- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь? - Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! - Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: - A чё это, ты сразу с козырей пошла?
Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает: -Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации? -Да, сынок, правда. -Так вы даже не знали, где у женщины клитор? -Откуда?! Лизали все подряд…!
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения? - Давай займёмся ролевыми играми. - Давай. Что бы ты хотел? - Значит так, ты - глухонемая проститутка...
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств: - Дорогая, а давай... разведёмся!
Мужик женился на артистке, которая во время концертов объявляет со сцены музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели и громко возглашает: "Супружеские обязанности! Исполняется впервые!"
-Дорогая у нас с тобой тема недели МУЖ-ЖЕНА, --Да ты шо,гербарий решил поговорить -Да нет,я говорю тема недели МУЖ-ЖЕНА --Слушай Родной мой,тема недели у тебя будет,а теперь говори куда заначку дел)))ну как то так друзья
Чтобы оставить комментарий войдите, пожалуйста, на
сайт.Вход
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
Он сваху искренне всю жизнь благодарил
Не за жену, (её считал он выдрой),
А лишь за то, что если б сам её он выбрал,
То этого себе бы не простил!
- Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.
- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
Прекрасно! И если это - не авторское, то я удивлён, что не слышал! Браво новым субботним анекдотам! )))
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное...
- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- A чё это, ты сразу с козырей пошла?
- Я сегодня виделa стрaшный сон! Кaк будто я зaсовывaю пaлец в рот - a тaм нет ни одного зубa!
- Люсь, ты, нaверное, не тудa пaлец зaсунулa...
Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации?
-Да, сынок, правда.
-Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
-Откуда?! Лизали все подряд…!
Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. ...
- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?????
- Сюрприиииз!!!!!!!
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: “Сука! Ты мне всю жизнь испортила!”
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, блядьь, можешь постучаться"
Свое.
Мужик подходит к проституткам. Замечает в толпе какую то маленькую и щуплую. Спрашивает:
- А это что, карлик?
- Нет, пробник!
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств: - Дорогая, а давай... разведёмся!
Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".
Мужик женился на артистке, которая во время концертов объявляет со сцены музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели и громко возглашает: "Супружеские обязанности! Исполняется впервые!"
-Дорогая у нас с тобой тема недели МУЖ-ЖЕНА,
--Да ты шо,гербарий решил поговорить
-Да нет,я говорю тема недели МУЖ-ЖЕНА
--Слушай Родной мой,тема недели у тебя будет,а теперь говори куда заначку дел)))ну как то так друзья