СУББОТНИЙ АНЕКДОТ (на каждый день)

В Одессе был еврей – «Почётный Йог».
Он заслужил в народе это званье
За то, что при Советской власти смог
Прожить пол жизни, затаив дыханье.

Диалог с богатым евреем.
- Рабинович, где вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А кто их туда кладет?
- Жена.
- А у жены откуда деньги?
- Я ей даю.
- Ну а вы-то где берете деньги?
- Я же говорил - в тумбочке!

Может, не одесский, но один из моих любимейших:
Мы же все помним про триединство: Бог-отец, Бог-сын и Бог-святой дух? Так вот, умер старый, уважаемый православный священник (ну, пусть, одессит). Попал, как полагается, в рай. Встречает его сам Иисус Христос и предлагает экскурсию по раю. Сели они в старенькую "Волгу" и поехали по кущам райским. Вдруг обгоняет их шикарный BMW, за рулем которого сидит католический падре и глушит вискарь прямо из горлА. Батюшка поворачивается к Иисусу с вопросом: "Как же так, Боже?!" На что Иисус ему отвечает: "Так вот, он же всю жизнь постился, к спиртному не притрагивался, а в раю ему ВОЗДАЛОСЬ !"... Едут дальше, и вдруг их обгоняет крутой джип, за рулем сидит имам, тоже пьёт из горлА, и "Раммштайн" херачит на полную из колонок. История повторяется, батюшка спрашивает: "Что это?!", Иисус Христос, Божий сын, поясняет: "Так он всю жизнь смиренность проявлял, и вот в раю ему ВОЗДАЛОСЬ !"... Ладно, едут дальше. Вдруг обгоняет их супер-дралепупер крутой кабриолет, внутри сидят какие-то ребята в пейсах, девчонки в бикини, пьют шампанское, тут же танцуют, обнимаются, музыка фигачит, короче, вакханалия полным ходом. Батюшка, вытаращив глаза, поворачивается к Иисусу с немым вопросом, а тот отмахивается: "Ой, даже не спрашивай! Это какие-то папины друзья!"...
Извините, если утомил количеством букв, но мне - очень нравится! ))) Всем добра и хорошего настроения!!!

Я конечно извиняюсь, а что ваша жена делает, пока вы перлы пишите?

Что, настолько длинно и долго?)) Я надеялся, что это компенсируется Вашей улыбкой!))))

анекдот классный, про сына божьего очень насмешили)))):-)

Еврейская мама учит дочь:
- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
— Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…

Еврей возле банка торгует семечками. Подходит другой еврей:
- Лева, займи червонец!
- Не могу. У меня с банком договор: я взаймы не даю - они семечками не торгуют!

На Привозе.
- Хозяйка, сколько стоит эта курица?
- 10 рублей.
- Восемь? Почему так дорого? Даю шесть! Хаим, у тебя есть 4 рубля, дай ей рубль!

Абрам! Откуда у тебя такие дорогие часы? Папа перед смертью продал.

Еврея ранило.
- Браток, добей...
- Да у меня патронов нет!
- А ты у меня купи...

Русский пошёл к Мойше занять рубль, в залог отдал топор и обещал осенью вернуть 2 рубля. Мойша согласился, взял топор, дал рубль. Вдруг окликает русского: "Постой! Тебе будет тяжело осенью 2 рубля отдавать, отдай один рубль сейчас, потом тебе останется только 1 рубль отдать". Русский вернул рубль. Идёт обратно и думает: "Топора нет, рубля нет, рубль должен остался и всё справедливо!"

Хоронят богатея, завещавшего все деньги похоронить вместе с ним. Родня замучилась запихивать все его богатства в гроб - уже и самыми крупными купюрами разменяли - все равно крышка не закрывается.. Идет мимо старый еврей, интересуется, что происходит. Родичи в слезах ему объясняют пожелание покойника. Еврей восклицает:
- Так чего вы мучаетесь? Выпишите ему чек!

на предъявителя

Встречаются два одесских еврея.
- Мойша, знаете ли Вы, что такое чудо?
- Конечно, когда Сара возвращается с привоза с пустыми руками!
- Таки, это не чудо, это фантастика, а вот что у меня случилось:
иду я в субботу по Малой Арнаутской, и вижу кошелек набитый деньгами!
- Вот это чудо!
- Мойша, не спешите, это не чудо, а просто зрение хорошее, слушайте, что таки было дальше. Суббота святой день, работать нельзя, а поднимать с земли это уже работа! Взмолился я Богу: "Господи, сотвори чудо!"
И вот чудо свершилось: у всех суббота, а у меня четверг!

Еврей приходит в церковь.
-Батюшка, хочу принять православную веру.Ладно скажи свое имя.
-Сруль.Какое же православное имя тебе дать?А вот придумал, нарекем тебя Акакием.