"Обломай того кто над тобой"!

30 гривен, а билетов купил на 130. Поздравляю!

Гопники подарили мне телефон))

И отобрали автомобиль

А меня повысили на работе

теперь мой рабочий стол стоит на крыше)

а я был на концерте баскова

корбан обломал самого себя

:)))

А я придумал смешную добивку

но посмеялся над ней только ты сам

а я здоровался за руку с биллом гейтсом

правда он искал туалетную бумагу в этот момент, а тут ты ему подвернулся, такой чистый и наивный

я купил жене сапоги

и тавтология получилась, крокодил в крокодиловых сапогах

а меня взяли сниматься в кино

ну как взяли - паспорт забрали и сказали пока 100 кассет порно не запишем-не отпустим)))

А я выиграл конкурс "Повар года"

А я выиграл конкурс "Повар года"
случайно, когда был в Тайланде и мыл свою собаку в слишком горячей воде))

А я нашел в старой книге на полке заначку, о которой забыл

правда соленый огурец, который был заначен, не выдержал времени и превратился в пыль))

А я получил оскар

бление

а меня похвалил сегодня насяйника

Сказал , молодец вася хренов, еще также поработаешь 5 лет -я верну тебе твою квартиру, может быть))

а у меня крутая мышка

Она избила твоего кота и теперь охотится за тобой

Мне достался в наследство роскошный дом в Майами

ну как дом? -халабуда из веток. Ну как майами -это моя мама так бибирево называет)). Ну как достался?- ипотеку взял на 45 лет))

а я маэстро на хумориале)

Так вот кто поломал подсчет рейтинга! ))

А я учусь в мгимо

да-да, вот такой вот сон приснился мне сегодня ночью))

а я могу укусить свой локоть

тебе просто отрубили руку)

зато я умею перемножать в уме пятизначные числа!

))))))))но врачи мне не верят и все равно не выпускают из больницы

я купил хонду цивик

теперь ездишь по району в кепке и с золотым зубом и напеваешь "ведь у меня есть хонда цивик быстрый и шальной, ведь у меня есть хонда цивик такой тонированный крутой"

а мне на день рождения подарили робота, который теперь будет за меня на работу ходить

деньги, к сожалению, будет получать тоже он

А сегодня целый торт съел

За что и был избит голодными детьми, для которых он был приготовлен)

А я решил с сегодняшнего дня бегать по-утрам

Ну надо же как-то бороться с обострившимся геморроем!!!

А я наконец-то попал в кинотеатр!

мыть полы в гардеробной -такая честь для меня)))))

:))

А я нашел стодолларовую купюру

Жаль что 100 долларов Намибии тебе не хватит даже на орбит без сахара

А мне подарили GPS-навигатор!

но с одним условием- ни в коем случае не связываться со спутником

а я купил чай зеленый за 1000 рублей -100 грамм

а предложил тебе купить его здоровенный гопник в темном переулке, крепко сжимая бейсбольную биту, мозолистой рукой

а мне мой воображаемый друг подсказывает номера, которые выигрывают в спортлото

не этот ли друг уговорил тебя в прошлую пятницу пройтись голым по арбату?))

Этот друг, к тому же, эксгибиционист. Таких номеров даже в цирке пьяные клоуны не показывают.

а я получил диплом машиниста!))

а нафига он тебе нужен, человеку, отбывающему пожизненное заключение)

а я устроился на высокооплачиваемую работу!

если тебе платят бананами и подкидывают из высоко вверх - это называется не высокооплачиваемая работа- а надувательство,
А я купил имение графа Де Буадье во франции

Но не знал что долги по имению графа в несколько миллионов долларов тоже теперь перешли на тебя

Мне подарили Айфон-6G!

но симки для него еще не выпускают

летом я поеду к бабушке в огород

Осенью будет, наконец, о чем рассказать. Уж пугало-то на тебя точно клюнет.

А я сплю с массажистом!

ну не будем уточнять, какое именно место он "массажирует"

а я нечаянно разбил бутылку вина тридцатилетней выдержки

теперь столькоже тебе придется работать на тот винзавод на котором ты эту бутылку разбил

Молчание - золото, а тормозная жидкость - яд!

Бог любит меня

Бьет, значит любит

А мне подняли зарплату

до уровня стажера

лучше спать пойду

пусть тебе присниться vasya_hrenov...!!!

а у меня член говорящий...!!!

Это полная жопа!

кто сейчас сказал???....кто сказал..??

кто сказал..?? - Полная жопа.

полная жопа - это прекрасно, можно сидеть на булыжниках и все равно будет мягко

а у меня радость - наконец устроился на работу в Газпром

даже за 10 рублей в час я не советывал бы тебе оставаться там окуркособирателем (хотя очень востребованная профессия, особенноу меня под балконом)/humorial.ru/blogs/show/178#

А у меня наконец то зазвонил телефон!

Военком все-таки нашел завалившуюся за шкаф папку

а я выиграл в лото

не мудрено выиграть у глухонемых пятиклассниц - я как то выиграл у них в покер

а меня сняли на обложку женского журнала

ну сначала гопники повесили меня на гвоздь, а потом пришли добрые ребята, поставили меня на женский журнал

а я нашел кучу денег

эти 200 однокопеечных монет валялись у тебя под диваном уже пару лет

у моего таланта много поклонников!

но если ты им презнаешься и скажешь что ты не мистер бин - они закидают тебя алюминивыми банками

а мне присвоели титул графа

Если будешь хорошим мальчиком, я тебе и титул маркиза присвою...

А наш начальник сегодня из Турции вернулся...

И Отправил тебя копать картошку вместо него . А у меня есть печенье