Сядешь у окна и как начнёшь вспоминать... Такого навспоминаешь за вечер и думаешь, - Пора уже сесть за мемуары.
Написать о своих встречах с Гагариным, с Ельцыным, Вертинским, Бродским, о своих контактах с инопланетянами, об участии в создании термоядерной бомбы, о восхождении после этого на Эверест, правду о завороте финансовых рек налево, о золоте партии…
Написать всё с лёгким юмором, с прекрасным, легко читаемым и образным языком…
И закончить всё фразой, - Эти мемуары от первой до последней строчки выдуманы…
А разве кто-то знает, как оно было на самом деле?
БИОЦЕНОЗ
Граждане выкидывают свой мусор на помойку, возле которой кормятся птицы и крысы, которых подстерегают и ими питаются кошки, которых в свою очередь гоняют, ловят и съедают собаки, которых тут-же отлавливают граждане и делают из них супы и шапки, а остатки выносят на ту же помойку, на которой их уже ждут…
Не требуйте вывозить своевременно помойку?
Могут исчезнуть граждане…
КАК НА ФРОНТЕ
Иванов вышел на объект, осмотрелся, досмолил окурок и прилёг за трубами.
-Иванов, давно уже рабочий день начался, а ты здесь разлёживаешься, трудовой фронт ждёт.
-Так я же и действую в соответствие с фронтовыми условиями, потому что на фронте главное окопаться, лежать тихо и не высовываться, чтобы враг не заметил и не взял в плен.
-Всё, считай, что тебя взяли в плен и отправили на принудительные работы…
-Так бы и сказали, что плен… На фронте же главное дождаться, кто победит.
МАЛЫЕ ГОЛЛАНДЦЫ
Тяжело было писать свои картины Малым Голландцам, бегая озябшими босыми ножками по холстам с малярными кистями и вёдрами красок, пытаясь не вляпаться в уже закрашенные места…
ЗАКАЗНИК
По требованию экологов в Сероводородске открыт первый в этих местах заказник для птиц.
Теперь птицам строго-настрого заказано прилетать в окрестности этого города.
НАША ЖИЗНЬ
Просмотр по телевизору передачи Д. Крылова полностью заменяет отпуск, новости заменяют разговор с друзьями, МУЗ-тв посещение концертов, Растительная жизнь поездку с женой на дачу, просмотр спортивных передач приобщает к спорту, передача «Моя семья» завменяет семью, так же как и «Смак» заменяет сам смак, «Про это» заменяет это... Магазин на диване заменяет сам магазин...
Ещё что бы заменяло работу и тогда в целом телевизор заменяет жизнь... серую, однообразную, безрадостную на цветную, многоканальную, с подложенным смехом и радостным финалом...
НЕПОВТОРИМОСТЬ
Ходим в Китайских куртках, едим Украинское сало, смотрим Корейские телевизоры, покупаем своим дамам Голландские цветы у Азербайджанцев, курим Американский табак, носим Итальянскую обувь, обсуждаем положение дел в Ираке, сохраняя при этом свою национальную неповторимость и колорит.
ЧАЙНИКИ
В хлебе содержится железо, в капусте цинк, водка на девяносто девять процентов состоит из воды, поэтому-то хорошо выпив и закусив, чувствуешь себя, как оцинкованный чайник переполненный до краёв… вот-вот расплескается…
ДУМАЙТЕ САМИ
Жизнь не сложилась? Машины нет?
Зато в пробках торчать, как идиоту, по пол дня не надо.
Особняка загородного нет?
А как бы я без машины, как дурак, по пол дня до него добирался бы?
Счёта заграничного нет?
Зато и сам пока на свободе, как не пойман, не вор.
За границей ни разу не был?
Ни разу не покрывался холодным потом с последним мятым долларом в кармане и не потел на таможне, решая можно или нет провозить туда сюда одни и те же консервы.
Квартира – живопырка?
Зато и платить за неё надо сущие пустяки.
Женщины длинноногие не окружают…?
А сколько такие ноги килограмм авосечного веса выдержат?
Дети не Сорбонне и не в Итоне, а на улмце да в подворотне.
Зато их много и все они рядом.
В общем, не удалась у вас жизнь, господа олигархи, бизнесмены и нувориши, в отличие от нас простых незатейливых людей.
САМОИДЕНТИФИКАЦИЯ
-Ну, вот кто мы такие? – голову Безнадёжева уже неделю каждый вечер сверлила одна и та же мысль.
Вас тоже сверлит и ещё поддалбливает – мысль с перфоратором? Хотите понять кто вы в этой жизни? Сядьте у зеркала, посмотрите внимательно себе в глаза. Спросите себя, - Коня на скаку остановишь? Нет?
Значит вы не женщина. Понять себя это – уже много.
А в горящую избу войдёшь? Тоже нет?
Значит вы не пожарный.
Посмотрите на что вы сели. Не на нары, значит вы не, как король на именинах.
А друга Гены у вас случайно нет?
Значит и вы не Чебурашка… Ура! Это успех.
А в глазах что? Сомнений горьких нет, как нет. Или есть?
Значит не кочегар вы и не плотник вы.
А подумайте хорошенько, что вы в жизни сделали? Памятник себе воздвигли нерукотворный?
Значит, увы, вы не Пушкин, но зато и не сукин сын, соответственно.
А в горах вы как? Вообще никак? То есть ни ах?
Значит вы и не друг и не враг, а так… Это грустно…
А вот, скажем, есть ли для вас преграды на море и на суше?
Да, вы к тому же совсем не энтузиаст.
Только когда выпьете. И тогда море по колено? Это вас тоже определённым образом характеризует…
У вас поднимается рассвет над крышей, когда вы из дома вышли?
Всё ясно, значит вы человек, и это в жизни главное… Значит не надо засиживаться перед зеркалом, вас не так могут понять и тогда вообще не разберётесь, кто вы такой. Откликнитесь на настойчивые крики жены с кухни и пойдите, помогите ей. И она кричит, слышите, в конце концов, человек вы или кто.
Есть вопросы?
Может, вы ещё и матрос?
ЗНАНИЕ - СИЛА
Все эти американские, английские, японские, французские старички, выйдя на пенсию, стараются объездить весь мир, чтобы посмотреть, где и как живут люди, и подыскать себе на старости лет местечко, где бы им было хорошо, уютно, спокойно…
И только наши, чтобы не размениваться по мелочам, сразу же отправляются в рай…
КТО ЧТО УМЕЕТ
Если китайцы лучшие в мире повара, то пускай они и варят свои экзотические блюда всем на радость, и если цыганские песни волнуют кровь, пусть поют и поют, и коль американцы так навострились выращивать до невероятных размеров свои куриные ножки, пусть этим и занимаются, и с южноафриканскими рудокопами никто не поспорит, так же как с японскими производителями электронной техники и аргентинскими пастухами крупного скота с мелкими рогами…
В общем, пусть, у кого что лучше всех получается, тот тем и занимается, принося всем окружающим радость продуктом своих рук…
А мы полежим и порассуждаем, что и как, точно так же, не принося никому огорчения своими действиями. Ведь мы это умеем делать, как никто в мире.
ИНЖЕНЕРЫ
Когда вода из крана стала капать круглосуточно, а вызвать сантехника не было никакой возможности также круглосуточно, жена сказала, - Чем бездельничать, делом занялся бы. Ты же инженер, разберись, да почини. – Пришлось денёк повозиться и разобраться.
Потом пришлось также разобраться с ремонтом обуви, всеволновой антенной, шпаклёвкой, оклейкой, резкой стекла и переработкой мусора в домашних условиях.
С электросчётчиком, телевизором и холодильником пришлось посидеть подольше, зато теперь они дают сплошную экономию электроэнергии.
С уличным освещением недавно разобрался, трамвай нужного маршрута запустил, дренаж дома провёл…
Сейчас решаю проблему спутникового телевидения, чтобы у нас как в Нью-Йорке показывали, а у них, как у нас, да организую сотовую связь с любой точкой земного шара, а потом буду заниматься атомной электростанцией на восемь квартир.
А как же? Зря, что ли, учился? Инженер всё-таки.
Подумываю о компьютерном генераторе ответов на жалобы населения, искусственном интеллекте для управления страной и районной кормушке для чиновников…
Нет, пора уже собирать нас в какой-нибудь секретный НИИ, а то, чем бездельничать, мы такого напридумываем…, нас ведь не зря пять лет учили этому…
ТАК И ХОДИМ
Если, входя, не снимать ботинки, то не видно, что носки рваные. А если ещё брюки сверху лежат на ботинках, то ботинки можно подолгу не чистить, не заботясь о производимом впечатлении.
Если даже в помещении ходить в пальто, можно не иметь фрака или смокинга и рубашку тоже можно особо не стирать и не штопать.
Если рот без лишней надобности не раскрывать, то мало кто заметит, что орбита вы в детстве не жевали и не поймёт, что без троек заканчивали вы только три класса школы и то не по русскому.
А если нигде не снимать шапку, то никто не увидит клоки волос с одной стороны и их полное отсутствие с другой.
В общем, есть все условия, чтобы чувствовать себя в любом месте удобно и комфортно.
Поэтому так и ходим везде уверенной шаркающей походкой, топая бахилами, оставляющими за собой мокрый след, ни перед кем не снимая шапки и поплотнее запахнув пальто…
И не дай бог нас тронуть, а то откроем рот, снимем шапку, распахнём пальто, придём к вам, и вы услышите всё, что мы думаем, а думаем мы всегда одно и то же…
МЕЖДУ ДОБРОМ И ЗЛОМ
ЙЁ…-споди
РАЗБОРКА
Ропщут вокруг. Один не доволен, тем, как он живёт. Кто-то не доволен тем, как живут другие. Другие не довольны правительством, парламентом, и этой жизнью.
…Попытались, было, власти разобраться, что и как, попросили военных помочь собрать народ, и те как-то вполне конституционно разбудили всех в три ночи, чтобы от работы не отвлекать, попросили пройти с ними, доставили всех на местный стадион, построили и конкретно в лоб… спросили всех, чем же они не довольны.
Оказалось все всем довольны, и что бы не произошло, все, всё поддерживают... Пришлось отпустить…
Вот и разберись потом с этим населением... Сами не знают, чего хотят...
НЕЛИНЕЙНАЯ АРИФМЕТИКА
Арифметику все знают, в смысле дважды два – четыре. Но есть у нас ещё такие места, такие аномальные зоны, где эта арифметика не действует и без знания нелинейной арифметики там не прожить.
Согласно закону неравнозначности там для кого-то один за три, а для других три за один…
Согласно закону предельных чисел - последнее значимое число двадцать пять, после него лишь бесконечность.
Согласно закону поглощения - три плюс пять будет пять…
Согласно закону амнистии - числа от единицы до пяти иногда равны нулю.
Согласно административному закону - при хорошем поведении числа уменьшаются, а при плохом наоборот, увеличиваются…
Согласно закону незарекаемости - ноль величина непостоянная ни для кого…
Возможно, всё это происходит из-за того, что согласно закону абсолютных величин, сколько надо абсолютной величине, столько вам и будет…
Чтобы понять это надо хорошо подумать, а чтобы хорошо подумать, надо хорошо посидеть… А у нас ведь для этого всё готово, потому что, каждому человеку, как каждому овощу – у нас свой срок, согласно уголовно-процессуального кодекса.
САМОДОСТАТОЧНОСТЬ
А зачем, спрашивается, мне много денег?
На еду хватает, одеть есть что, жить, слава богу, есть где, заплатить за свет, воду хватает, машина не нужна, могу и пешком пройтись, пить не пью, курить не курю, на рулетке не играю, с женщинами не грешу, так что деньги абсолютно ни к чему...
Поэтому и работаю ночным сторожем, а иначе бы, непременно бы, уже Нобелевскую премию получил за прогрессивные методы уборки дворов с использованием квантового аннигилятора собранного из найденного на помойке...
ЗВЕРЬЁ МОЁ
Крот копает землю лучше всех…
Слон работает, как вол…
Дятел долбится с утра до вечера…
Леопард любит затаиться и выждать, чтобы достичь своего…
Птицы капают на ходящих внизу…
Змея из кожи вон лезет…
Пчёлка жужжит с утра до вечера…
А человек одновременно копает под других, работает, долбиться, затаивается, капает на кого надо, жужжит с утра до вечера, вот и выбился в цари природы…
МОЛОДЁЖЬ
Молодёжь кричит, - Надоело уже жить, как живём. Всё покрылось мхом, всё обрыдло и достало…
-Конечно, надоело, всем надоело и не только вам…, дайте только срок…
Время идёт и молодёжь уже требует, - свернём всё, долой устои, прочь всё неискреннее…
-Несомненно, прочь, наверняка, долой, свернём…, только потерпите немного…
Годы летят, а молодёжь не унимается, - переустроим всё, напишем историю заново, пора отказаться от прошлого…
-В принципе, давайте переустроим, напишем и откажемся…, надо только подумать немного, чтобы как следует получилось…
Сколько уж времени прошло и не знаю, а молодёжь уже не так уверенно, - Пора начать, за дело, сломаем всё старое…
-Стойте, стойте, что это вы там собрались ломать? Мы же собирались всё это передать вам… и вы теперь хозяева всего этого…
-А, тогда другое дело…
Но тут уже новая молодёжь откуда ни возьмись кричит, - Надоело жить, как живём, давайте…
-Конечно, давайте…, но постепенно и терпеливо. И главное, чтобы молодёжь вовремя поняла, что не надо ничего ломать, чтобы потом не пришлось натужно строить что-то новое, когда и старое ещё в очень, очень неплохом состоянии и всё это рано или поздно достанется им.
ВСЕМ НА ЗАВИСТЬ
Загробастов осмотрел свой новый трёхэтажный, как у всех дом и удовлетворённо потряс головой, - Наконец-то!
Потом он прошёл в дом, осмотрел, первый этаж – кайф…
Быстро глянул на второй, - здорово!
Уже нехотя поднялся на третий… - А зачем мне третий этаж? Может, привести и поселить здесь родню? Так она тут же спустится на первый этаж и займёт собой весь дом – и он спустился на второй этаж…
А зачем второй этаж? Может, устраивать здесь дружеские вечеринки по выходным? Но это же какая никому не нужная трата денег и времени… - И он спустился на первый…
А может, семьёй обзаведусь, и всё зашумит, завертиться в большом доме. Только уж больно семья мешает бизнесу…
А сколько народа обслуги надо в этот дом? Только пыль вытирать человека три. Зачем всё это?
И он запер на ключ все комнаты, оставив одну с диван-кроватью, телевизором, холодильником и СВЧ печкой, включил телевизор, откупорил банку пива и теперь уже окончательно удовлетворённо кивнул головой, - С одной стороны удобно, а с другой соседям с их двухэтажными халупами на зависть…
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
Просмотр хумопостов пользователя taved
А почему автором этого поста является какой-то taved, а не я?