А, вот, был такой смешной случай...

Для начала:

Вчера друзья рассказывают:

Сынишка, проказник, привязал коту к хвосту игрушечный барабан. Васька, как и следовало ожидать, рванул и исчез из вида. Дедушка пошёл искать бедолагу. Идёт и у всех спрашивает: «Вы тут кота с барабаном не видели?». Деду чуть было скорую не вызвали. Но вовремя разобрались.

История из интернета, но меня позабавила, потому как, точно из реальной жизни. Пишу в собственном изложении, ибо автор чересчур смаковал сюжет. Короче, парень привел домой девушку из клуба, только что познакомились. Пока он отлучился в душ, она решила исследовать квартиру. Нашла в углу ролики. "Ух ты, ролики!" - подумала девушка. Ни разу не пробовала на них кататься! Натянула, застегнула, попробовала порулить по квартире. Супер! Вдруг, в другом углу: "Ух ты! Боксёрские перчатки!" Ни разу не надевала! Натянула, застегнула липучки, супер! )) Дальше, в принципе, понятно, что произошло. Парень из душа выскочил, как ошпаренный, на звон бьющегося стекла и ломающейся мебели. Девушка лежала и дёргалась посредине комнаты: попыталась у зеркала изобразить боксёрский удар, но ролики покатились... Встать не может, так как на ногах ролики. Снять ролики не может, потому что на руках перчатки. Черепашка-ниньзя, блин... В общем, секса не было, один ржач...

У моей соседки был очень боевой, но очень мелкий двор-терьер, по прозвищу Чип. Если вдруг во двор забегал пёс с другого двора, и, не дай бог, тявкал, то начинался такой лай-скандал-драка, что весь дом прямо вываливался из окон или балконов, с требованием прекратить это безобразие. Бедная соседка без крепкого полиэтиленового мешка во двор не выходила, с большим трудом ей удавалось-таки поймать и засунуть туда своего питомца, чтобы унести домой.
Самое смешное зрелище, произошло, когда жители нашего дома собрались с мешками, наполненными пустыми бутылками на пригорке, ждать машину для приёма стеклотары у населения.
Угораздило же какого-то пришлого пса в этот торжественный момент тявкнуть не по делу на Чипа. Тут началось настоящее цирковое представление с двумя псами и двадцатью мешками бутылок. Клубок из вцепившихся друг в друга собак катался по всему двору, подсекая стоящие мешки, бутылки или бились, или катились с пригорка в разных направлениях. Хозяйка Чипа не знала, за что хвататься: спасать бутылки или хватать своего пса. К собачьему скандалу подключились владельцы бутылок, подозревающие каждого в присваивании чужих бутылок.
Когда подошла машина для приёма стеклотары, никто на неё уже не обращал никакого внимания.

А вот со мной случай был. Пили мы по молодости с друзьями много и часто. И накурили значит в комнате -хоть топор вешай. И пепельница полная. Знаете, такая советская из стекла прозрачного - массивная, тяжелая. И вот значит, говорит девчонка одна кенту моему - Гибе. Саня, мол, выкини пепельницу. Че она, полная совсем. Ну, Гиба берет эту пепельницу, и со всего маху в форточку выкидывает. Со всем содержимым.
А мы на 4-м этаже пили. Никто даже не понял, что произошло. Лишь меня в пьяном угаре это насторожило почему то. А остальные даже не заметили. Подхожу я к окну, потихонечку шторку так отодвигаю... Тьма кромешная уже. Зимой рано темнеет. Но вижу, не то человек лежит на снегу, толи проталина, не разберешь.
Я говорю нашим, мол пойду на улицу покурю, тут дышать невозможно же мол, сволочи, балкон есть ведь. Всем похер, пьяные уже.
Одеваю тапки чьи то, как всегда с пьяну не свои конечно, и вываливаюсь на улицу. У подьезда братана встретил, то-се, растрещались и забыл за чем шел уже. Промерз - и обратно в хату. Но в подьезде осенило - че там показалось, не, насчет мужика то пепельницей подбитого.
Огибаю рысцой двор, окна ведь на обратную сторону дома выходили, где стройка. Гляжу - точно, лежит кто то. Подхожу - в кровищщи весь мужик лежит, бормочет что то. Пепельница главное целая, не разбилась. А потом смотрю - мужик то, сосед мой сверху оказывается, что своего пса дурного в прошлом году на нас спустил. Алкаш, да еще с головой нелады у него. Пес огроменный, типа московской сторожевой. Так он напугал меня до смерти тогда. Что там говорить, Витька, соседов сын рассказывал что пес этот его бате( ну соседу этому) по пьяни когда тот к нему целоваться лез, ухо откусил. Я еще думал, чейто сосед перемотаный ходит весь. Так вот меня эта псина разодрала бы вообще, не забеги я в подьезд...
Так вот , смотрю сосед лежит, постанывает, кровь уже лужицей натекла под голову. Беру я эту пепельницу, и от души наотмашь раза четыре соседу по лицу засадил ею. Губы, зубы в кашу, кровищща брызжет. Я злой на него не был, но за собаку отомстить надо было.
Вдарил еще пару раз на верочку, пепельницу оттер в снегу, да домой пошел, на хату. Даже не сказал никому ничего.
Часа через четыре менты в хату вламываются. Никто ниче понять не может.
Чья обувь говорят, стоит. Вся в кровищщи, по следам пришли. От тела окровавленного прямиком в квартиру.
Обувь Гибина оказалась. Потом кто то вспомнил, что он и пепельницу швыранул, чтоли в окно.
И я главное припомнил, как он на улицу выбегал покурить после этого.
Дали ему 9 лет.
Вот смеху то было.

Ого

Мдя! Таких кентов и врагов не надо

Айяяй!

Надеюсь это тоже рассказ из интернета )))

А разве такое специально придумать можно? Нет, всё так и было. Да и выправилось всё. Хотя Гиба на суде даже раскаялся, прощения просил у родственников. Я ему засылал по первой, сигареты, то-се, а потом как то так. Так он через шесть лет По УДО вышел. У него же руки золотые, у Сани, он с батяней наблотыкался дома ставить, срубы. Так он в колонии церквушку поставил где отбывал. А там и куму (начколонии) дачку и баньку заодно. Нормально он сидел в общем. Когда перевоспитался так женился. Двойня у него, два пацана, хулиганы ваще бойкие. Но вот два года как он с семьей на микрике на юга подался типа в отпуск, и видать заснул за рулем. 4 трупа, погибли все. Под фуру на встречку вылетел. Так что теперь можно и поворошить былое.

А еще что-нибудь расскажите))

Кум - опер. Хозяин -начколонии. Жаль Гибу.

Жаль Гибину жену и мальчишек двойняшек. И вообще, да простит меня Витя Малеев, случай не смешной, как было заявлено в Хумпосте, а трагичный. И отсидел он не за себя...

Да, конечно, описался. А Гибу жаль, да. Хотя он непростым человеком был, и делал иногда...всякое делал.
Вот к примеру идем мы вечером как то. Темно уже. Как ночью, зимой рано темнеет. Навстречу женщина пожилая, с полными сумками. Идет, кряхтит, видно тяжелые, еле прет. В теле женщина такая, на повариху похожа.
И Гиба значит говорит мне: "смотри что будет сейчас" . А там такая асфальтовая тропинка узкая, я семеню за ним, он спереди. И женщина эта навстречу.
И когда мы с ней равняемся, ну знаешь так, впритирочку, Он как заарет во весь голос, и руки вверх поднял при этом. Я сам сзади практически обделался от полной неожиданности, а уж что с женщиной той стало, здесь словами не передать. Она свои майданы по 15 кг как то автоматически вверх подкинула и тоже давай орать как сумасшедая. Там все порассыпалось содержимое, кошмар в общем. Мы шаг ускорили, пока она в чевство не пришла.
Как выяснилось, это мама была его одноклассницы, она рассказала, что какие то идиоты ее маму напугали до смерти. Он понял, что о нас речь. Ну и потом ее мама как то слегла после того случая, что то с нервами. Похоронили. Я почему помню , деньги на похороны собирали, девочка ведь одна осталась, сирота. Ее в детдом забрали, так как родни не осталось.

С тобой да в пионерлагерь бы, где ужастики на ночь рассказывали!

))))))))))))))))))))))))))))

Или еще случай был. Накурились мы с ним, с Гибой, дури, это обычно в ту пору было с нами. Делать нехер как всегда. Давай кататься на автобусах до конечки. Просто от безделья махрового. А конечная - "Театр Оперы и Балета."
Он и говорит - "а пошли в театр в театр сходим? " ну а я чо, пошли, грю, конечно. Я ж старый тевтрал, кули там. Дважды был в кинотеатре до этого и пипец. Но морозяка давит, да и делать нечего.
Ну заходим мы туда, раздеваемся. Билет копейки стоит какие то, внутри шикарно все, а мы накурыши, похихикиваем. Сами в растянутых полуверах турецких, чисто бичата. Руслан и Людмила что ли опера была.
Взяли мы по биноклю, в первом ряду уселись, и давай рассматривать балерин. Музыка и действо меня захватило минуты на полторы, потом наскучило. И я давай др дирижера докапываться. То фак покажу, то еще че.
В общем я не об этом рассказать то хотел, а вот о чем. Мы конгда в зал заходили сначала, нас точно видать за нищебродов - театралов приняли, и старушка, которая за порядком следит, грит таинственным голосом с придыханием" сегодня танцует САМА " ...." .
Как какая та мегазвезда, в общем.
Так о чем я. Когда ржач чуть отпустил, мы с ним вышли в туалет, прям во время 1-го акта. И возвращаемся по огромной этой зале, или фойе, обратно на представление. Идем по мраморному полу, каждый шаг эхом отдается. Идем мимо этих женщин, которые за порядком следят, и все такое, театралок этих. И мы типа театралы.
Идем, идем, я лишний раз шеркнуть-топнуть боюсь, эту тишину в фойе громким эхом смущенно нарушить.
А Гиба с ними равняется, я за ним опять. И как извините, пернет! Да так раскатисто. Специально. Аж эхом зазвенело по фойе. Эти женщины, вы бы их видели, круглыми глазами смотрят на нас, я готов под землю от стыда провалиться. А Гиба на меня пальцем показывает, и говорит:" это он "пернул". Если мне и было когда в жизни стыдно, так это в тот раз. Хоть и не делал я ничего.
А театр тот кстати сгорел, через три года после того случая. Там под корпоратив отдали малый зал, чего то на пиротехничали там, и взрыв был. 26 человек сгорело. И пострадавших много. Я почему знаю, у меня жена будущая на скорой работала, рассказывала как ожоговых больных по брльницам распихивала.

Не публикуетесь?))

Почему? Публикуюсь. Я в нашем отряде стенгазету даже вел. Кому сколько осталось до воли и о жизни коллектива вообще. У меня и почерк красивый еще.
Да на хлеборезке потом случайно четыре пальца отняло на правой. Случайно вышло, глупо так. И кровищщи было. Я тогда от потери крови чуть не умер, хоть ничего страшного - пальцы всего лишь. А пока до больнички добежал, так весь отряд кровью поуделал. Она у меня сворачивается плохо. Два месяца потом лежал на больничке. Просто заражение плюсом пошло еще.
Вот с тех пор со стенгазетой всё. Одним пальцем не распишешься.
Это сейчас по планшету одним пальцем без проблем тыкаю.

Ясно)))))

Одно нам не понятно: зачем ты, Витя, Гибу во первых строках своего письма укокошил? ) Он же мог прожить долгую, полную приключений жись и всю тебе её пересказать долгими тюремными вечерами)))

Малеев ну хватит п-ь, это Гиба 3 года назад бомбу-то в этот теянтер подложил, как раз перед аварией.

И тут Остапа понесло...)))))))))

Я его не кокошил. Это несчастный случай был, как я и писал уже. Хотя по краю он ходил постоянно, от судьбы не уйдешь...
Помню, пошел он к подруге в гости. А родители у нее строгие - ого-го! Отец у нее большой человек в администрации, в крайспорткомитете, а мама главный бухгалтер в большой строительной компании. Зажиточная семья в общем, и девочка такая перспективная. А мы такие распистяи-хулиганы были. Ну, знаете, девчонки любят таких почему то. Зато ее родители конечно ей другую судьбу прочили, и нас гоняли. Не давали им встречаться. Батя у нее суровый был, как то пистолет Гибу к голове приставил - запретил к ней приходить.
Ну а ему - море по колено, страсть-любовь, все дела. тем более девочка она красивая, стройная, на рояле играет.
Так вот значит зависли они как то, вина выпили, и устроили оргию на родительской постели. Ну а тут звонок в дверь. Она, Лида ее звали, в глазок смотрит - а там родители, комплект из двух штук. Давай они метаться, что делать, куда бежать - непонятно. Вот Гиба значит решил с балкона слезть со страху то. Так и полез, кофту натянуть успел, ботинки с со штанами нет. А этаж шестой, к слову. До пятого он благополучно добрался, а потом сорвался. Пролетел пять этажей, и на асфальт хряпнулся. Идти не может, лежит, стонает. Но на первом этаже женщина жила добрая. Она еще с собаками все гуляла. Три штуки у нее, Колли, и Тойтерьеры.В квартиру его затащили вместе с дочкой, уложили на диван. Пытались скорую вызвать, да телефоны тогда не у всех были. Вернее, ни у кого не было вообще.
В общем отпоили они его чаем. Повезло ему. Хоть и ушибся сильно, но переломов никаких не было. Правда ссал кровью еще пару месяцев после этого.
Выдали ему штаны в общем, ботинки папины. Отделался тогда считай испугом, отец Лидин его бы точно прибил.
Но с девочкой с первого этажа он встречаться начал, так судьба распорядилась. Но поженились они только через десять лет, после отсидки, ждала она его, верной оказалась. Письма писала, дачки таскала. Вот после отсидки свадьба была мировая, я тогда еще руку сломал, подрался с их родственником. Двойню она ему родила. Да я писал уже про пацанов его шебутных.
Жаль, что так получилось на трассе. Их в закрытом гробу хоронили, не осталось ничего, практически соскабливали, месиво кровавое.
Похоронили их всех рядышком. Я пару лет назад на могилке был у них, прибрался. Заброшена совсем. После того случая слегли родители у них, а батю его в дурку забрали, умом с горя тронулся. Теперь даже за могилкой ухаживать некому.

С подругой живем по соседству. Есть неподалеку маленький симпатичный магазинчик, куда мы часто заскакиваем после работы отовариться и заодно поддержать малый бизнес, атакуемый со всех сторон акулами капитализма. Хозяйка - милая энергичная женщина, она татарка и говорит с небольшим акцентом. Недавно замечаю ее на улице и уже собираюсь было, кивнув приветственно, идти дальше по своим делам, но она решительно направляется прямиком ко мне и сообщает: "Подруге твоей хана пришла". А надо сказать, что моя подруга мастер попадать во всякие травмоопасные ситуации. Прошлым летом так лихо проехалась на велосипеде по мосту, что... Полетала, в общем. Так что я все время начеку. Так вот, хватаюсь я за сердце, одержимая самыми дурными предчувствиями. Хозяйка магазина смотрит на меня вопросительно, словно ожидая каких-то распоряжений. Переспрашиваю севшим голосом: "Что?" Она повторяет, энергично жестикулируя: "Я хану привезла. Она хану заказывала. Передашь ей?" Ну да, заказывала хну. Любит она иногда рыжей походить. А химические красители не признает категорически. Сейчас, когда рассказываю, не смешно, но боже, что я пережила!

Ещё недавно работал у нас в школе преподаватель ОБЖ 194лохматого года рождения. Но правда фотографирует отлично, имеет навороченный фотик, а значит с интересом осваивает компьютер и в частности Photoshop. Но и стоит сказать, что в прошлом он физкультурник, тренирует мальчишек футболу и очень любит прихвостнуть о своих успехах, и о том какие у него растут помидоры, и как он ездит во Владик к сыну и внукам. Но вообщем вы поняли, есть такие люди, которым личное дороже всего. Ну вот приходит он к нам в кабинет, (а у меня коллега зам. директора по ИКТ), и говорит: Сергеич, помоги, мол мне надо сжать фотки, а я не знаю какой формат, как отправить и т.д. Ну Сергеич, как путняя Клава, начинает ему объяснять, причём и наглядно показывать, а тот ему заливает о своих делах. Сергеич: "Вам понятно?", тот: "Да-да", а сам своё гонит. А тут моё отступление, чтоб было понятно почему я не смогла сдержаться и вылетила в коридор, ржа как конь. Во-первых, Сергеич носит очки, а во-вторых, был у нас на рынке хлебный магазин, а потом как и везде, там стали сдаваться площади, и появился отдел оптики. Ну вот и развязка: этот ему скурпулёзно всё объясняет, показывает, тот говорит: Кстати, ты где очки брал? Сергеич смотрит на меня недоуменным взглядом, в котором читается вопрос, разве это "кстати" по теме фотошопа? и тут же отвечает: на рынке в хлебном. До этого я крепилась, но тут меня порвало. Рассказала физику и мы ржали до 6 урока!

Случай в собесе:
Бабушка татарской национальности, плохо говорит и понимает по - русски. Пришла за оформлением льгот.
-Бабушка, печка есть? Уголь нужен?
- Спасибо, милая, писька – есть, угля – не надо!

Из рассказа одного хорошего человека по имени Иван.
Авторазбор. Место продажи автозапчастей с подержанных авто. Приехал к Ивану друг Петя для того, чтобы починить свой автомобиль у него на территории. И вот, в то время когда он занимался ремонтом своего авто, приходят к Ивану покупатели. Видят стоит автомобиль той марки, с которой им нужны запчасти. А именно автомобиль Пети. Иван решил подшутить над Петей. И подыграл покупателям, что мол вот авто, смотрите, что нужно. Не обращая внимания на Петю, возившегося в мазутной робе под своим авто, покупатели деловым тоном начали показывать, что мол нам нужна вот эта запчасть, вот этот датчик, ну и там еще некоторые детали. У Пети сперва было недоумение и ступор. он не понимал, что происходит. Продолжал следить за ситуацией. Но когда дело дошло до того что вот-вот должны были снять патрубок с его автомобиля, Петя включился:
- Какого хрена?! Я не понял, что за экскурсия возле моей машины?!!
Покупатели в шоке. Маленько оробели. Иван объяснил ситуацию, что пошутил. Все дружно посмеялись. Всё обошлось нормально.

Упустил из виду. Авторазбор еще и место работы Ивана.

Другой случай. На озере. Было жарко, много народу, все купались. Выпивали, жарили шашлычки. И вот Василий, слегка выпивший, откопавший где-то строительную каску, в трусах и этой же каске, пошел прогуляться по бережку. Ему очень хотелось шашлыка, тем более бесплатно. У него в голове созрел план. Завидя издалека своих жертв, он стремительно направился на нужное место. Два чувака в предвкушении с нетерпением ждали своей трапезы и никак не могли подумать, что кто-то может вторгнуться и отнять у них настроение. Василий представился:
- Здравствуйте! Начальник по пожарной безопасности Сидоров Василий! Почему жарим шашлык и не соблюдаем технику пожарной безопасности?!
Ребята оторопели. Расстерялись и неуверенно спросили:
-А что нельзя? Так мы сейчас быстренько дожарим и всё. Чуть чуть осталось.
-Что значит дожарим ?!! Вы русского языка не понимаете? Вас что оформлять? Закругляйтесь, тушите.
Василию того и надо было, застать в расплох и этим воспользоваться. Коррупция в нашей стране не отстаёт и Василию была предложена взятка в виде шашлыка, от которой он конечно же не отказался. Уходя погрозил пальчиком, мол, так больше не делайте. Пока он шел до своего места и своей компании, то ему уже нужно было помогать, потому что один он уже не справлялся.

Когда-то, когда ничего в магазинах не было, приобрели мы на работе в процессе несложных спекулятивных манипуляций спирт "Рояль" (потом говори, что он якобы предназначался для растопки каминов и все такое, однако был обычный спирт, как спирт)
Приобрели и что? Ну не пить же его просто так, разбавляя водой?)
Вот тогда я и прочитала в одной интересной книжке про "Ратафии", так называемые "Сладкие водки", напиток исконно русский и ... в основном женский). Настаивались ратафии на ягодах,фруктах и травах,с добавлением сахара....короче технология не сложная...главное было выдержать крепость(как в обычной водке - 40%
Кстати они потом еще и подкрашивались, больше всего меня подивила голубая ратафия, которая подкрашивалась соцветиями васильков...

Ну васильков у меня не было, зато была свежая мята...Результат, надо вам сказать, превзошел все самые смелые мои ожидания : водка получилась насыщенного изумрудного цвета! Сладкая и ароматная

Зашла в гости подруга с сыном, ребенка мы посадили поиграть моими матрешками ( я тогда подрабатывала росписью), а сами за разговорами о своем ,о девичьем...занялись дегустацией...
Короче, в итоге Файка ушла домой в моих туфлях, всю дорогу пела песни, трезвый сын как мог ей подпевал. Восемь пятиместных наборов матрешек, честно разобранных Тимуркой на половинки, в последствии я так и не смогла толком собрать. Очень удивилась обнаружив не свои туфли в коридоре. Та же фигня происходила утром на соседней улице: Фая гневно вопрошала у мужа: Что за туфли валяются у них в коридоре? ...Потом мы созвонились, поржали...
короче много лет прошло, но ту изумрудную Ратафию мы до сих пор без смеха не можем вспоминать.

Класс, надо попробовать) Жаль, васильки уже завяли да и мяты мало осталось...Не на флоксах же

Очень вкусно на кураге, рекомендую) И рябина скоро созреет, тоже классно получается. Если курагу будете настаивать, даже сахара не надо добавлять. И так сладко и ароматно)

Спасибо)

Мне посчастливилось работать в одной фирме. Нами руководила препротивнейшая, жадная начальница лет шестидесяти, которая постоянно что-то жевала, чавкая. Посоветовавшись, решили отомстить ей по полной, и созрел план, налить ей на сумку просроченных духов с феромонами. Так и сделали. На следующий день приходит наша начальница и рассказывает нам.
-Вчера девчонки иду домой, свора собак привязалась за мной и все кобели, еле отбилась, вбежав в подъезд. А сегодня утром выхожу, батюшки, не верю своим глазам, а они меня ждут, хвостами виляют.
Мы смеемся, а ей и невдомек, что мы виновницы этого события.
На следующий день приходит наша краля, взъерошенная как метла после уборки, спрашиваем у нее:
-Как дела?
А она и говорит:
-Мой дед, который лет пять ко мне в постель не лазил, сума спятил, секса, вишь ему подавай.
Мы переглянулись, загрустив:
-Вот тебе и нагадили?
А она радостно:
-Я так подумала, и выписала вам девчонки премию за хорошую работу.
Так до вечера сидели с открытыми ртами, удивила так удивила.

Вот и я говорю. Все женские проблемы от жесткого недоедания.
Жаль, что никто не умер ни разу.

Есть тут одна история. Наркоманская. Никто не знал, но так уж вышло.
В общем. Два наркомана захотели удовольствие получить. Один сразу умер. От удовольствия. Второй, решил его в больницу увезти. Который на седьмом небе оказался, звался Петя. Оставшийся у нас в земле обетованной, был Федя. Вызвал Федя такси. Загрузил на заднее сиденье, а сам вперёд сел. Поехали. Петю по салону кидает из стороны в сторону, а таксист смеётся, думает что он пьяный. Когда узнал, что на самом деле Петя уже не с нами, конечно расстроился. Еще бы! Кому захотелось бы у себя трупа везти?! Дальше началось интересное. Пока ехали в больницу, у Феди зазвонил телефон. Звонили дружки, они просили о братской помощи, помочь купить наркоты. Федя конечно же вызвался, ему ведь тоже причиталось. Сказал таксисту, чтобы менял курс, мол нужно за товарищами, а этого потом завезём. Водитель возражать не стал, был напуган неадекватным поведением пассажира. Заехали за товарищами. Те сели как ни в чем не бывало. Прижали Петю с двух сторон. Теперь он сидел спокойно и вообще никого не волновал, кроме водителя. Съездили, взяли, вмазались. Федя вспомнил о долге увезти своего боевого товарища. И довольные друзья пожелали ему удачи. Приехали в больницу. Там без милиции не принимают. Нужно запротоколировать. Пока врачи вызывали милицию, а Федя совсем с ними видеться не хотел, он быстренько навострил лыжи вместе с таксистом и неживым Петей. Поехали в морг. Там такая же история. Не принимают и всё тут. Так катались они до самого вечера. Всё таки решили в больницу вернуться. А там их уже ждал наряд милиции. Злые как собаки, ругались всё, где это они катались, весь ведь город обыскали.

Кровищщи мало однако)

Такова селяви. Ну, кто повеселее что-нибудь расскажет? )

Увы, не повторить )

История давняя, но реальная. Первое мая. Шатается праздно по улице мужичок, весь наполненный бодрящим духом весны и труда и капелькой деревенского самогона, радуется солнечному деньку. И тут попадается ему на дороге крыса. Небрезгливый любитель фауны хватает крысу, раскручивает, недолго думая бросает через высокий глухой забор близстоящего дома и уходит, ничуть не озаботившись ее дальнейшей судьбой. А за забором кипит своя веселая жизнь. Местные алкаши, тоже поддавшиеся очарованию будоражащей весенней погоды, решили соорудить пикничок на свежем воздухе. Разумно рассудив, что скромные денежные средства пригодятся им для более насущных нужд, на шашлыки они разоряться не стали, а поскребли по сусекам, наскребли пшенной крупы и поставили вариться в котелке на костре. Дальше можно не рассказывать. По известному всем закону траектория полета крысы пролегала именно через этот котелок, и на нем и закончилась. Но, вместо того, чтобы обрадоваться неожиданному расширению рациона, граждане яростно возмутились наглому вторжению в их частную жизнь и обратились незамедлительно с заявлением в правоохранительные органы. Причем доблестная милиция злоумышленника отыскала, и в итоге был он подвергнут административному наказанию за мелкое хулиганство. Пустяковому, но неотвратимому. Вторая сторона конфликта тоже получила свое за нахождение в общественном месте в состоянии алкогольного опьянения, но этим обстоятельством ничуть не была огорчена. В общем, справедливость была восстановлена.

Без кровищщи, но очень смешно.)))

Вспомнился вот этот старый хумопост. Может, за 3 почти года, ещё что-то с кем произошло?

Похоже, всё умерли.....

История про ворованный коржик

Случай произошел со мной во время моей учебы в университете. Закончилась третья пара, прозвенел звонок на большую перемену. Будучи голодной не только до знаний студенткой, я естественно, со всех ног ломанулась в столовую, чтобы успеть купить свои любимые сырники, пока их не расхватали такие же голодные студенты. Прибежала я вовремя, очередь ещё была небольшая. Я стояла в ожидании вкусного обеда, очередь всё росла и росла. Тут подтянулись и мои одногруппники. Увидев огромную очередь за харчами, а также меня в начале очереди, они приняли единственно правильное решение: отдать мне деньги и список желаемых блюд. Среди котлет, пюре, борща и голубцов в списке был ещё и коржик, который заказала одногруппница Наташа. Пока я рассчитывалась за все вышеперечисленные блюда под негодование очереди, Наташа незаметно вытащила коржик и ушла курить.
А мы с ребятами взяли свои харчи, и, присев за столик, обедали и общались. Вскоре у меня появилось ощущение, будто я что-то забыла. И тут меня осенило: я забыла взять коржик!" Вот дура, заплатить- заплатила, а не взяла! " - думала я про себя. Не порядок! Я встала из-за стола, подошла к буфету, и ничего не говоря, внаглую вытащила самый нижний коржик. Глаза буфетчицы в этот момент надо было видеть! Сказать, что она офигела от такого поворота - ничего не сказать. Вероятно, она подумала: пускай, девочка ест , раз такая голодная.
Я ушла из столовой довольная собой. Придя в аудиторию, я увидела Наташу, сидящую у окна. Я протянула ей коржик со словами: " это тебе, как ты и просила". Наташа очень удивилась и сообщила мне, что свой коржик уже взяла и даже успела съесть, а этот я спёрла. Я ответила, мол, съешь ещё один, я что зря его стырила?! Но она сказала, что ворованное есть не будет! Тут подтянулись ребята, и, узнав историю коржика начали смеяться. В аудитории раздавался раскатистый смех, который прервала только фраза преподавателя социологии: Успокаиваемся, товарищи студенты! Итак, о чём сегодня поговорим?
И тут одногруппник, сидевший со мной за одной партой, глядя на меня выдаёт: Давайте поговорим на тему: "Клептомания - бич современного общества" Тут по аудитории прокатилась вторая волна смеха, унять которую удалось только к концу пары.

Смешно и грамотно написано! Самый нижний коржик напомнил Вицина, с горшком, из "Операции "Ы".
Удачи автору, ну, а Наташе, желательно, бросить курить. :-)

История о невнимательной тёте, драном носке и веселой бабушке.
История произошла со мной на прошлой неделе.
Мой брат отправил своих детей : Олега (9 лет) и Кирилла (11 лет) на недельку ко мне. Моей задачей было присматривать за племяшками и развлекать их. В один прекрасный день мы решили сходить в парк аттракционов. Мальчишки захотели на батут, я пошла в кассу, оплатила 20 минут батута. Дети были очень довольны. Они разулись, залезли на батут и начали прыгать. Я решила снять видео и отправить брату видеоотчёт. Прямо посреди съёмки я замечаю, что на Олеге разные носки, причем на ступне одного из них огромная дырень.
Я дождалась пока ребята допрыгают а после повела их в супермаркет, предложила им купить по мороженке и выбрать прикольные носки. Мальчишки выбрали себе носки с супергероями.
Мы вышли из супермаркета и пошли в парк. Там я предложила Олегу надеть новые носки, на что он ответил, что хочет надеть их по какому-то особенному случаю, тогда я сказала, что сегодня День Рождения бабушки и это отличный повод, чтобы пойти туда в новых носках. Олег согласился со мной, но сказал, сто наденет носки дома.
Вечером мы пошли на день Рождения бабушки. Мы зашли в квартиру, бабушка радостно встретила нас. Ребята начали разуваться, и тут Кирилл глядя на ноги Олега (на которых все ещё были надеты разные носки) выдал: "Так вот где мой носок! А я его все утро искал! Олег, в разных носках в гости к женщинам ходить неприлично! Даже к бабушке! " Олег злобно посмотрел на Кирилла и недовольно произнёс: " А ты ещё громче бы сказал! Теперь все думают, что у нас на двоих одни носки и те дырявые! "
В этот момент бабушке звонит мой брат, поздравляет её, извиняется за то, что сегодня приехать не сможет и спрашивает, что она хочет в подарок". Бабушка ,глядя на ноги Олега , выдаёт блестящую фразу: "Гришенька, ничего мне не надо. Стройка у вас, кредиты.. Залатайте лучше дыры в своём бюджете!"

Смешной случай. Надо, срочно, обкатать новые носки на батуте!