СУББОТНИЙ АНЕКДОТ (на каждый день)

Он сваху искренне всю жизнь благодарил
Не за жену, (её считал он выдрой),
А лишь за то, что если б сам её он выбрал,
То этого себе бы не простил!

- Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.

- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

Прекрасно! И если это - не авторское, то я удивлён, что не слышал! Браво новым субботним анекдотам! )))

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное...

- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- A чё это, ты сразу с козырей пошла?

- Я сегодня виделa стрaшный сон! Кaк будто я зaсовывaю пaлец в рот - a тaм нет ни одного зубa!
- Люсь, ты, нaверное, не тудa пaлец зaсунулa...

Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации?
-Да, сынок, правда.
-Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
-Откуда?! Лизали все подряд…!

Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. ...

- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?????
- Сюрприиииз!!!!!!!

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: “Сука! Ты мне всю жизнь испортила!”

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, блядьь, можешь постучаться"

Свое.
Мужик подходит к проституткам. Замечает в толпе какую то маленькую и щуплую. Спрашивает:
- А это что, карлик?
- Нет, пробник!

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств: - Дорогая, а давай... разведёмся!

Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".

Мужик женился на артистке, которая во время концертов объявляет со сцены музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели и громко возглашает: "Супружеские обязанности! Исполняется впервые!"

-Дорогая у нас с тобой тема недели МУЖ-ЖЕНА,
--Да ты шо,гербарий решил поговорить
-Да нет,я говорю тема недели МУЖ-ЖЕНА
--Слушай Родной мой,тема недели у тебя будет,а теперь говори куда заначку дел)))ну как то так друзья