СУББОТНИЙ АНЕКДОТ (на каждый день)

Нас доктор любит и жалеет,
И если кто-то заболеет,
тот час же грязи назначает -
к земле сердечных приучает.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уходит, тем больному легче.

-Доктор, я умираю, помогите!
-Сейчас, сейчас!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

В тему:
Сломал руку в двух местах.
Мой врач посоветовал больше не ходить по этим местам.

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

Из чёрного юмора.
В кабинет хирурга залетает больной с замотанной головой.
-Доктор, посмотрите, что у меня!
Разматывает голову, а в неё воткнуты ножницы...
-У меня закончился рабочий день, я - до шести.
-Что же мне делать?
Доктор вытаскивает ножницы из черепа и втыкает в глаза.
-Идите к глазному, он - до семи!

Врач заходит в палату, спрашивает:
- Где больной Иванов?
- Умер.
- А он перед смертью потел?
- Потел, сильно потел.
- Это очень хорошо!

Старенький профессор начинает лекцию в мединституте:
-В молодости мы с другом любили одну девушку, но она выбрала его. Я остался с носом ... а мой друг - без носа. Итак, наша тема - сифилис!

Врач: "Пей отраву, тварь!... Ой, извините, пей отвары трав."

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Автоответчик психиатрической клиники.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Дама на приёме у гинеколога: - Доктор, я стесняюсь, выключите свет. Простите. А куда теперь класть мою одежду.
Кладите на мою.

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
- Доктор, мне вот померать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 долларов дам.
Врачу лень со старухой возится, он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета, и они с бабкой удалились.
Конец смены. Врач вспомнил о бабке и практиканте. Заходит в соседний кабинет и видит картину: бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит.
- А где бабка? - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.

Алло? Это служба "Здоровье"? Ну и где оно у меня?!

На приём к врачу приходит больной с очень сильным кашлем.
Врач выписывает ему слабительное по 2 таблетки 3 раза в день.
На следующем приёме больной заходит тихо и держится за угол стола.
- Ну как, больной, не кашляете больше?
- Нет, боюсь...

Раннее утро, час пик , в автобус заходит мужик с глубокого бодуна.
Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт: " СЛАВА УКРАИНЕ !!!!!"
Пассажиры дружно:" Да пошёл ты на х@й!"
Мужчина:" Ну, слава богу, все свои, родненькие..."

Не совсем в тему, но всё же про здоровье.
В санатории Министерства обороны в одну комнату поселили полковника и капитана. Ну вот, живут они, поживают, днем на процедуры ходят, вечером... отдыхают, как положено. Кто был в санатории, поймет - какой там распорядок. И вот как-то сидят они в номере, выпивают. А как известно, выпивка без тоста - это пьянка, а с тостом - мероприятие. Поэтому полковник, на правах старшего, перед каждой рюмкой говорит: "Ну, за здоровье!" Капитану это надоело, он спрашивает: "А что это вы, товарищ полковник, всё за здоровье, да за здоровье? Что других хороших тостов нет, что ли? Давайте, хоть, например, за удачу выпьем!" А полковник ему отвечает: "Молодой ты, капитан, зелёный! Здоровье - самое главное! Вот мне вчера, например, подвернулась удача. А здоровья - не хватило!"
Всем - не хворать! )))

Больной с выпученными от ужаса глазами залетает к терапевту
- Доктор, я к вам от хирурга, он сказал, надо резать!
- Ох уж эти мне хирурги, всё бы им резать. Залезайте вон на ту высокую кушетку, а теперь прыгайте! Ну вот видите, само отвалилось!

Знаете ли вы? В Испании традиция: после рождения ребенка на улицу с балкона выливается ведро кипятка, что внизу скажут - так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита.

Алло, пожарная? Тут врач с ментом драку устроили, мне куда звонить?!

Всемирный съезд по сексологии.Пленарное заседание.Председатель:
- группа "Он и Она" 23-я аудитория
- "Она и Она" 28-я
-"Он и Он" 32-я
Голос из зала: - а группа "Я и Я" сегодня заседать не будет, что ли?!

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит!
- Да пошёл ты в задницу!
- Как скажешь...