Конкурс для тех, кто недавно! "Battle talents!"

Да, УТОЧНЮ! В конкурсе участвуют не только те, кто получит персональное приглашение, а все, кто попадает под статус "молодого таланта" (менее года, менее 1000+-, помним, да?). Тем интереснее будет делить места при равном (близком) количестве лайков! )) Всем удачи! )))

Я такой мужественный, что стоя не только писаю, но и к...

Я такой мужественный, что подстригаю ногти, положив руки под поезд "Москва-Владивосток".

Отлично! Продолжаем! Можно по несколько вариантов! )))

прикол!)))))

А я такая женственная, я им управляю;)

Я такой мужественный, что чищу зубы щёткой, привязанной к перфоратору "Makita".

Я такой мужественный, что завариваю чай "Принцесса Дури" сразу во рту.

я себе этого позволить не могу, мне заваривают те кто по женственней)

Понятно. Моя жена настолько женственна, что себе заваривает чай "кипятком" с температурой не выше 36.6

)мужественно)))

Я такой мужественны , что при виде меня, женщины сразу хотят от меня алименты.

!)))))

Отлично!)))

НЕ ПЛАТИ ЗА ЧУЖИХ!

А я такой мужественный и грозный, что видя себя в зеркале, сразу убегаю и не могу побриться. Оброс бородой, поэтому и Грозный.

Я настолько мужественный , что не боюсь ничего кроме ответственности.

Я - мужчина ! Я писаю стоя!
Я с подругой усну на заре.
А на утро после запоя,
Я пойму что такое биде.

ПИСАТЬ СТОЯ - НЕ ЗНАЧИТ МУЖЧИНА.
ДА И СИДЯ - НЕ ПРИЗНАК ТОЖЕ.
ВОТ НАПЬЮСЬ Я СЕЙЧАС КАК СКОТИНА,
И МОГУ СЕБЕ ПИСАТЬ ЛЁЖА.

Не в уборной куётся характер!
Напиваться совсем не причина,
Показать что б какой я "писатель"!
Разливая распитое мимо.

Эх, мужчины! Скажу вам по-женски. Наша участь не так уж проста. Забывать нам приходится совесть. Если рядышком нет ни куста!

НА СВИДАНЬЯХ, СМОТРЯ КТО ВАС КЛИЧЕТ,
ВЫ ГУЛЯЙТЕ В ПРИЛИЧНЫХ МЕСТАХ.
И ТОГДА, ЕСЛИ СИЛЬНО ПРИСПИЧЕТ,
НЕ ПРИДЁТСЯ МЕЧТАТЬ О КУСТАХ.

Только очень сильные чувства,
Сметая любую совесть и страх,
Доводя людей до безумства,
Опосля отпустят в кустах.

Я такая женственная, что победила на конкурсе «Евровидение-2014».

супер!

Спасибо!)

Я такой мужественный, что когда сжимаю волю в кулак, она испускает дух и мне её не хватает.

А Вы переложите свою "волю" в женский кулачок.
Кстати, тоже можно испустить дух, но с большим удовольствием!

Я настолько мужественный что могу удовлетворить сразу двух женщин. Но сперва надо уроки доделать.

Я такой мужественный что даже девушки и открывают перед мною дверь.В стрип-баре

Я такая женственная, что кони от меня прячутся, а избы перестают гореть!

Отлично!)))

Я такая женственная, всегда пью пиво с оливкой!

Я такой мужественный,что даже мои уши,этому не верят

Особенно правое!)))

Я настолько мужественный что даже не снимаю лифчик когда ложусь спать из дочкой соседа

Я её брат

захотелось попробовать девушку талант)),то есть вжиться в эту роль,
Я такая женственная,что даже,писию стоя

"Я такая женственная"-подумала Ангела и попросила подстричь покороче

дубль номер два,
Я такая женственная,что даже ну не знаю, как это объяснить,ну не поймете вы меня мужики,не поймете

Я такой мужественный,и все

Я такой мужественный , что с ранних лет начал жить со зрелой женщиной. Тем более мама всегда накормит и подошьёт.

Я такой мужественный,а на Евровидение,я не участвовал

Я такой мужественный,чебурашка)))))!!!!!

Я такая женственная, рожаю каждую неделю

ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ РАЗ В ДЕНЬ НАДО БЕРЕМЕНЕТЬ???

Я такой мужественный , что играю в хоккей, а значит не гей!

Норм! ))

Я такой мужественный , что вызываю на дуэль всех, кто пристает к моей девушке, и прихожу на дуэль на 30 минут раньше! и минирую место, где должен стоять соперник.

Я такой мужественный , особенно когда выпью храбрости!

Я такая мужественная, что папа зовет меня сын!

Я такой мужественный, что делаю эпиляцию ног при помощи стекловаты и клея "Момент".

Круто!)))

Я такой мужественный что даже женский каблук ломается об моё достоинство.

Я такой мужественный, что сжимаю широкий взгляд в точку зрения.

!!!

Здорово!

Я родился небритым. Попросил закурить и выпить - небольшой шок.
У акушеров тоже шок. Большой.

Я такой мужественный, что даже собаку не спускаю

Я такой мужественный, что могу троим ответить ночью: "Не курю и вам не советую". (Мысленно).

Я такой - мужественный, а не такой - в кабуки.

Я такая мужественная, что утро всегда начинаю с поиска второго носка!

Я такой мужественный, что ночью сплю в темноте

МужЫЫк! )))

Я такая мужественная, что девушки приглашают меня на белый танец. Дуры.

Я такой мужественный, что при моём взгляде Атлантический океан становится Тихим!

Я женственной бываю по утрам,
Когда мой правый глаз заплыл не так, как левый.
Когда моей походке от бедра,
Завидует любая королева.

И на щеке застывшая слюна
Расскажет о прошедших сновиденьях.
И с белым, каменным подобием лица
Пойду бродить, как тень от приведенья.

Пойду почищу правый верхний зуб
И подкачаю левый кубик пресса
И наверну позавчерашний суп.
Ну чем, скажите, я вам не принцесса!?

Можно, я продолжу? ))

Мейк-ап такой, чтоб сдохли все враги!
И тело гибкое, упругое, как мячик
Одену я в жилет и сапоги.
Всё. Я готова! Мисс шпалоукладчик!

Я требую продолжения ДУЭТА! ;+р)

Я настолько мужественный , что приглашаю мисс проложить путь к моей укладочной.

Браво! ;+)

Подкрашу алаю помадаю лицо,
И темным маркером я нарисую веки.
Пойду откупорю крепленое винцо
И стану самою красивою на свете.

А за вином - цукаты, фуа-гра,
Коньяк, шампанское и рыбные консервы.
Вот так опять, до самого утра,
Пока мой правый глаз не заплывёт, как левый.

Предлагаю все соединить и вуа-ля!

))) Спасибо за соавторство! )))

Я такой мужественный, что все девушки со страху дают мне

Я такой мужественный, что в школе не ношу учебник на физру

Я такой мужественный, что побывав на Природе, даю и ей отдохнуть на себе!

При проявлении мужества, очень важна выдержка. Иначе на фото, увидите брак.

Очень тонкая фото-шутка.)) Занимаетесь? ))

Нет смыла, уже в браке..

-сколько нужно выпить для мужества? - мужества мало не бывает..

Я такой мужественный, что могу с бабушкой смотреть целый день канал культура.

Молодец!)))

Я дальнобойщик: колёса ртом качаю до 2.5. Напарник - до 3.0 -
Обошёл, подлец, наставника!

Служил в ВДВ. Парашют не раскрывал до трёх метров. А потом -зачем? Я что, с сарая не прыгал?! (Кстати, кто подскажет, где достать импортную коляску?).

Я такой мужественный, что когда вижу бабу с пустыми ведрами, специально прохожу мимо нее по несколько раз. Правда и люлей от ее мужа получал уже несколько раз.

Я такой мужественный, что в баню хожу только на 23 февраля, а на 8 марта расчёсываюсь. Холост, люблю Шекспира и игру в танчики.

Я такой мужественный, что даже бреюсь.

А я бреюсь газонокосилкой и освежаюсь соляркой. А потом, (извините уж за повтор), читаю Вильяма, нашего, Шекспира. И играю в ТАНЧИКИ,

Я такой мужественный, что когда смотрю фильм ужасов вообще не закрываю глаза, просто забиваюсь в угол и плачу, неделю.

Я такой мужественный, что для салата оливье нарезаю даже майонез.

Я такой мужественный, что из минералки я выпиваю только газ.

А мы с товарищем на пару зарубили муравья.
Две недели мясо ели и осталось до... среды.

Я очень женственная, потому что мне всё время нечего надеть.

Я очень женственная, так как в моей сумочке невозможно найти ключи.
я одеваюсь женственно и сексуально, выбираю одежду с большим вырезом и разрезом, в надежде встретить замечательного мужчину, который будет меня ценить за мой ум и мои личные качества. . .

Аня, Аня, аккуратнее! Мужики, мужики, спокойнее! Это шутка, а не объявление! )))

а я настолько мужественный, что довожу вырезы до разрезов лишь одним взглядом

Я настолько мужественный, что стал отцом по телефону.

Я такой храбрый, потому что когда паны дерутся, я всегда бреюсь налысо

Я настолько мужественный что с девушек спадает одежда под моим взглядом.

я врач-гинеколог.

Я настолько мужественный, что в Иваново на меня продают лицензии.

Я настолько мужественный что, в Грузии я персона нон грата.

Моя жена настолько женственная, что при виде нее даже у лежачего полицейского встает

А МОЯ ТАКАЯ ЖЕНСТВЕННАЯ, ЧТО Я СТАНОВЛЮСЬ МУЖЕСТВННЫМ.

Я такой мужественный, что в моём компе Интернет превращается в Интерда.

Я такой мужественный, что в армии натирал мозоли на сапогах.

Я такой мужественный, что выгуливая Гончих псов по Млечному пути, меня опасается Большая медведица.

А я такой мужественный космонавт, что выхожу в космос без скафандра и летаю на Солнце днём.

Я ТАКОЙ МУЖЕСТВЕННЫЙ, ЧТО ПРОЧИТАЛ ЗДЕСЬ ВСЁ!!!

Классно!

Я такой мужественный, что когда иду на поводу своих желаний, поводок рвется.

Я такой мужественный, что по мне определяют где север.

я такой мужественный, что моя тень наваляла всем теням и помаде жены.

Я такой мужественный, что когда в аптеке попросил соску с маленькой дырочкой, аптекарь вызвал для проститутку.

Хорошо! Это заготовка или экспромт?

Вадимыч, будь мужественным - заканчивай конкурс! :-)

Я такой мужественный, что не плакал на "Титанике" - заснул