СУББОТНИЙ АНЕКДОТ (на каждый день)

Хорошая идея!
Только почему только по субботам?))

— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты еще называешь меня неудачником!?

Дева старая случайно вышла замуж.
Ночью мужу говорит: «Чего, мол, там уж!
Хочешь – всунь, не хочешь – вынь. Решай, ты первый!
А туда-сюда – мне действует на нервы.

Друзья,предлагаю собрать сборник анекдотов от хумориальцев,давайте соберем самых смешных анекдотов(шуток) на целую книгу,как идея?)

класс!собираем, добавляем)))

По моему, они тут где то есть.

http://humorial.ru/smatherials/view

у нас будут свои!на наш вкус)))которые нас смешат по субботам)))

Ученые с удивлением обнаружили, что в изолированно живущих племенах Амазонии, за последние 300 лет наблюдений, до сих пор никто, ни разу, не изобрел Велосипед!

Зато успели сконструировать автомобиль, фотоаппарат, изобрести салат оливье и, конечно, самогон (без которого все предыдущее не так интересно)

Полиция! В мою квартиру ворвался сексуальный маньяк! Приезжайте и заберите его. . . утром

- Ты так орала, что маньяк убежал.
- Все, наверное орут.
- Да, но ты кричала "УРА!!!"

Сидит дед, короче, сад яблоневый охраняет. Вдруг слышит шорох, глядь на дерево, а там парень сидит. Он к дереву и, раз, парня за яйца схватил и говорит:
- Как звать?
Тишина. Он снова, еще сильнее яйца скрутив:
- Как звать?
Тишина. Дед не понял, как потянет за яйца со всей силой.
- Как звать, спрашиваю?
- ...Гаврила
- А что молчишь?
- Немой я!

Просыпается моряк с бодуна, смотрит - на столе рюмка водки! Он её хвать и ко рту: Душа! Принимаешь? -Нет. Удивленно повторяет: Душа! Принимаешь?! -Нет! -Ну посторонись, а то оболью!

Лозунгом политбюро ЦК КПСС было: «Ум, честь и совесть!»
Госдума категорически отрицает свою причастность к коммунистической идеологии!

Я как-то написал:
- Не счесть ум и совесть нашей эпохи!

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам. (Помоему кто-то из наших)

Прошлый год увлекся) что-то печатал на анекдотах России, что-то в твиттер, что-то никуда) Короче делюсь не совсем свежими анекдотами)

- Дорогая, ты каждый год по чуть чуть толстеешь.
- Это не жир, это годовые кольца.

перед пляжным сезоном такой анекдот))))

Ага, значит золотые уже можно не дарить!

- Ты просто кабель! Ни одной юбки не пропустишь!!!
- Нет конечно! Я же у тебя охранник в гей-клубе!

- Что пишут?
- Мишка на Севере!
- Это конфеты?
- Это приговор!!!

Не моё:
Парадокс такой - Бабушкиными трусами всю машину вытираю, а трусами жены даже очки не могу протереть!

нет жены-нет трусов)

Поспорили трое, у кого у жены попа толще.
Первый говорит, моя когда в дверь входит, только боком может протиснуться, да и в маршрутку влезть невозможно, ездит только на автобусах.
Второй: моя как на диван сядет, так больше места и нет.
Третий: а я когда нижнее белье соей в прачечную несу, там говорят, что парашюты и чехлы от танков не принимаем!

Владимир Туровский.
----
- Вы не желаете подписаться на нашу газету?
- Не желаю.
- Почему?
- Потому что газета ваша - глупая, примитивная и безграмотная.
- Зато мы будем доставлять ее вам совершенно бесплатно.
- Бесплатно?! А можно два экземпляра?
----
Природа сыграла с ним злую шутку - он появился на свет.
----
В одной газетке увидел напечатаный снимок руки какой-то очередной колдуньи. "Вырежьте эту руку" - написано в инструкции, - " и приложите к больному месту"
Я вырезал и приложил к бумажнику.
----
ТАЛАНТЫ! НЕ ЗАРЫВАЙТЕСЬ!
----
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! ДОРОГИЕ ДЕТИ!.. НЕТ, НУ БУКВАЛЬНО ВСЕ ПОДОРОЖАЛО!

Мой вариант:
В одной газетке увидел напечатаный снимок руки какой-то очередной колдуньи. "Вырежьте эту руку" - написано в инструкции, - " и приложите к больному месту"
Дождался следующего номера с фотографией самой колдуньи и приложил руку к ее голове.

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!

- Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов.
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, всё равно: не едят!

И здесь дискриминация!!!
У нас и жрать не хотят!

Мы - цивилизованные. Мы бы сожрали!

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Все вышеприведенное - не моё!

В продолжении сказанного Геной.

Хотите довести женщину до экстаза - доведите её до престижного магазина.(тоже не моё)

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Ммммм! НЕ МОЁ!!!!!!!!!!!! Ну тогда слушайте)

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже
пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...

Понравилось:
- Папа, а что такое парадокс?
- Парадокс - это просто! Вот, например, часы: они могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

Велик, могучий, русский.... велосипед. (это уже моё).

А твоя строчка не хуже!!!

Приходит женщина к доктору: "Доктор, какой самый безболезненный способ самоубийства?"
- Выстрелить на два пальца ниже и правее левой груди.
Она уходит, через пару минут раздается шум, крики, влетает мед.сестра.
- Что там?
- Да какая-то дура себе коленку прострелила!

- Я нудист!
- А почему в одежде?
-Извращенец.


- Ты кто?
- Добрая фея.
-А почему с косой?
- Да настроение что-то не очень...

Настоящие нудисты одеваются только во время секса.

- Вовочка, ты опять опоздал?
- Для кого Вовочка, а для кого и Владимир Владимирович!

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

мой любимый анекдот )))

Супер, в коллекцию!

С превеликим кайфом вспомнил. Спасибо!!!

Я этот анекдот слышал в несколько другой "интертрепации": уборщица мыла лестницу и спускалась вперед спиной, а там ее мужик подкараулил. Так вот финал был такой:
- Почему же вы не убежали от него?
- Куда? По мытому?!

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца — пастуха: — Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45. — Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.

Приход к фермеру проверка. Показывай, дескать все свое хозяйство.
- А чего показывать, вот поля, тут пшеница растет, тут огороды и парники с овощами.
- А там что за забором?
- Туда Вам лучше не ходить!
- Да ты что говоришь? Вот смотри, удостоверение видишь? Я могу ходить куда угодно.
- Ну ладно...
Через несколько минут бежит проверяющий, за ним несется бык.
- Что мне делать? Помогите!!!
- Удостоверение ему покажи!

На одном из форумов про политику:
(Аноним): В интернете можно писать инкогнито и все, что угодно, все-равно никто не узнает, кто написал. Вот я сейчас про путина всю правду напишу, и мне за это ничего не будет!
(Аноним2): Дорогой Петр Семенович Мальцев, IP 213.180.193.3, г.Москва, Колодезный переулок, д.2 кв.45 1985 года рождения, паспортные данные ***.
Официально заявляю: Вас, таки, никто не найдет - пишите на здоровье!

Я люблю сумасшедшие анекдоты.
На рыбалке.
Выходит из кустов ежик.
- Мужики, изолента есть?
- Нет...
Ежик скрывается в кустах. Мужики молча переглядываются.
Тут из кустов снова возникает ежик:
- Мужики!
-?!
- Держи изоленту!

Тоже уважаю такие приколы!!!

Сумасшедший:

Врачи на обходе.
Впереди важный главврач, сзади семенят другие врачи и медсетср с бензопилой.
- Этому- левую ногу!
- Дззинь!
- этому - правую руку!
- Дзинь!
- Этому - левую руку.
- дззинь!
- Я сказал - руку!
Дззинь!
- Я сказал - левую!
-Дззинь!

Сумасшедший:

- Доктор! Что то мне не писается!
- Ну-с, показывайте, что там у вас! Э-э, так у вас х*й узлом завязан!!
Доктор развязывает узел - через минуту оба по горло стоят в моче.
- Доктор! А мне еще не какается!
- Нах@й, нах@й! К терапевту!!!

Туда же

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...

- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

Пародист красавчик! Классный пост) Наржался, особенно про быка и корочку и бабушкины трусы!!!! Сейчас пришел от друга из командировки из Австрии вернулся! Пили по-русски так - Самогон Джин бим, австрийский шоколад и русский хлеб с колбасой - короче я сегодня вааще за дружбу народов!!! Правда самогон в голову вааще ни как) С меня респект)))!

Это хорошо, что ты сегодня за дружбу народов! Даже очень хорошо!
А завтра???

А во) Любимый!)))

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Но, наследники Адама не всегда пользуются и мозгами...

Как тост кстати катит на ура)))

Колхозник отдыхал на юге и деньги кончились, домой ехать неначего.
Бандиты:
-Пошли к нам работать. В темном переулке кричишь "жизнь или кошелек", прохожий гадит, ты забираешь его добро и уходишь.
Деньги,золото нам,а остальное твое.
(мой анекдот).

Кто же в отпуск на юг со своей женой едет. Да нет она пешком идет.И что странно раньше меня приходит.
(мой)

!!!

Мой!

После свадьбы с Пугачёвой Галкина спросили:
- А кто следующий?
На что он ответил:
Ещё не родился тот, кто меня заменит.

Один из любимейших:
Русского попа спрашивают (его реплики надо читать с "оканием"):
- Батюшка, а вот вы сколько водочки выпить можете?
- Это по обстоятельствам, сын мой!
- Как понять - по обстоятельствам?
- Ну вот, к примеру: в помещении, али "на воздусях"?
- Ну, предположим, "на воздусях".
- Опять же, сын мой, по обстоятельствам...
- Как это?
- С закусью, али без оной?
- Ну, предположим, с закусью.
- И опять же - по обстоятельствам...
- ???
- За свой счёт, или за счёт инаго?
- Ну, предположим, за счёт инаго.
- (сокрушенно вздыхает) Конца не предвижу...

Муж пришел домой ночью,поведав жене страшную историю ,что его утащила в море акула,еле спасся. На утро жена спрашивает кто такая Маша,о которой он вспоминал во сне. Он говорит это акула. жена,она сама сказала имя.Нет рыбы же молчат,на ней бейджик был.(мой).

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!