|
|
Просмотр хумопостов пользователя Fash_2Злобный Джокер.Игра для смелыхБЕЗ ШУТОК! Для кого игра кажется оскорбительной и не припустимой - просто не принимайте участие и не нужно это мусолить в коментах.
Предлагаю сочинять фразы и двустишья в стиле черного юмора, наполнены иронией ,сарказмом и черствым цинизмом. Дай волю внутреннему злорадству! ;/ Темы: голод, болезни, смерть и т.д. ПримерЫ: маленький мальчик нашёл пулемёт- больше в деревне никто не живёт. Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: — Ты почему опоздал? — Я упал с пятого этажа. — И что, целый час падал?
P.$. Льем отборный яд и желчь у фразах, дерзко нарушая любые рамки! |
|
Он жил бы ещё долго- рак, но его хозяин умер.
Британские ученые долго ломали голову, но так и нашли ответ на вопрос : есть ли мозг у блондинки.
В битве интеллектов победу над блондинкой с большим перевесом одержал горошек зелёный мозговой. Она так и не сумела открыть банку.
Какого твоя мать приезжает?
Сегодня встал рано. Скинул одеяло. И опять лёг.
Наш начальник - кишкодёр, кишки вынул и ушёл.
Доктор, голова раскалывается! Вот когда расколется, тогда и приходите.
Иван-Царевич не стал сразу целовать Царевну-лягушку, зато всё лето его не кусали комары и не донимали мухи.
Иван-Царевич женился на Царевне-лягушке и только через десять лет понял, что она не Царевна.
Конечно: у нее безобразно обвисли пупырышки!
Чебурашка рос обычным медвежонком, пока его не пожевал крокодил Гена.
Вокруг ни одного неприятно мне лица,
Хорошо быть женой киллера...
У жены токаря шестого разряда всегда точёная фигура.
Сторож морга не нуждается в мясе.
Сторож морга всегда может принести домой что-то вкусненькое.
Патологоанатом за деньги разрешал маньяку Вове подглядывать за своими пациентками.
Техничка Клава за большие деньги позволяла желающим, подглядывать за маньяком Вовой, которого приводил патологоанатом
В хирургическом отделении самые толстые кошки.
не только кошки, но и мед. сестры
Быстро поднятый скальпель причиной сепсиса не считается.
Слюна хирурга - лучший антисептик
На заводе по производству бетона купившему 10 л бетона - тазик в подарок!
Заточенные клюшки превращают любой хоккейный матч в зрелищное ледовое побоище!
Наборщица текста не смогла объяснить, о чем она думала, когда в печать вышла книга про Александра Невского "Елдовое поибоще"
отец всегда боялся анастезии, а я всегда жалел её пациентов
*его пациентов
человека с Паркинсоном выпускали в кукольном театре только тогда когда кукла должна была трястись от хохота
Актёр Жмуриков и после смерти убедительно играл свою звёздную роль в спектакле "Ленин в мавзолее"
педофилу в камере устроили поездку в Тайланд и пересадку пола
И пирсинг я люблю за то,
что кольца воткнуты прям в глаз
День ВДВ и праздник у ребят
ты понял, пидарас?
Да на тебе лица нет! Да я им по асфальту прокатился...
"Хм,хороший электрогриль"-подумал людоед разглядывая электрический стул
голодный студент мед.вуза на ночном дежурстве в морге,распотрошив пятую толстуху наконец таки обнаружил в ней свои любимые пельмени...пельмени были еще теплые
маленький мальчик с поломаной ножкой
супчик хлебал алюминевой ложкой
мать умиленно смотрела на сына-
когда же ты сдохнешь хромая скотина!!
когда Петрович снимает дома ботинки,коммунальная квартира не по наслышке знает что такое газовая камера
Старенький маузер мальчик нашел,
Сунул в портфельчик и в школу пошел.
Долго понять не могла его мать:
Как можно за день отличником стать?
Только не долго радость продлилась -
Через неделю она прослезилась.
Маузер старый, глупый пацан,
Лучше бы нож положил на карман.
А вот в учительской быстро смекнули,
Что не грозит им ложится под пули.
Парня поймали, поставив "на вид",
Мальчик теперь молодой инвалид.
Илья не понимал, что его болье беспокоит: То ли дрель в руках проктолога, то ли его злобное хихиканье...
Читаем "больше беспокоит""
то ли странные ощущения в заднем проходе
Клава полюбила пирсинг на лице потому что с детства хотела посмотреть как стреляет дробовик
Людоед вернулся с гей-парада. О, сделаю голубцы, сказала его жена.
Классная шутка! Жаль, что здесь не дают респекты! ;+)
Да, кстати, я заметила, что часто в Хумпостах есть прикольные шутки, имеющие права быть в Авторских шутках для получения оценок!
Предлагаю таковые отмечать, а автору - переносить. )))
Ты чего, сука, наделала? - закричал 5-летник мальчик, когда медсестра проткнула палец, чтобы взять кровь.
Подъем-переворот - это не физическое упражнение, это циклический процесс на Украине.
Только еще надо добавить "падение"
Падение всегда все портит! А так прекрасно начиналось! ;+(
Ленивые голубцы не жарились.
пришлось использовать шампур
На ком проще всего заработать? На детях и на мертвецах - на них денег не жалеют.
Советом добрым
Мне помог мой дед
- моряк Евстахий
Он затянулся и сказал
Не падай духом
Нахуй.
Не очень люблю мат. Но здесь красиво и в тему! ;+)
Ну, здесь, не совсем в тему. Вот мне нравится такой стих:
Жизнь, как коня, держи за узду!
Не охай, не ахай!
Если тебя посылают в пизду,
Ты посылай - Нахуй!
Там у Бирюкова только одна ошибка: в последней строчке два слова. Не падай куда? На хуй (больно ведь)! ;+)
ну да...
Ничто так не красит тещу, как мрамор.
и гранит ))))))))) Лежит и не пи...дит )))
Я в новой шаурмячечной стою
У них событие - открытие
Но денег не хватает в кассе
Хуясе
Шаурма, шаурма, для здоровья, для ума!
Что не верите?
Сейчас если не сожрешь, и здоровья лишишься, и мозгов!
Век живи, век лечись, все равно помрешь!
Не в бровь, а в пах!
мама!мама!-а я пятерку получила))))!!!!!
ну и то?у тебя все равно рак!
в книге рекордов Гиннеса зарегистрировали самую большую в мире микроволновку сразу после того как молния ударила в остановку забитую людьми)
Скорее не микроволновку, а гриль.
В морге по ошибке включили отопление и покойники потекли.
А с поцелуями мы подождем, сказал принц, слезая со спящей красавицы. (Не мое, но в тему)
Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её. (Не мое, но в тему)
Продолжая тему:
Городское кладбище "Тихоня" приглашает жителей на свой юбилей!
В программе - веселые поминки с пьяной дракой и разделом имущества, соревнования землекопов по закапыванию покойников на скорость и мастер-класс по плетению венков. В конце праздника - земельный аукцион!
Весь день на площадке стихами и песнями гостей будет развлекать ди-джей Дьяк!
Приходите, оглядитесь!
Объявление в хирургическом отделении
Уважаемые больные с плохими анализами!
Если к вам в палату зайдёт человек со складным метром в руке без белого халата - не подпускайте его к себе.
Свой страх перед могилой объяснял,
Тем, что клаустрофобией страдал.
Пьяный водитель выбил STRIKE на остановке.
Кладбище... Полночью... Холод могильный.
Женщина в красном с седой головой...
Вдруг телефон заработал мобильный -
Не у неё, где-то там под землёй.
Женщина вздрогнула, ухнули совы
Снова и холод, и тишина.
- "Вот у кого-то звоночек веселый", -
И почернела ее седина.
Врач после осмотра:
- А квартиру есть кому завещать?
Хирург: "А квартиру лучше завещать мне, на всякий случай!"
В аду вечно тянущего при жизни резину бюрократа на две половинки разрывают эстонцы.
!
Могильные черви.
- Слушай, там только что депутата закопали! Побежали свежатинку лопать!
- Не, я свинину не ем...
не, какая же это свежатинка, он протух еще при жизни
- Я принял яд! Я через час умру!
- Слу-ушай! дай паспорт на часик!
- Мама, мама! А Ленка дохлую крысу жует!
- Тогда я на нее к ужину не накрываю.
- Мама, мама! А Ленка дохлую крысу жует!
- Зря, у нас сегодня свежая человечинка...
Дети здорово повеселились, полая пузырьки на коже ошпарившегося папы.
лопая пузырьки )))
"Что-то не срослось" с ухмылкой подумал хирург, закрывая больничный лист.
Первая брачная ночь.
Мало того, что у невесты оказался мужской половой член, так ещё, покрываясь красными пятнами и отворачивая от суженного глаза, она, запинаясь, собщила ему, что не умеет готовить!
Наивно думать... и хирург удалил мозг.
Двое зомби занимались сексом .
Через 9 месяцев у них родился выкидыш.
Две мумии занимались сексом, через 9 0 лет у них родились 3 упаковки грязных бинтов.
"А какую ногу резать? Что-то я забыл..." - думал хирург приступая к операции, потом одумался - "Да какая разница, их все равно две."
Если крысу или ворону перед приготовлением помыть, то навару гораздо меньше.
Для кого-то жопа, а кому и дом родной!
(Глист)
Слоган сотрудников похоронного бюро: "Есть тело - есть дело"
Танцуй Россия
И плачь Европа
а Украину
имеют в жопу)
(на манеру песни Глюкозы)