Бойцам невидимого фронта

- носить любимые валенки исключительно внутри сапогов
- чтобы не привлечь внимания частыми вызовами сантехника, мочить врагов только в общественных сортирах
- чаще менять "крышу", а иногда и пол
- разрешать радисткам вступать в связь не только с Центром

При перечислении зарплаты на карточку не спрашивать у прохожих банкомат "Сбербанка" на Блюмен-штрассе.

Воздерживаться от того, чтобы при каждом переходе границы нажираться прямо в "Дьюти фри".

Не следует после очередной удачной операции накалывать пятиконечную звезду. Даже на копчике.

Если к Вам зашел Ваш гестаповский начальник, Вы конечно, можете предложить ему чаю, но не из самовара же!

Хорошо кодировать и кодироваться

Маузер - конечно, немецкий пистолет. Но контрразведку может насторожить гравировка "Лично от тов. Дзержинского"...

Не просить двойную оплату за работу 1 Мая и 7 Ноября.

Собачка с качающейся головой, розочка на рычаге переключения передач и вымпел "Спартак - чемпион!" на зеркале - не лучшие аксессуары для служебного "мерседеса".

когда моются в душе,снимают носки,а не ждут пока они размокнут.чтоб потом постирать их.

Не особенно связываться с Центром.

Если Вас будут допрашивать, избегайте неточных ответов, таких как: "Почему? - По кочану!", "Где? - В Улан-Удэ!", "Мюллер - Шмюллер!" и т.п.

Постарайтесь сдерживать скупую мужскую слезу при виде журавлиного клина.

Не подходите к прохожим с вопросом, не продается ли у них славянский шкаф. Не юлите! Сразу переходите к вопросу о кровати с шишечками!

У вас аллергия на берёзы.

Помните, что явки бывают разные-проваленные или с повинной, а бывает самая страшная- неявка на субботник в рейхканцелярию!

Не пишите короткие слова на заборах! Даже очень короткие, даже из трех букв, даже мир, труд, май!

Помните, что запоминается последняя фраза, но не стоит заканчивать разговор стихами Пушкина- в конце концов Вы не учитель литературы и не обязаны учить этих бестолочей!,

Вы не знаете точно где находиться Россия, в Америке или в Австралии.

Не мешайте водку с пивом.

Мойте руки после туалета.

Не тыкайте яйцами в соль.

Не ждите от руководства подарков на 23 февраля.

На рыбалку вместо водки возьмите удочку и наживку... придется тупо ловить рыбу.

Соображайте за троих, а не на троих.
Водку мешайте с мартини и пейте через соломинку.

Не ходите в сауну с веником.

Удалите из памяти песни Тимати и Жириновского.

Во время родов ни в коем случае не кричите по-русски.

Татуировку "Дембель-1989" придется удалить.

При большом количестве народа, стараться не ронять себе на ногу тяжелые предметы

Сменить рингтон с гимна СССР на гимн германии

Снять наклейку "На Берлин" со своего автомобиля

Ну и наконец-то , снять портрет товарища Сталина со стены своего кабинета

Делать ставку на уничтожение Ставки.

По-моему, это уже практически готовый номер для "Красной бурды"!

Не заворачивать селёдку в прошлогоднюю "Правду".

И не вздумайте шутить!

-Не заваривайте пакетики с чаем второй раз
-Кульки не стирайте

Если вы случайно встретите знакомого стерха, подайте ему незаметный знак, чтобы тот перешел на другую сторону улицы.

Научиться произносить без акцента обращение: "Meinе Herr".

Если вам предложат выпить водку отказывайтесь хотя бы секунд 5! Если выпили-закусывайте! После второй сделайте вид что потеряли сознание.

Перестать курить беломор канал