|
|
Просмотр хумопостов пользователя Vip27Конкурс "Забивки-добивки"Просматривая начальные фразы на "Хумориале", я заметил, что если брать одну как забивку, а вторую как добивку, то получается интересная фраза или даже шутка, причем довольно часто такие начальные фразы идут следом одна за одной. По этому поводу я решил объявить КОНКУРС - из двух (можно больше) начальных фраз нужно составить одну самостоятельную фразу (если получится шутка - очень хорошо). Фразы отделяйте знаком "тире". Победитель по "лайкам" (не собакам) получит от меня респект. Время ограничим - подведение итогов во вторник, в 21.00 по московскому времени. Я начну, а вы присоединяйтесь. Свои работы учитывать не буду))) |
|
Поставьте крестик напротив фамилии - Снимите Ваши маски, господа!
Мне опять выписали не те таблетки - Вы страшный человек, Новосельцев!
Вспотел, пока делал ей предложение... - Зачем Вы девушки красивых грузите?
Миссис Хадсон, а почему Вы всё время зелёная? - Укол сестричка делала, смеясь
Петрович, чтобы не бриться каждое утро - Познакомился с нашим участковым
В коробке были не конфеты - На операции не оказалось скальпеля.
Счастье Колобка было недолгим... – В зоопарк привезли новое животное
Подвели с пацанами наши итоги... - Надежда оставалась последней...
Тёща была права! - Самая страшная тайна государства раскрыта!
Троллейбусное депо делает подарки
Отсюда и выражение такое пошло:«сладенький ты мой»
A cлабо за 1000 бакcов плюнуть в начальника?- Хотите сэкономить и приятно провести время?
Кто будет спорить с училкой, тот - назвал полицейского милиционером.
Увидев меня инвестор нецензурно выругался - нашлю я порчу на этот ЖЭК...
Я устал шутки шутить, пойду в зоосад - Дайте мне роль Хищника
На первое свидание я пришёл с бабушкой - Она не помещалась в торт и ей пришлось
Милый, я ухожу к другому козлу... - Поставил оградку, принёс ей цветы...
Сантехник Петров решил начать новую жизнь- Я устал шутки шутить, пойду в зоосад.
Когда я проснулся, я увидел перед собой жар-птицу - окольцованный голубь.
Спецлаборатория снабжает нас клюквенным морсом -ученики выпускных классов перед экзаменами получат боевые 100 грамм.
Беременность была не желательной - ее не пригласили в гости.
У девушки на лице были видны следы-
Волшебная палочка иногда очень помогает.
Любимая, а почему борщ синий?-
Милый, я ухожу к другому козлу...
Нельзя останавливать машину, даже если закончился бензин: в Швеции уборщица угнала поезд.
Я, как прохожий, требую-Называй меня просто...Барби!...
Стюардесса недвусмысленно мне дала понять-энергетический напиток не выдержал испытаний...!
Никто меня не любит, никому я не нужна-
И снится мне не рокот космодрома
Восстание Спартака началось с неприятности...-пьяные австралийцы ради интереса прострелили друг другу ягодицы
Жена привела подругу - мой из контактов вообще не выходит!
Что такое секс по-еврейски? - Ему палец в рот ...
Хороший конь -2 конца, 2 кольца ...
Он в меня пальцем тыкает!-Как жить среди идиотов.
Набираем добровольцев отпугивать акул-Наступит день когда ты вспомнишь обо мне.
У семи нянек - 7 раз отмерь ...
Когда я первый раз приехал на море-Стюардесса недвусмысленно мне дала понять...
Познакомился с нашим участковым-Жена сказала, выбирай
Чтобы выбраться из джунглей-Я схватил топор и пошел жрать
Свадьба длилась 40 дней-Ванька-встанька не падал духом...
Во время первого поцелуя-Наши нападающие зря время не теряли...
)))
Обама устроился в Макдональдс-В одной руке он держал клизму, а в другой - пистолет...
Если у вас 3 руки, не расстраивайтесь-Папа Карло умеет развлекаться
Скоро решим американский вопрос-В мавзолее проснулся В. И. Ленин
Мавроди подался в "Правый сектор"-В одной руке он держал клизму, а в другой - пистолет...
Дайте мне роль Хищника -
Назвал полицейского милиционером
Белорусские рэпперы
Голливудские мусорщики
Молдавские ученые
Египетские хоккеисты
Сельские мажоры
Сибирские ростоманы
Одесские милиционеры -
Я один не пью
Чтобы сделать упругой грудь...-
Поменял я колесо...
Для улучшения уровня образования необходимо...-
Три главных слова.
Что значит - "повезло"?-
Каждый учитель химии знает
Че борода такая жидкая?-
У нас на пилораме работают только женщины
Целомудрие - это круто -
Пока я строю из себя тихую, примерную девочку
Хорошо быть алкоголиком-
Сторож зоопарка все чаще стал заходить в клетку со львами
Если белка сказала да, то-Опять матрёшки дома не ночевали!
Валера дал нищему 100$ чтобы-"Модный приговор" остался без ведущего
Я решил стать католиком - Всю ночь не давал клопам спать
Восстание Спартака началось с неприятности... - Спросил у жены что на ужин.
Кто будет спорить с училкой - тот-Эстонский парашютист
Когда галлы пришли в Италию - Пропал говорящий попугай
Награды дают только тем кто - Всю ночь не давал клопам спать
Заходит как-то Баба Яга в sexшоп и говорит -вызываю Вас на дуэль!Вы не бойтесь!
После окончания гей-парада, Валуев - Влюбился, женился, развёлся...
В деревне выживает только сильнейший, потому что даже Леший - Познакомился с нашим участковым
Извините, что врываюсь в Ваш сон... - Купите шубку
Хумориал до такой степени смешной сайт, что даже - Автоответчик решил пошутить...
классно)))
Увидев меня впервые, моя будущая тёща сказала: - Сейчас все рухнет, но я останусь
Сантехник Петров решил начать новую жизнь-Сходил на балет, покормил лебедей...
Эй, мужчина, что то вы сам не свой? - Меня блондинка пригласила в библиотеку
На даче без понтов не получилось - Красавцы выстроились в ряд
Кусты призывно шуршали - Конкретные пацаны ищут конкретного поставщика конкретного товара
Жена привела подругу - Вспотел, пока делал ей предложение...
Доктор запретил мне спать с надувной женой - Кто не спрятался, я не виноват!
Бредовые идеи приходят тогда, когда - У меня раздвоение личности
Если я долго не шучу, значит-Разбирая чемодан, я обнаружил подмену
У девушки на лице были видны следы-Отобрал у мальчугана рогатку...
В Швеции уборщица угнала поезд-Агутин работает стрелочником на жд переезде.
На работе мне мешает уснуть - кто рано встает
По следам на полу я нашел - куда делись тараканы
Хотите сэкономить и приятно провести время? - Набираем добровольцев отпугивать акул.
У вас болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? - Пора завязывать!
Что нужно показать ребенку в первую очередь? - Хороших ментов можно увидеть...
Сын приедет погостить - Водка нужна
Настоящий рыцарь должен делать две вещи - Равняйсь! Смирно!
Золотые руки - Самое главное для хирурга
Делай как я - Ни себе, ни людям
Делай как я - Умерь свой пыл!
Ты никогда не заработаешь денег, если - Чукчи сперли синхрофазотрон
Жители Папуа-Новая Гвинея очень обеспокоены что - В мавзолее проснулся В. И. Ленин
Рожденный ползать -Ванька-встанька не падал духом...
Проснулся от того, что кто-то громко сопел мне в ухо - Я решил написать любовный роман.
Я вначале думаю, а потом говорю - Если куры низко летают, то это к
А леопард знает что он вульгарен? - Ноги мои всегда опережают голову
На первое свидание я пришёл с бабушкой - Увидев меня инвестор нецензурно выругался
Набираем добровольцев отпугивать акул - Отсюда и выражение такое пошло:«сладенький ты мой»
На городской площади будет установлен памятник медному тазу - Троллейбусное депо делает подарки
Набираем добровольцев отпугивать акул - Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу
Восстание Спартака началось с неприятности... - Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу
Купите шубку - Надежда Константиновна, когда Вы, наконец, закончите?
Ну, что, больной, смотрю, вы и без утки прекрасно справляетесь... - Чудесная картина предстала перед Чингисханом...
Иван Грозный попросил шоколадку... - Мне опять выписали не те таблетки
Мисс Вселенная ходила кругами - Никто меня не любит, никому я не нужна
В бюро находок переполох - Мисс Вселенная ходила кругами
В зоопарк привезли новое животное - Жена сказала, выбирай
Если куры низко летают, то это - Обама запустил крылатые ракеты.