|
Если в велотренажер встроить функцию выработки электричества
→ |
Просмотр хумопостов пользователя AlekseyБесконечная разминкаРукмишная фишка. Каждая добивка (коммент) в посте является заходом для следующей добивки (коммента). Обязательно должна присутствовать прямая или ассоциативная связь между ними. Приветствуется абсурдность и не стадартные ходы. Ну и, чтоб было смешно) Итак, даю первый заход Дюймовочка, хоть и жила с кротом, но спала с ласточкой |
|
И в итоге у крота выросли рога, а девочка родила колибри
Этот рогатый крот уже всех садоводов забодал
Своим огромным отбойником с пультом ДУ и керосиновым предпусковым оттопителем, чего только не купишь на барахолке глубокой осенью
предпусковые подогреватели и отопители ннада?) я как раз электронику для них разрабатываю ))))
Пока одни бодались, два веселых гуся потешались
Хрюкая на прохожих
Все нахрюкались на дне рождения у крокодила Гены, в голубом вагоне.
- Ресторане, где официанты домогались до Чебурашки и вообще вели себя по-свински
Grill-bar "Свинья" - жарким не по-детски.
"Вести себя по-свински!" - настаивал Порошенко на новом лозунге военной доктрины Украины
Старые лозунги сиротливо лежали в сторонке и на них прыгали какие-то люди, со стороны это было очень похоже на "флеш моб "
А кто не прыгал, записали в москали
Вот это и есть планирование -записать все на завтра.
Даже если смотреть сегодня в завтрышний день не так то просто
"Хочешь рассмешить Бога, расскажи Ему о своих планах."
понять человека, когда у него груша вместо головы и даже если есть в ней мозги, а не только в неё, то пожалуй пойду прилягу, чёт устал я от этой суеты
Спасибо, Виталий Владимирович)
У боксеров мозги всегда травмированы, поэтому спортсмены часто выбирают девушек , у которых одна капуста в голове.
Постоянные думы о капусте, заставляли красавиц квасить и квасить впрок...
Наквасившись вдоволь они бросили Василия и их взор пал на Олега
Вдовы ль, замужние ль - одинаково млели перед Аркадием.
За его раскошные усы и уменме называть всё слово целиком
По утрам надев усы он сдавал на пожарника
Выпивал с погорельцами, занюхивая пожарным рукавом
Говорят в пожарном рукаве отменно запекается курица
А в Болгарии слова "спички" и " курица" лучше не употреблять - матерные.
Курицу тебе в спички, - крикнул пират-болгарин
Пойду под столом полежу)))
да, ржачненько ))
У меня один диск от болгарки, другой - от болгарина, пиратский. Звучат одинаково.
А у меня слива домашняя от венгерки, обменяемся? и станцуем венгерку, а после попьём чайку с венгеркой - булочкой конвертиком из слоёного теста.
Интересно а венгры любят винегрет?
Слоённое тесто не самй лучший продукт для похудения, но коли закусить бльше нечем,то давай, помянуть его всё таки надо, хороший он был...
Мёд,пиво пил...Аркадий усатый,от обезвоживания так и помер
В аду устраивал пенные вечеринки "Для тех, кто любит погорячее", в раю сожрал все яблоки.
В качестве наказания был возвращен обратно на землю.
И всё таки похудел! А вы говорите, Гербалайф - фигня!
Мед пиво пили в тридевятом царстве. Это значит город 27, Хабаровск. Естественно, пока по усам текло, все замёрзло, в рот не попало.
Упс.
Вот поэтому штанцы и намокли!
Намокнешь тут с вашими танцами-штанцами
- приговаривал хабаровчанин, позвякивая при ходьбе.
Аркадий стал снимать мокрую одежду и неожиданно изобрел стриптиз
-Подумала я, и сразу ... намокла
Уау, куда это нас завело с Дюймовочки-то)
И я поплыл...
Ребята, я вас люблю))
А еще пол литра назад- уважала.
Женщина, выпивающая пол-литра, вызывает уважение!
- Кто тут уважение вызывал? Там три алкаша уважать тебя пришли...
Да не алкаши это решил автор и назвал картину Три богатыря
"Богатыри" назвали автора нехорошим словом, уйдя трезвыми
Вместо французской "свёклы" - blette Заваров нехорошее слово "редиска" мог бы употреблять.
как говорят французы "Хрен редьки не слаще" Богатыри уехали в Париж и устроились на работу мушкетерами его королевского величества
Не, французы говорят: "Свёкла, blette, хрену не редиска, blette, blette! Opyatte etti russkie..."
Мужкетерство было лишь прикрытием: на самом деле они во Франции искали подвески для "пежо".
Мужкетерство было лишь прикрытием: на самом деле оно было мужеложеством)))
А заодно и приключений на свою Жо
Дюймовочка нашла приключений на свою Жо, когда крот узнал, что она спала с ласточкой
- Приплыли, - сказал он, когда узнал, что ласточки ему малы
Крот настолько узкий спец,что селедку не осилил
Картина была написана маслом и крот пошел по воде еак по маслу.
Увидев сей шедевр, Сальвадор Дали ушел от зависти в запой. Вернулся к концу недели вместе с какой-то бабой...
Баба была ромовая, а Дали абсентовый. Поскольку у Дали часы мягкие, то конец недели не истек даже за минуту до пробуждения.
Не истекающий конец очень порадовал Елену)))
И твердил Дали: -Гала, Гала...
Галалёд! - догадался Штирлиц.
Галалед! Га-ла-ленд! - воскликнул Штирлиц.- Вечный галаленд...Он, как и я, хочет в Россию . Галаперидолу мне!
но этого радистка Кет в Москву передавать не стала
Она вчера всем подряд передавала... Как про таких еще говорят, слаба на передатчик
Слпбс на передатчик? Пусть говорят!
Слпбс был качественный, поэтому говорить хотелось всё больше...
пока не приехала Скорая и не сняла пакет с головы.
Когда сняли пакет с головы, я понял - это талибы
..гоняли в футбол
Талибов интересовало, где фригидная баба Дали -ГалаЛёд с галоперидолом... послал подальше... к Штирлицу.
все, кому не лень переодеваться. Так создавалась наша сборная.
Талибы еще не добрались до Смоленщины, а у жителей на голове был соцпакет.
И мы снова вернулись к Слпбс!
а у везунчиков даже потребительская корзина.
Слпбс это, вероятно, новая северная столица.
У везунчиков по определению не корзина - тележка.
только до кассы. А там хлеб вытащил, а тележку отдай.
Попросил Доктор Ксавьер
Доктор тоже хочет хавьер и бухьер. Но в магазине у кассы хамон, а в отделе спиртного - херес.
И пипец.
Глава 2. Пипец вернулся в родной город
Херсон.
Адаптация - объяснял он отсутствие сна маме
и, любуясь на луну, пошел по крыше.
Чтобы не попадаться маме на глаза, Адаптация всегда уходила под утро, потихоньку вынося фамильное серебро.
Мама видело это и молчала. Молчание мамы было единственным, что было из золотого в семье.
На золотое руно из молчания ягнят никто бы не покусился.
Четырёхлапый пес пипец признавал только серебряные пули. Они назывались "досвидули".
Пипец пришел всем местным вампирам.
Да ч знаю немало жутковатых историй, вот на днях я познакомился с девушкой Олей и когда в её рот, я залез своим ртом он мне говорит я не Ольга я Антон, в общем бабушка сказала, чтоб я с вампирами не дружил
P,S, Пашка пой!)))
Ольга предпочитала искусственное дыхание рот в рот натуральному "Ротфронт"
А Баба Ева предпочитала шоколад Бабаевский
Шоколад продлевает жизнь. Смех продлевает жизнь. Если я буду есть и смеяться, могу помереть.
загнала себя в филосовские дебри блондинка.
Бритва оккама пришла ей на помощь, теперь в дерби себя загоняет просто лысая девушка
Бритва Оккама в сущности без надобности - девушка работает у станка - фрезеровочного. Она флористка, собирает букеты из фрезий.
Незамужние девушки, поймавшие её букет, тоже становились к станку. По девизом "Все мужики - сволочи, счастье - в труде!"
"Я бы поработал за твоим станком!" - кричали ей вслед мужчины
Многие стали даже многостаночницами.
Многие, да не все. Станки подходили к концу.
А по полустанку бродил усталый полустанец...
И на свою беду встретил полудагестанца...
и тот, чтобы поднять настроение полустанцу, отжёг горячую лезгинку.
На звуки лезгинки вышел герой России Кадыров и пустился в пляс с криком "Асса!"
Отжег так отжег...
Пришлось лечить от ожогов, то что танцевать мешает...
Настоящему джигиту там где мешает танцевать не помешает и Ожегов.
Ожегов и не предполагал, что пишет пособие для общения коренных "маскуичей" с "понаехавшими"
Он и не думал, что их поманит Шведова многотомными пособиями для неимеющих шведского словаря.
Иметь шведские словари стало модным трендом среди голландских ЛГБТ
Значит, скоро будут регистрировать браки не только с ослами, но и с ословарями.
Ослотвари радостно потирают передние копытца в предвкушении...
Поздравляем,вы теперь муж и словарь
камасутрологии вам в помощь!
Камасутролог Юрий Лонг предсказал, что в будущем мы поимеем весь мир, всех поставим в коленно-локтевую, и давал свой нефритовый жезл на отсечение!
Он так и сказал: конец света не за горами! А везде!
Конец света не за горами, они уже спустились с гор и спят со Светом.
Конец света наступил, когда выключили свет в конце тоннеля... А дрезину уже не остановить
Самые длинные тоннели - в Китае. Пока доедешь - дрезина лысая будет.
Лысая Дрезина - самая нежная девушка тоннеля
Теперь у Пирелли - мисс Август - нежная девушка, месяц выезжавшая из китайского тоннеля. На лысой резине с нежностью крепдешина. Креп де шин.
Француженка что ли?)
Нихао! Нехай француженка...)
Пирелли выпустила новый календарь - с лысымм девушками и лысыми шинами.
А вот не надо было тормозить его выпуск!
Тормозакипин...нет! Карбомазепин...Выпуск...Отпуск... Отпустилоо...
...часто говорила себе Джоан Роулинг
Роулинг, Роулинг..Кхакхой Роулиньг! Джёан Роулиньг?! Ааа...Гарри Пхоттер...Рон Уизли...Рон...Рон...Апшерон! Из Апшерона ми уизли...Что мы уизли из Апшерона?!. Щерон Стоун щто ли?..Нэт! Ми уизли из дома Широн, Бугатти ми уизли...
Вай вэй,красовка эта Бухгатти,слюшай,нуу
А ви уизли гризли?
гриз ли, зубами рвал ли, какая разница, слущай...
Но тут у ребят закончилась чача и они срочно обрусели.
Но потом вышел официант и со словами: "Чача, рраз-два -три, чача рраз!" поставил поднос на стол и на нос одному из них. Ребята заэльбрусели снова...
А Дюймовочка, хоть и жила с кротом, но снова уснула с ласточкой
Lastочка осталась в прошлом, а Дюймовочка так и получала каждый месяц свой крупный размер оплаты труда -КРОТ. Коменсацию за дюймы.
Дюймы плакали, но продолжали компенсировать на кране коллапса...
Он компенсировал, а она компостировала ему мозг, но к компосту кроту было не привыкать.
Ведь он работал в местном троллейбусе за зернышки
Дюймовочка его за это постоянно тролила: "Это зазорно!"
...смотрев на кротика сквозь щель
Ком. пост был оборудован по последнему слону техники и "крот" даже не смог проникнуть в него... Хотя и пристраивался сзади несколько раз.
Тут весело ворвался Иося на коне и крикнул:"Хэ-хэээй!!!!!))Всех расстрелять!!"
Йося в духе, догодался военный врач после вскрытия
Вот это я понимаю, удалил из друзей (с)
Любимая шутка дантиста
Йося в духе, дух в слоне, слон в дембеле, дембель в поезде.
..за проезд оплачиваем
За четверых
Бельё брать не будем
- Обязательно будем, но сначала хотелось бы всех повертеть...
и обжарить со всех сторон
Аборигены молча кивали головами
Абор...абор...аборигены...Полиграф Шариков позвал на помощь бабушку не без водолаза.
Водолазы спасли тонущую собачку,и набили лицо немому в лодке
В лодке их было трое, не считая собаки: один немой, остальные два - мои.
Уже двое Избархиных с ненабитыми шайбами гребли домой,наигрались в "Третий лишний"
- Греби обратно в Избу! - молча перекрикивались они.
...от переизбытка тестостерона, набежавшего волной.
Эта волна накрыла Светку и повезла её в Тайланд...
и Светка увидела новый свет
Старый свет и их Новый Свет недоволен, что наш Новый Свет наш.
Но Пересвету было похрену, он знай, басурманов на копьё насаживал...
А теперь что ни рыцарь - то без копья. Скопье даже не покажет.
А Дажео Скопье один раз подсмотрела, как рыцарь точил своё копьё...
Адажио Альби ноне слушаю...
Ноне Гришаевой в последнее время снятся предметы на букву "А".
Голову Нонна ломает: предметы без переменных, а это звонок.
Без звонких гласных в предметах, уже как набат в голове.
Монастырь разваливался и архиепископ бил в набат епископу.
Развалившись, монастырь попивал дом Периньон.
Gun don Pérignon был главным поставщиком оружия ко двору Его Невеличества.
Поставщик на время поста перековал смитчи на орала .
Он так и сказал: "На чужой оральник не накинешь... Хотя, почему не накинешь?" И накинул 2 тонны плитняка.
Когда начался синдром длительного сдавления, сплитняк дал о себе знать.
Мыкола Сплитняк был парень терпеливый и сдерживал давление до сортира, но в результате расколол унитаз, рукомойник и часть входной двери.
Расколольников не убивал старуху за лулзы, а лохматил бабку за ирокекз.
Бабушки выстраивались в ряд для повторного лохмачения.
Их было 24 и они никак не могли найти себе место в этом ряду, а кино того стоило.
Кино стойло очень пошло Ксении, а отстойло, прям, покатило!
Совет Ксении ходить лошадью когда партия дверей раскололась, был странным.
Ещё большую страннононость навевали мысли о тпру...
Все сомнения и овес развеяла Собчак
Видать дунула сильно...