"
"Узнал много нового"

Где то вы и правы. Я выбрал тактику узнавалок, такие правдинки из моей жизни, а них я уже наращиваю мясо. Про интаграмм реальная история, был в гостях у друга он сына кормил, я и подглядел этот момент. Правда свою еду фоткал и не в инстаграмм а жене отправлял фотку.

То обстоятельство, что это реальный случай из жизни, еще не означает, что он смешной и уж тем более что его срочно нужно включать в своё выступление. В своей книге Джуди Картер непрестанно повторяет "НИКАКИХ ИСТОРИЙ". Даже если они реально смешные. А тем что кто-то просто фоткает еду, уже давно никого не удивишь.
В стенд-апе нужно говорить не о каком-то отдельном случае, а делать обобщения на основе своего жизненного опыта. Что в окружающем мире кажется тебе странным, глупым, страшным, сложным. И объяснять почему.
Вспомни свой предыдущий текст. Там у тебя все шутки сделаны по правилам стенд-апа: 1) сложно жить, когда все считают тебя хитрожопым евреем; 2) страшно быть волосатым среди лысых; 3) глупо, когда твой голос путают с разными звуками.

Когда строил текст по правилам заходило слабо или не заходило вообще. А когда строил по принципу шутка состоит из двух историй то более менее заходило. Говоря про аудиторию что собираются не те люди для стенндапа, ходят, хэклят, для меня это отговорка, потому что были ребята которые смешили. Но справедливости ради надо сказать стендапом занимаюсь только три месяца.

Поверь мы тоже тут не гуру. Хотя лично ни филина, ни беспристраста я не знаю. Так что извините, если кого обидел)))
Я могу судить лишь по твоим текстам, которые ты здесь выкладываешь. Прошлый твой текст (про голос) мне показался гораздо более удачным. А в нем структура стенд-апа была тобою соблюдена)

Вообщем завтра буду подавать его на открытом микрофоне, потом выложу видео. А там и критика и анализ. Спасибо за субъектив, завтра видно будет, что получится)))))

Попытка выжать что-то смешное из трусов в начале закончилась очередным "размышлением на тему" а-ля Гришковец.

На мой взгляд, самая удачная шутка про трусы. При всех её очевидных минусах: ты говоришь неправду (я надеюсь))), выставляешь себя идиотом и это довольно вульгарно. Но в зале над этой шуткой смеяться будут. В этом я уверен))

С остальными шутками ситуация хуже. Про инстаграм я вообще не воспринял. Про куклу и кошелек с деньгами в принципе неплохо, но если брать в расчёт количество слов на количество юмора, то боюсь, что народ в зале может заскучать.

Здравствуйте, меня зовут Вова Шекель. Знаете, я тут подметил, я с вами чаще вижусь, чем со своими родителями. Поэтому я думаю, настала пора откровений.

Я вам откровенно хочу сказать, что на все выступления, я надеваю свои счастливые трусы. Именно в них, я два года назад познакомился со своей женой, именно в них семь лет назад успешно поступила в университет Моя сестра, именно в них мой папа выиграл первый чемпионат СССР по бодибилдингу

Коли уж я разоткровенничался, хочу спросить: Есть ли в зале люди, у кого есть дети?

Я это к чему? Недавно, приезжала в гости моя сестра с детьми. Весь день я провел с племянниками. И в какой-то момент ко мне подходит моя трехлетняя племянница Лея и говорит: Надень платье? …Признаюсь, я, когда то подумывал об этом, но в тот момент я был еще не готов. Но моя племянница настаивала, Дядь Вов, Ну надень платье! И в то момент, когда я мысленно стал перебирать гардероб жены, Лея с фразой Дядь Вов ну надень, протянула мне куклу и маленькое платье.

И представляете себе эту картину: 27летний мужик, с бородой, с женой, с образованием стоит и натягивает платье на маленькую куклу. Поверьте это не просто. В общем , в итоге пришлось оторвать голову, надеть платье и прикрутить голову обратно. Смотрю, у Леи наворачиваются слезы, я только начал успокаивать, тут из соседней комнаты сестра: Вова мы тут в кино собрались, не мог бы ты помочь надеть платье на Лею. Лея в слезы, в итоге из того что я издевался над одной пластмассовой женщиной, надо мной издевались две настоящие.

Вот после этой ситуации, я задумался, как я буду воспитывать своих будущих детей. Каким отцом я буду. Я однозначно буду хорошим. Недавно был у друга в гостях и наблюдал такую картину: Сидит двухлетний ребенок, ревет, а папаша не дает ему начать кушать, потому что фотка с манной кашей в инстаграмм не грузится.

Я точно знаю, что буду отличным отцом, Если у меня будет дочь, то я смогу помочь выбрать шампунь. Если будет сын, есть у меня пара ссылочек, которые я ему лет в 13 скину. А если будет сын и дочь – тут главное не перепутать чтоб не получилось что дочери – ссылки , а сыну – шампунь.

Когда дети начнут взрослеть, встанет вопрос о половом воспитании. Я по себе помню:
Мне когда лет 5 было, я у мамы спросил: Откуда вы меня взяли? Как откуда сынок, в магазине купили. Я парень смышлёный был, для верности пошел еще и у папы спросил: Папа, мама сказал, вы меня в магазине купили! Тут папа не растерялся и говорит: Конечно, но чтобы тебя купить, нужны деньги. Вот у меня есть деньги, а у мамы есть кошелек. Я деньги в кошелек маме положил, а она пошла и купила тебя.
И вот я вырос и понял: Куда бы деньги вы не вкладывали, вклады должны быть застрахованы

Имхо, в этом варианте ты свою лучшую шутку (про трусы) беспощадно запорол! Первый вариант реально смешной. Весь вопрос в том, стоит ли эта шутка того, чтобы рассказывать её со сцены и выставлять себя посмешищем :)

"Я буду хорошим отцом, потому что один мой друг - плохой отец" - более весомый аргумент и представить сложно))) Советую отрывок про кашу и инстаграм вообще убрать. Я реально не понимаю в чём там прикол. Объясни, если несложно :)

Сейчас модно выкладывать фотки еды в инстаграмм. Вот он и шутит, что пока не загрузиться инстаграмм, есть нельзя.

Теперь стало более менее понятно) Но в предложенном варианте это ещё не шутка, а лишь наблюдение. К наблюдению нужно обязательно добавить шутку.

Кстати... а что фотография, если её сразу не загрузить в инстаграм, с телефона бесследно удаляется? Я не силен в гаджетах, но даже я понимаю, что что-то в этой ситуации не так)))

Ну да, если копнуть, то формулировка немного не правильная. Есть нельзя, пока не сфотографировал еду. Потом уже с фотографией можно что угодно делать. А если не грузится инстаграмм, не загружается фотография в интернет и т.п., то это уже другая степь, так как фотография-то уже сделана, а значит миссия еды выполнена. Вообще, в оригинале она звучит так:
-Мам, можно я поем?
-Подожди, не видишь, у матери Инстаграм не грузится, сейчас сфотографирую и поешь.
В такой формулировке вопросов не возникает.

Отрывок про куклу во втором варианте лучше :)

Всес большое спасибо, завтра выступаю на open mic, а там будет видно))))

Вот что вышлоhttps://www.youtube.com/watch?v=7vsaCKorDYs&feature=youtube_gdata_player