|
|
Просмотр хумопостов пользователя ilevБойцам невидимого фронтаНелегка жизнь разведчиков. Об этом могут рассказать Штирлиц, радистка Кэт, ВВП и др. Следующий пример из народного эпоса иллюстрирует это: "Штирлиц склонился над картой - его неудержимо рвало на Родину". А какими советами и предложениями мы могли бы хоть немного помочь им? |
|
- носить любимые валенки исключительно внутри сапогов
- чтобы не привлечь внимания частыми вызовами сантехника, мочить врагов только в общественных сортирах
- чаще менять "крышу", а иногда и пол
- разрешать радисткам вступать в связь не только с Центром
При перечислении зарплаты на карточку не спрашивать у прохожих банкомат "Сбербанка" на Блюмен-штрассе.
Воздерживаться от того, чтобы при каждом переходе границы нажираться прямо в "Дьюти фри".
Не следует после очередной удачной операции накалывать пятиконечную звезду. Даже на копчике.
Если к Вам зашел Ваш гестаповский начальник, Вы конечно, можете предложить ему чаю, но не из самовара же!
Хорошо кодировать и кодироваться
Маузер - конечно, немецкий пистолет. Но контрразведку может насторожить гравировка "Лично от тов. Дзержинского"...
Не просить двойную оплату за работу 1 Мая и 7 Ноября.
Собачка с качающейся головой, розочка на рычаге переключения передач и вымпел "Спартак - чемпион!" на зеркале - не лучшие аксессуары для служебного "мерседеса".
когда моются в душе,снимают носки,а не ждут пока они размокнут.чтоб потом постирать их.
Не особенно связываться с Центром.
Если Вас будут допрашивать, избегайте неточных ответов, таких как: "Почему? - По кочану!", "Где? - В Улан-Удэ!", "Мюллер - Шмюллер!" и т.п.
Постарайтесь сдерживать скупую мужскую слезу при виде журавлиного клина.
Не подходите к прохожим с вопросом, не продается ли у них славянский шкаф. Не юлите! Сразу переходите к вопросу о кровати с шишечками!
У вас аллергия на берёзы.
Помните, что явки бывают разные-проваленные или с повинной, а бывает самая страшная- неявка на субботник в рейхканцелярию!
Не пишите короткие слова на заборах! Даже очень короткие, даже из трех букв, даже мир, труд, май!
Помните, что запоминается последняя фраза, но не стоит заканчивать разговор стихами Пушкина- в конце концов Вы не учитель литературы и не обязаны учить этих бестолочей!,
Вы не знаете точно где находиться Россия, в Америке или в Австралии.
Не мешайте водку с пивом.
Мойте руки после туалета.
Не тыкайте яйцами в соль.
Не ждите от руководства подарков на 23 февраля.
На рыбалку вместо водки возьмите удочку и наживку... придется тупо ловить рыбу.
Соображайте за троих, а не на троих.
Водку мешайте с мартини и пейте через соломинку.
Не ходите в сауну с веником.
Удалите из памяти песни Тимати и Жириновского.
Во время родов ни в коем случае не кричите по-русски.
Татуировку "Дембель-1989" придется удалить.
При большом количестве народа, стараться не ронять себе на ногу тяжелые предметы
Сменить рингтон с гимна СССР на гимн германии
Снять наклейку "На Берлин" со своего автомобиля
Ну и наконец-то , снять портрет товарища Сталина со стены своего кабинета
Делать ставку на уничтожение Ставки.
По-моему, это уже практически готовый номер для "Красной бурды"!
Не заворачивать селёдку в прошлогоднюю "Правду".
И не вздумайте шутить!
-Не заваривайте пакетики с чаем второй раз
-Кульки не стирайте
Если вы случайно встретите знакомого стерха, подайте ему незаметный знак, чтобы тот перешел на другую сторону улицы.
Научиться произносить без акцента обращение: "Meinе Herr".
Если вам предложат выпить водку отказывайтесь хотя бы секунд 5! Если выпили-закусывайте! После второй сделайте вид что потеряли сознание.
Перестать курить беломор канал