Конкурс "Случайная встреча"!

Встретив Красную Шапочку, Виктория Нулланд спросила:
-А с чем у тебя пирожки?
С капустой- ответила Шапочка.
-А у меня- с революцией!

Встретив Гудвина, водитель скорой помощи спросил:
-Ты из какой страны?
- Я из страны ОЗ.
-надо же- я тоже!

Встретившись, Колобок и Губка-Боб-Квадратные-Штаны не нашли общего угла зрения...

но они хоть поговорили?))

Молча поиграли в "Съедобное - не съедобное"...

Встретились как-то Чебурашка, Гена и Колобок. Но ничего друг другу не сказали... Дело было в шаурме.

Встретились как-то джинсы и толстая задница. Посидели, потрещали...

на том и разошлись)

Это когда комментарий не хуже самой шутки.
Оба молодцы!

Ветеран-разведчик Кожемякин вчера на рынке взял немного говяжьего языка и уже к утру сумел разговорить его.

Встретились как-то козёл Тимур и тигр Амур:
-Что-то скучно, может поиграем?
-А во что?
-Давай в съедобное-несъедобное?

Встретились как то Амур и Тимур :
-Тимур попроси свою команду козлов чтобы они на нашей калитке звездочку приделали.
-Это еще зачем?
-Когда ты меня достанешь и я тебя сожру,надо чтобы работники зоопарка вместо тебя не забыли козочку молодую поселить.

Встретились как-то Тимур и Амур. Амур:
-Что-то скучно, может поиграем?
-А во что?
-Давай козла забьем?

Встретились как-то в глухой российской деревне "ламборгини" и "феррари". Обнялись...

Встретились как-то Робинзон и Обама:
-Как тебя зовут?
-Барак!
-Ну нет, один барак я уже построил. Давай лучше назовём тебя- Пятница?

Встретились как-то Джеймс Бонд и российский алкоголик:
- Я агент 007, понял?!
- А агент 07, объем побольше, теперь ты понял?!

Встретились как-то Пушкин и дельфин. Пушкин и говорит:
- Слышь, дельфин! Меня тут Николаев чё-то расспрашивал про тебя и про кота учёного? Вы что, правда - пара?

Встретились Владимир Соловьёв и Виталий Кличко.
Кличко:
- Я тут подумал и хочу сказать...
Еле откачали Соловьева - чуть не умер от смеха.

Встретились как-то Рой Джонс и курс рубля. И оба упали.

Встретились как-то Яценюк и Курочка Ряба:
-не расстраивайся, Сеня, снесу я тебя яичко не простое, а золотое.

Каждый раз, когда агент Её Величества Джеймс Бонд неудачно встречался с ней самой, у него добавлялся "ноль" в статусе.

Встретились как-то Лариса Гузеева и Две параллельные прямые.
Теперь Две параллельные прямые не только пересеклись, но и поженились.

Собрались как-то Репка, Курочка Ряба и Золотая рыбка... И такое рассказали про Деда Оперу из госнаркоконтроля!

Сначала встретились глаза, потом руки, затем губы и тела.... А потом двери метро закрылись, и мы все поехали на работу...

Когда Барыне становилось скучно, она звала немого Герасима - просто поболтать.

Но всё-таки задание конкурса- именно их диалог) о чём могут говорить знаменитые персонажи!?

Княжна на волне молила Стеньку о скорой встрече.

Встретились как-то стоматолог и водитель дальнобойщик, пока ехали, все зубы друг другу пересчитали.

Встретилась как-то теорема с аксиомой и начала ей опять доказывать.

Встретились как-то два мороза и получился плюс!

Всё прекрасно понятно, но нужен диалог.
Встретились как-то два Мороза. Один говорит:
- я Мороз минус 15!
а другой говорит
- а я Мороз минус 20! А минус на минус дает плюс! Значит получится жара плюс 35)
правильно??)

Жаркая то была встреча, аж расстаяли оба!

Порошенко долго встречался с Керри. Но это не то, о чем вы подумали.

встретилась как-то такса с дверью, теперь у нас мопс!

Встретился как-то Зверев с мэром Киева и говорит ему:=Слышь, а у тебя имя есть? А то все кличко да кличко.

Чебурашка поинтересовался у Бориса Моисеева:Не хочет ли он услышать песню про голубой вагон?

Встретились как то два борца.Так крепко обнялись- видно долго не виделись,скучали...

встретились как то Барак Обама и Колобок.
Обама и говорит-Ты кто?Работник боулинга?
Колобок:нет,я Колобок румяный бок.от Дедушки я ушел,от Бабушки ушел,а от тебя Подгорелый и подавно уйду.
Обама обиделся и перестал разговаривать с хлебом.

класс!) суперский диалог получился)

Мать-шутка дочери: С этими шутниками будь осторожна - только после регистрации...

встретились как то Декстер Морган и Шарик из Простоквашино холодной русской зимой в темных переулках маленького городка штата Флорида.
Шарик подумал -О!Мужик!
Декстер подумал-О!Шапка!

встретились как то в подъезде Кот Бегемот и Кличко.
це кит!радостно воскликнул Кличко.
смею Вам заметить-возразил Бегемот -что я китом не являюсь,а являюсь котом непосредственно.и вообще я никого не трогаю сижу-починяю примус!!
ЦЕ ГОВОРЯЩИЙ КИТ!!!!-задохнулся от недоумения Кличко.
кот вздохнул,горестно поцекал языком,достал револьвер и прострелил ногу Кличко.пуля попала в кость и костный мозг скудной каплей упал а пол подъезда.ЭТО БЫЛ ЕДИНСТВЕННЫЙ МОЗГ В ОРГАНИЗМЕ КЛИЧКО.ЗАНАВЕС!

Встретились как-то Пифагор и Губка-Боб в темном переулке :
-Отпусти меня Губка Боб!С меня и взять то нечего!
-Ну не скажи, Пифагор!
С тех пор и стал Губка-Квадратные-Штаны

Встретились как-то в России Старый и Новый год.... и по пьяни зачали Старый новый год

Встретились как-то в банке огурцы и помидоры
- И здесь житья нет от ваших гринписовских рож!
- Молчите коммуняки!

Надо же, все как у людей!...

Встретилась как-то Джульетта с тюбиком и говорит: -Какой красавчик, этот Ромео! Вот если бы он ко мне начал клеиться! -Момент!-ответил тюбик

Встретились как-то Фрейд и Жириновский....
- Да тут материала на нобелевскую премию по психиатрии - сказал Фрейд и пошел писать книгу...
- Подонок, однозначно! - неслось ему вслед

Встретились как-то Лектор и Двоечник:
-Да не нужны мне ваши нудные лекции!
-Мальчик, может ты не понял. Лектор- это фамилия. А зовут меня- Ганнибал!

Встретились как-то Красная шапочка и десантники...
И пришла Красная шапочка к бабушке пьяная в голубом берете

Встретились как-то Штирлиц и его жена в новой шубе:
-Это провал!-подумал Штирлиц.
-Нет, это норка!-ответила жена.

Встретились как-то Ной и какая-то тварь:
- Только парами, иначе на ковчег нельзя.
- Понимаете, я такая тварь, что со мной в пару никто не хочет.
- ну и что же ты за тварь?
- самка богомола я.

Круто! смеялась долго!

Забили как-то евро, доллар и рубль стрелку по курсу... Ну наших то по-любому больше пришло...

...а толку-то?

Приехал Русский в Америку смотрит на фото президента и говорит: ОБАНА Барак как выглядит!

Встретила мартышка продавца косметики и сказала, что больше покупать ничего не будет. -Почему?-спросил тот. -Потому что муж сказал:"Как была обезьяной, так и осталась."

Встретились как-то Змей Горыныч и Хозяйка Медной горы. И пока Хозяйка требовала со Змей Горыныча квартплату за три месяца, гора под шумок ушла на встречу с Магометом.

Встретились однажды Буратино и Карл Маркс. И стал Буратино Маркса папой Карло называть . И много ассоциаций было у Буратино с Карлом. Даже Льва Толстого в нём углядел. Но самая главная ассоциация была позже. Однажды Буратино сказал:
-Папа Карло, а пойдём-ка с твоим Капиталом на Поле чудес!
-А пойдём! Не пропадать же ему, авось и народу понравится!
На всякий случай револьвер захватили, народ то всякий попадается. А там на Поле начали крутить барабан. Так и возникла ассоциация под названием «Капитал-шоу «Поле чудес»».

Класс ! Наконец стало понятно как все получилось ; оказывается как все переплетено! спасибо Ришелье!

Спасибо, Манана за суперский конкур! )))

с ))

Благодарю-с)))

Я прочел и умом тронулся))))

Встретились как то Кержаков и бандит.
"- Ну, что", говорит бандит, "Ты попал!"

Поехал как-то Буратино на Кавказ. Все его там за своего приняли. Повстречался он с Кавказской пленницей:
-Оставайся, Буратинушка, у нас жить!
-Остался бы я, чёрна девица, да пропадёт без меня народ русский! Лучше выходи за меня!
Приняла пленница предложение и гражданство российское. Нарожали они полен волосатых и заполонили всю Россию.

Встретились как то Обама и человек невидимка. На саммите по климату 2015

Встретились как то Слуцкий и стоматолог. И изобрели они стоматологическое кресло-качалку

Повстречался как-то Кот в сапогах с директором аммиачного завода и спрашивает:
-Чувствую территория у Вас меченная, свободное местечко то хоть найдётся?
- Может и найдётся, посмотреть на тебя надо!
- Хорошему коту под хвост не заглядывают!
-Ну что ж, хорошему коту всегда место найдётся в России. Россия – щедрая душа!
И стал кот работать в ОТК, качество помечать, да только на шоколадной фабрике «Россия».

Встретились как то водитель дальнобойщик на фуре и бабушка у подъезда. Нет теперь больше ни бабушки ни подъезда

Встретились как то Дед Мороз и физрук в элитной школе. И остались от физрука одни ботинки

туплю)) кроссовки! И увидели дети эксклюзив: Дед Мороз в кроссовках))

Встретился китайский народ с самим Солнцем, лицом к лицу и попросило:
-Сделай нас красивыми, Солнце!
-Хорошо! -ответило Солнце и сделало жителей Поднебесной небесной красоты, желтыми и узкоглазыми.

Встретились как то Ришелье и humorial и осталась Франция без кардинала))

Ржач)))

Встретил как то гаишник водителя дальнобойщика со смешариком и направил их на химико-токсикологические исследование

Встретились как-то в тёмном переулке Жириновский и Подонок, решили выпить за встречу.
-Хороший ты человек, Подонок! – начал Владимир Вольфович- Побольше бы таких людей!
-Дык не один я, Владимир Вольфович, много нас!
-Не один, говоришь?! Так вступайте в нашу партию, мы всегда хорошим людям рады!
-Так половина наших уже в ваших рядах!

Встретился как-то Колобок с Лисой-алкоголичкой и говорит:
-Как ты Лиса, до такой жизни докатилась?
А Лиса ничего не ответила, просто выпила и закусила разговаривающим хлебом, потому как подумала, что у неё белая горячка.

Встретились как то программисты и Кержаков, да так с ним подружились, что разработали в честь него веб-браузер Mozilla

Встретились как-то Барак Обама, Путин и Шоколадный заяц и стали они спорить чья морковка слаще. Заяц и говорит:
-Моя морковка настолько сладкая, что рассасывается во рту, а не в желудке!
-А в моём хозяйстве морковка такая сладкая и питательная, что может являться выходом из кризисной ситуации - ответил Обама.
-Спасибо конечно, за предложение - сказал Путин – но у нас импортозамещение. Да и от нашей морковки так сложно отказаться, настолько она сладкая и полезная, что даже после ядерного взрыва не меняет своих качеств!

Встретились как-то Штирлиц и Русалочка.
- Ты же за собой хвост привела!
- Не умничайте, Штирлиц. Пока вы пили водку, белочка с хвостом вас не удивляла . Так зачем вы перешли на шнапс?

Встретились как-то Кличко и Псаки
- можешь не только лишь ты смотреть в завтрашний день?
- Я не обладаю этой информацией, мне нужно уточнить это в офисе.

Встречаются как-то у Порошенко Саакашвили и Аваков.
-Вот сейчас дорасту до премьера и посажу тебя.
-Чтобы ты побыстрее рос я тебя пожалуй полью.

Встретились как-то горячий финский парень и Красавица
Посидели, поседели...
- Может в кино?
- Можно, но сначала в Собес за пенсией

Встретились порошенко и Чебурашка
- Вот бы у всех украинцев такие уши были
- Что бы лучше слышали?
- Да нет, чтобы лапша не соскальзывала.

Встретились как-то Светка Соколова и Арсений Яценюк
- Мой то вон тоже на зависть всем ребятам принес мне розовый букет

Встретились как-то Генерал и Колобок

- Колобок, колобок, дай-ка я тобой закушу...
- Да я Вас за это посажу! На диету! И попрошу мне не тыкать!
Перевернулся колобок через себя три раза, ударился оземь и... превратился в блин.
- Ну, Вы, блин, даете!

Встретились как-то Кличко и Псаки
- Ты знаешь, оказывается у Белоруссии нет моря
- Это потому-что земля вертится и оно вылилось

!!! Здорово подмечено на мой взгляд. IQ - тут ничего не поделаешь.

Встретились как-то Федор Конюхов и Ксюша Собчак
- И-го-го - подколол Конюхов
- И ты туда же со своими дурацкими шутками - обиделась Ксюша
- Так ты седло то сними - посоветовал ей Конюхов.

Встретились как-то сковорода и Золотая рыбка.
- Сейчас я тебя буду жарить в масле, с базиликом и перцем, скидывай чешую!
- Это твое единственное желание, извращенка?

Кассирша из пятёрочки уже два раза встретилась с человеком, купившим и сожравшим сливу.

Встретились как-то кот в сапогах и кот в мешке. Да и пёс с ними!

Встретились как-то физрук в элитной школе и стоматолог. Расстались не прощаясь, младший сын стоматолога пошёл в 1-ый класс элитной школы.

Встретился как-то Кличко со своим отражением в зеркале.
Где-то я видел этого мужика, так на брата похож -подумал Кличко
Отражение тоже задумалось и Кличко это заметил.
Тоже видимо не может меня вспомнить- решил Кличко и пошел дальше.

Встретились как-то Красная шапочка и голый король, следующая встреча уже в суде.

Встрнтилась как-то озерная тина с Карлсоном и говорит ему:"Давай замутим чего-нибудь!"

Встретились как то Путин и Эрдоган.
- Володь, а чем тебе мои помидоры не понравились?
- Да просто я их сначала отКАЛИБРую.

Встретились как то Гаишник и Гарри Поттер.
И тогда Гарри понял для чего на самом деле нужна волшебная палочка.

)))))))

Встретился как то Кержаков и апостол Петр.
- После смерти ты попадешь в Рай! сказал апостол Петр.
- Не попаду. - ответил Кержаков.

)))

Встретился как-то алкоголик взглядом с кактусом и горько говорит:"Что, брат,и тебе моя баба пить не дает?"

Пришел как-то Якубович на концерт Шнурова.
- Сергей, мне очень нравятся твои песни!
- Леонид, ты мне концерт срываешь, прекрати крутить барабан.

Встретился как то Вася Хренов и Полицейский.
Полицейский спрашивает:
- Мальчик, ты на заборе "Здесь был Вася" написал? Тебя как зовут?
- Эммануил Альбертович.
- Врешь?
- Нет, шучу.
"Вот же шутник хренов" - подумал полицейский.

Встретились Роднина и Жирик. Роднина:" Вольфович, а почему вы ездите не на Порше?"
Вольфович:" Потому, что кругом подлецы. Потому,что ты сволочь, первая назавёшь меня Порошенко".

Встретились как-то Санта и Дед Мороз.
Санта Клаус стал культурно умничать про их давние традиции и получил в рожу от Деда Мороза по русской давней традиции.

Встретились доллар и рубль Начал доллар рубль жизни учить и своей родословной выеживаться. А рубль послал его на..., в библиотеку конгресса, что бы он там прочёл, что доллар такой жирный благодаря не возвращённым золотым рублям царя России.

Встретились Порошенко с Обамой на Калыме пошли разговоры, что да как, кто и где.Обама с Рокфеллерами на лесоповале, Яценюк нормировщиком, Порошенко конфеты из опилок делает, бригадиром у них Эрдоган - после смерти всё по честному: " Каждому по заслугам".

Встретились хек форель и начали хвастать друг перед другом.
Хек хвастал, что его едят больше, а форель говорит ты дурочок, тебя едят под чай, меня под коньячок.

Встретился пьяный Кличко со столбом, и сколько на нём не вис , проиграл.

Столкнулся Обама с белым охранником и говорит:" Куда прешь, совсем беложопые оборзели, понаехали тут.

Случайно встретившись на прессконференции Путин, Потап и Настя хором исполнили привычный хит "А у нас все путём!"

Встретились депутаты и кризис:
- Он настоящий!!!
- Они настоящие!!!

Встретились как-то Клинт Иствуд и пуля:
Иствуд: -Ну вот и все? мой час пробил?
Пуля:-Ну как бы да...(мнется с ноги на ногу)
Иствуд: -Ну так давай уже, че время тенешь?
Пуля: -Не могу, у тебя такая сексуальная грудь!

Встретились как то Толька и рюмка водки на столе:
Толя: -А вы верите в любовь с первого взгляда?