Лучший по профессии и новый конкурс!

Инструкция по пользованию воздушным шариком:
Возьмите шарик аккуратно. Убедитесь, что взяли шарик правильной стороной. Сожмите кончик шарика двумя пальцами и приставьте к губам. Свободной рукой придерживайте шарик. Вдуйте изо всех сил и обвяжите шарик веревочкой. Можете приступать радоваться. После радости , выбросить использованный шарик в мусор.

Инструкция по пользованию ложкой:
Ложка выполнена из металла, который быстро нагревается, будьте с ней осторожны- плюньте на ложку, чтоб убедиться, что она холодная и только после этого берите за более тонкую часть, а толстой зачерпните пищу и постарайтесь не пронести мимо рта.

убедитесь, что размер чашечки ложки , равен размеру вашего рта. В случае несоответствия размеров (рта и ложки) обратитесь к специалисту для подбора размера.

Если в вашем городе нет специалиста по ртам, попробуйте раскатать губу самостоятельно.

Сколько повторять! Ложка состоит из "черпала" и "держала".

если рот не подходит к ложке попробуйте рот разносить,что бы увеличить обьем

Можно ведь и более короткие советы писать по пользованию какими-то предметами. Как отдельные пункты инструкций. Ну, например: "Не рекомендуется использовать спички для розжига наших электроплит. Хотя, горят они нормально."

Молоток. Внешне напоминает палку с металлическим наконечником. Перед использованием молотка с целью вбития чего-нибудь во что-нибудь, необходимо подготовить в голове бое слово, кроме слова "бл..ь". Например, "кукушка". Ударьте легонько молотком по пальцам руки и громко скажите "кукушка" с выражением. Прорепетируйте 10-15 раз, чтобы запомнить. В последующем вы будете очень удивлены, когда убедитесь, что это ничего не дает!

*бое = любое.

Инструкция для пилы: посмотрите на нее внимательно и понюхайте-если она не пила, то возможно-топор.

Инструкция по использованию ремня: увидев ремень-немедленно пристегнитесь.

Инструкция по использованию салфеток: если под рукой не оказалось салфеток-то воспользуйтесь рукой.

Инструкция по использованию ваз: вазы могут быть ночные, цветочные и машины. Берите ночные-они надежнее.

Инструкция для метлы:не забывайте, что новая метла по-новому метет, женщинам ни в коем случае на метлу не садиться, во избежание улёта, и если производитель Чуковский: проверьте, сидят ли жабы на метле. В драках используйте мягкую часть метлы- так вы прослывете человеком мягкосердечным. Если надо кого-то гнать-то используйте поганую метлу. Хранить метлу отдельно от ступы.

В спорах используйте хорошо подвешенную метлу.

новая инструкция по использованию туалетной бумаги,далее ТБ
техника безопасности по использованию ТБ,далее ТБ по ИТБ.(сокращение допускаются по решению №7 совета Федерации ЖПЧШЦ от 7.07.07.2007)
1.НАЧАЛО ЭКСПЛУАТАЦИИ ТБ
1.1 убедитесь что купленная вами ТБ не б\у.
1.2если б\у то убедитесь, что это б\у не везде и с радостью используйте это оставшееся вам " не везде".
1.3 если ТБ не б\у то переходите к пункту 2.
2.ПОДЕТАЛЬНОЕ РАССМОТРЕНИЕ ПОДГОТОВКИ
К НАЧАЛУ ЭКСПЛУАТАЦИИ ИЗДЕЛИЯ ТБ.
2.1ВАЖНО!!!!! УБЕДИТЕСЬ что готовы морально и физически к использованию ТБ(т.е посрали)
2.2убедитесь что перед актом дефекации успели снять изоляционный сегмент одежды(далее трусы...стринги не относятся к перечню сегментов одежды,поправка 2.5 закона о стрингах).
2.3 если на первые два пункта ответ положительный то приступайте к пункту 3.
2.4если же какой то из пунктов не выполнен,то либо вы уже обосрались,либо не хотите срать и сели на горшок что бы почитать данную инструкцию..
3.ЭКСПЛУАТАЦИЯ ИЗДЕЛИЯ ТБ
3.1 ВЫТРИ И ВЫБРОСЬ...
3.2 убедитесь что вытерли именно то что хотели..
3.3 убедитесь что пункт 3.2 сделали именно у себя,а не у соседа.
3.4если на все пункты ответ положительный,то ПОЗДРАВЛЯЮ!
3.5если на пункт 3.2 ответ отрицательный,то вы ЗАСРАНЕЦ!
3.6 если все таки вытерли соседу то вы,ЗАБОТЛИВЫЙ ЗАСРАНЕЦ!
КОНЕЦ!

инструкция по применению презерватива: Натяните презерватив на головку.Теперь какое то время ваш ребенок может походить в нем в плавательный бассейн , хотя все же лучше купить ему резиновую шапочку для бассейна.
Если все же вы решили использовать его по назначению, задумайтесь,если этой ночью обойдетесь без него, возможно уже через год вы будете прятать в нем материнский капитал.

Инструкция пользования светофором. Если ваш муж на перекрёстке - дайте ему зелёный!

Инструкция по пользованию инструкцией

1. Расположите носитель инструкции (либо сами расположитесь относительно указанного носителя) таким образом, чтобы текст инструкции находился напротив Ваших глаз, а его начало – в верхней части носителя. Если Вам это не удается, перейдите к пункту 6.
2. Сфокусировав взгляд в левом верхнем углу текста, постепенно перемещайте его слева направо до конца строки, одновременно с помощью умственной деятельности пытаясь достигнуть следующего результата: уяснение смысла прочитанного. Если Вам это удалось, переходите к пункту 3, в противном случае повторяйте действия настоящего пункта до достижения указанного результата. Не спешите и не волнуйтесь, дабы не спровоцировать сбой нервно-умственной деятельности, что может создать препятствия в дальнейшем использовании инструкции и даже повлечь ее неоправданное уничтожение. Если же после многократных повторов действий настоящего пункта достигнуть результата не удалось, перейдите к пункту 4.
3. Спуститесь взглядом на строку ниже и повторите действия, указанные в п.2. Если текст инструкции закончился, приступите к применению указанных в нем действий к предмету инструктажа. Если это Вам не удается, перейдите к пункту 6.
4. Возможно, инструкция написана на неизвестном Вам языке. Воспользуйтесь услугой электронного переводчика. Если достигнуть результата не удалось, перейдите к пункту 5.
5. Позовите Толика из 28-й квартиры – он все знает.
6. Позовите Толика из 28-й квартиры – он все умеет.
7. Если этот паразит Толик опять уперся на рыбалку с ночевкой, перейдите к пункту 8.
8. Выкиньте к черту эту инструкцию и поступайте с предметом инструктажа так, как Вам это представляется правильным. В крайнем случае, Толик из 28-й квартиры отремонтирует.

Инструкция по пользованию диваном:
Выбирайте диван помягче и в комплекте с пультом от телевизора. Переворачивайтесь осторожнее, чтоб не уронить ноутбук с живота. В диване должны быть отверстия под кружку с чаем и тарелку с бутербродами.

Первая мысль была - инструкция по пользованию диваном для мужчин, тема наиактуальнейшая) Но понимая, что у меня опять получится длинно и нудно, браться не стала. И вот оно - кратко и исчерпывающе))))

инструкция по использованию ядерного чемоданчика:
1.подойдите на Курском вокзале к ячейке 7 в камере хранения.
2.достаньте из ячейки чемодан.там не заперто.
3.откройте крышку чемодана.
4.убедитесь что он ядерный,путем обнаружения на ощуп в чемодане ядра!
5.если ядро на месте,значит все верно.чемодан ядерный!
6.Осторожно!если при поиске на ощуп вы случайно нажали внутри какую то, возможно, красную кнопку,то не переживайте,за американцев.так им и надо.самое главное что бы ядро было на месте.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА.

Пункт первый и единственный: Не становитесь раком!

Инструкция. Как правильно пользоваться женщиной. Не существует.