Конкурс "Детский разговор"

-Здравствуйте,я ведущий блога "Полёты во сне и наяву"! Приобрел детский карнавальный костюм Супермен, но ощущения полёта нет! Что делать?
- Не всё сразу, мой милый блоггер, я тоже когда-то начинал со стерхов.

-Здравствуйте, я редактор детского журнала "Мечтать не вредно". Наши читатели спрашивают, как стать президентом? С чего начать?
-Ну я, например, начинал с очень малозначимого поста. Поста премьер-министра.

-Здравствуйте,я Даша Блинова, веду рубрику рецептов в детском глянцевом журнале "Похудейка"! Скажите, какие блюда будут актуальны в новом году.
- Дорогая Даша, я подарю тебе книжку "Тысяча блюд из лебеды и крапивы".

-Здравствуйте,я Миша, редактор телеканала "Будильник"!Скажите, почему время детское, а есть хочется по-взрослому !
- Нужно продлить дневной сон, дорогой Миша.

- Здравствуйте, Владимир Владимирович! Я - Соня. Главный редактор газеты "Спи или умри". Утром по выходным родители не пускают меня к ним в спальню. Что делать?
- Соня, не мешайте! Они там готовят вам подарок на 453 тысячи рублей!

- Владымыр Владымырович, меня зовут Нганья. Меня усыновылы родытели из Россия! Я на родина в Африке бегал вокруг огонь и ел людей. Тут - ничего нет. Что делать?!
- КРЕСТИТЕСЬ!

здравствуйте я Апполинарий Профитрольев,замглавреда журнала"ПУК" Расскажите что будет если заменить все иностранные игрушки на российские??
-Мы работаем над этим вопросом,уже даны заказы в Челябинский тракторный завод,Уренгойский бумажный комбинат, Череповецкий металлургический завод штамповки.Нижнетагильский танковый завод.

- Здравствуйте, Владимир Владимирович! Я - Сидоров, сотрудник стенгазеты "Вечная школа". Меня оставили на третий год в третьем классе. Скажите, сколько можно?
- Сидоров! Сколько нужно-столько можно!

- Корреспондент зоологического журнала для маленьких детей "О братьях наших старших". Господин Президент! Мой пес, по кличке "Турок", породы "американский терьер" с 17 декабря очень склонен к чистоте..... Скажите, можно нам поехать в Турцию на каникулы?

- Добрый день , я редактор детского журнала "Постячок". Начинается время рождественского поста, но чувствую, что не справлюсь. Можно мне держать не пост, а хумопост?
-Можно, но делайте это с постным лицом .

-Здравствуйте, читатель детского журнала "Любим природу, в натуре" спрашивает, где точно водятся Ваши леопарды? Он очень их любит и папа пообещал туда съездить и привести фотографии. Он уже и фоторужье шестого калибра приготовил.
-Дорогой друг,надеюсь, что первым фото будет папино селфи.

- Здравствуйте, я - Капа из журнала о боксе "Хук". Скажите почему упал Рой Джонс?
- Всё в соответствии с курсом!

- Здравствуйте. Я из детского журнала "Нежданчик".
Дядя Володя, скажите, а на новый год Санта Клаус к нам прилетит?
- Если комплексы С-400 сработают штатно, надеюсь что нет, мальчик.

- Здравствуйте, дядя Президент. В прошлом году к нам из Госдумы приходил Дед Мороз. Заставлял нас рисовать рисунки на тему "Сдохни, америка!" и придумывать кричалки про Обаму. Нам очень понравилось, он в этом году к нам на елку придет?
- Нет, деточка, мы его уволили.
(Голос из за кулис)
- Подонки, однозначно!
-

- Здравствуйте. Я из детского журнала "Сладкоежка".
Дядя Володя, скажите, в каком возрасте пора снимать розовые очки?
И ещё вопрос: когда будут раздавать конфеты, раз это "пресс- конфетенция"?!

-Добрый день Владимир Владимирович. Я Петя главный редактор газеты «Мороженка». Скажите, сколько еще будет продолжаться повышение цен на конфеты?
-Спасибо за этот очень важный вопрос. На самом деле федеральная программа по борьбе за здоровые зубы проходит только первый этап, так что цены будут повышаться до тех пор, пока у детей исчезнет проблема кариеса

- Владимир Владимирович, привет. Я не корреспондент и не редактор. Я просто Вовочка, но меня знает вся страна. Скажите, что нужно сделать, чтобы про меня перестали сочинять анекдоты?
- Вовочка, если ты заметил, мы тезки. Такова наша карма.

Здравствуйте, Владимир Владимирович. Меня зовут Сережа. Я корреспондент газеты "Памперсы".
- Скажите почему у нас жизнь такая дерьмовая и что с этим делать?
- Для начала попробуйте сменить название газеты.

- Владимир Владимирович, а Димка толкается!
- Дмитрий Анатольевич, ну что вы в самом деле.

-Господин президент, у нас в детском саду уже как месяц назад пропали кубики, скажите пожалуйста на каком этапе находится расследование?
-Дело взято под особый контроль, виновные обязательно будут лишены сладостей

-Господин президент, нам задают слишком много домашней работы
- ну, тут хотелось бы вспомнить слова одного неизвестного танцора: «Лучше много домашней работы, чем быть безработным»

- Здравствуйте, я Мишка из соседнего подъезда. Почему меня пацаны не пускают в другой подъезд, говорят, что я СССР развалил, скажите им, что я больше не буду!
- Хорошо, Михаил, больше не надо!

- Здравствуйте. Я редактор газеты о переходном возрасте "От памперса к горшку". Скажите, по вашему мнению, когда нужно переставать носить памперсы?
- Ну, не знаю! У меня на совещаниях министры до сих пор писаются...

Здравствуйте, Владимир Владимирович. Меня зовут Вадик. Я корреспондент газеты "Градусник". Весь ноябрь и декабрь плюсовые температуры даже ночью! Что за феномен?!
-Это россиянам компенсация за потерю египетских и турецких курортов.