Работы, желательные для Хумориала или "Наш ответ АвиаГерману"

-Почему тигр Амур не ест козла Тимура?
-А ему сказали, что это на Новый год! (сайт Дэен)

Потому что он тигрица, а они козлов любят

Это же классика: "Любовь зла - полюбишь и козла!"

На чемпионате мира по вежливости →
Добивка: → Мы, конечно, проиграли. Но поржали от души.

Цены растут, а... →

Добивка: → Пенсии не хватает, б...
Автор: Дед-ИнтерНед
Оценка: 4.0 Дата: 22.12.2015 17:41 Голосов: 8

Это, конечно, хорошие шутки, но наши. Хотелось бы других посмотреть.

Просыпается моряк с бодуна. Смотрит - на столе стопка водки. Берет ее и подносит ко рту:
-Душа! Принимаешь?
-Нет
-Принимаешь?!
-Не-е-ет!!!
-Ну посторонись, а то оболью! (гезета "Рыбак Севера" 2013год)

Перевернувшись на другой бок Барак Обама случайно →

Добивка: → повернулся лицом к России.
Автор: Stark
Оценка: 4.45 Дата: 11.12.2015 03:10 Голосов: 40

Утром встал тапка нет →

Добивка: → ...из воспоминаний Хрущева о генассамблее ООН.

Простите, только увидела, что из нехуморитянского

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

Замечательно!

А мне приятно! Спасибо danikak!!!

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

Если людям от вас ничего не надо, значит у вас ничего нет.

ты настоящий европедик

ты настоящий европедик

Есть работы желательные для Хумориала, а есть работы нежелательные для Хумориала... трижды подумай, прежде чем выбирать себе профессию))

Судились еврей и татарин:
Прокурор получил 10 лет строгого режима
http://karaakkosh.com/anekdoty_pro_tatar.html

Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он, незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца", поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит:
- Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот, что мне показалось, что вы хотите проглотить меня.
На что находчивый писатель ответил:
- Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.

* * *
Татарин женился на украинке и говорит ей:
- Значит так, слушай и запоминай: если у меня тюбетейка будет на затылке, значит настроение хорошее и можешь делать со мной все, что хочешь. А если тюбетейка будет надвинута на лоб, то это значит - лучше ко мне не подходи...
Жена отвечает:
- Если у меня руки будут скрещены на груди, то значит я тебя накормлю, в постель уложу и делай со мной что хочешь. А если руки в боки, то мне пофиг, где у тебя тюбетейка!!!

* * *
Поспорили как-то татарин, еврей и чукча, какой национальности был вождь мирового пролетариата Ленин. Еврей говорит:
- Ленин, вне всяких сомнений, был еврей: букву "Р" не выговаривал, руку в пройме жилетки держал, а это - чисто еврейские штучки.
- Нет, - возражает татарин, - Ленин был татарин: учился в Казани, жил в Казани, сидел в Казани. Конечно, он татарин.
Чукча долго молчал, а потом и говорит:
- Нет, Ленин был чукча, однако.
- Почему?
- Шибко умный был!

* * *
В магазине висит объявление: "Ветераны Куликовской битвы обслуживаются без очереди".
Русский старик говорит продавщице:
- Доченька, где же я возьму такую справку?
- Не знаю где, но татары все принесли!

* * *
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
- Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
- Ай, маладес!

* * *
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
http://karaakkosh.com/anekdoty_pro_tatar.html

Блин! Копировал один, а вышло несколько

Ай, молодес!

В одной деревне состоялся концерт с участием татарских артистов. Под впечатлением просмотренного концерта один русский мужик решил стать татарином и пристал к мулле:
- Хочу быть татарином, хочу быть татарином...
После долгих уговоров мулла взял за руку мужика, обошёл с ним три раза вокруг мечети и говорит:
- Все, теперь ты татарин.
Мужик питавшийся свининой пятьдесят лет, с трудом выдержал две недели, а на третью не удержался и вывел из сарая свою свинью, обошёл с ней три раза вокруг мечети и сказал:
-Все, теперь ты баран.
http://karaakkosh.com/anekdoty_pro_tatar.html

Одессит Абрам приходит домой озабоченный:
Сарочка! Меня люстрировать будут!
-За что Абрашенька?
-Я у Януковича в день его рождения на гармошке играл.
-Может никто не узнает!?
-Да как не узнают,они там все были.
-

Путин звонит Порошенко:
-Ще не вмерла Украина?
-Ще ни.
-Хорошо я чуть позже перезвоню.

http://vk.com/id236441518

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

В Москве из-за аномального тепла проснулся Владимир Ленин.

От моего любимейшего Жванецкого (прошу прощения за неценз):

Он был однолюб, но много*б.

— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— А ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?!

...ГЛЯДЯ НА НЕКОТОРЫХ ВОДИТЕЛЕЙ С НАКЛЕЙКОЙ "РЕБЁНОК В МАШИНЕ" ПОНИМАЕШЬ, НАСКОЛЬКО ОНА В ТЕМУ.....

Муж спрашивает жену: - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Обезьяны же!

Сегодня услышал:Никогда еще россияне не жили так плохо как при Обаме.