А может сценарий?

Так командуй, кто - кок, кто - мичман и когда хрень плести начинать....

О! Я - торпеда!

ну а я тогда буду матросом который любит чистит сартиры

Ясно, что не писарем.

Капитан Коркодилов:
- Бля! Что случилось? - ошарашенно трогает голову. - вроде как все на месте... Есть тут кто-нибудь? Старший помощник??? Быстро ко мне! - в переговорное устройство: - Кок, принеси-ка рассольчику, голова что-то болит...

Кок временно занимает моё рабочее место, наверное рассольчик оказался просроченным. Капитан почему на нашей подводной лодке нет баб? в поговорке говорится "баба на корабле к несчастью", а про подводную лодку ни слова.

Капитан:
- Хех, салага! А тебе разве не говорили, про тайную комнату "Х"? Перед отплытием, старпом дважды бегал в "секс-шоп"... ;) Зинка - капитану, ну а Дуняша - остальной команде! Так что - круууугом! Шаааагом марш!

Турист (случайно оказавшийся на подлодке):
О! Кстати, я в этой комнате "Х" утром полировал торпеду! А потом покурил, и снова отполировал.

Дембель. Так, салага, курить значит любим?! Упор лежа принять! 50 отжиманий, потом принять упор стоя!
После отбоя будешь полировать мою торпеду!

Отставить полировать мою торпеду! Через чур исполнительный.

Турист:
Извини, что твою торпеду я отполировал наждачкой.

Уточните, какой именно? Крупной или мелкой?

Турист литовец- Я хотеть плавать долго. Ну посему вокруг один и тот же пейзаж. Уже третий день.Я сесть наверно не на тот корабль. Этот называться - Броненосец Потемкин. А я брать билет на Титиник. Я перепутать корабль. Какой я лох.

Кэп:
Тысяча червей! Что за балаган?! Дембель, главный полировщик торпед, доложите, во время полировки торпеды не вытекало ли из нее ядерное топливо? ;)

Турист:
Кэп, что делать? Топливо повсюду, а у нас кончились чехлы для торпед. И еще, Кэп, вчера ваша главная торпеда, оказалась в дырявом чехле.

Кстати, персоналу напоминаю - склад торпед в комнате "У"...

Ребята, выбросьте туриста на веревочке за борт, пусть посмотрит в каком квадрате мы находимся?! Какая-то сволочь перескоп жвачкой залепила!!!

салага любящий чистить сартиры:
так точно капитан...эээ капитан случилось неприятность. Вы же не сказали к какой части тела привязать верёвку, мы привязали её к шее вместе в камнем. Кстати турист походу Эстонский, слишком долго тонет.

Кэп:
Бляха-муха!!! Откуда на подводной лодке камень? Надеюсь это был не алмаз, который передал король Зимбабве президенту РФ Сусликову А.Д.???
А то что привязали за шею - благодарность!!! Представляете, уважаемый салага, если бы привязали веревку за х... кто бы из команды взялся ее отвязывать??? Ну... если только уборщица баба Дуня?!

салага любящий чистить сартиры:
ой чета после слов про камни мне так захотелось создать для себя моё любимое дело. А разве турист не являлся той самой бабой дуней? и почему мы имеем бабу дуню, но при этом не имеем семчки на завтрак и куда делись кокс и кок с кухни?

В это время торпеда втянула в себя вытекшее ядерное топливо так, как обычно дети втягивают носом вытекающие сопли...

ммм... какая умная торпеда! :)

космические технологии! по втягиванию.

уборщица баба Дуня: тем временем вынашивает очередной план покорения капитана..... готовит приворотное зелье, водку уже нашла, осталось раздобыть где нибудь пиво...

Турист: Баб Дунь, получается эта зеленая жидкость, которую я принял за абсент и напоил ей кота, и есть твое приворотное зелье?!

ах вот оно что! а я думаю что он возле меня все крутиться!! сам то не мил хоть?! (ребят помогайте! что будет если кота приворотным напоить?! а то в голову что то ни чего не лезет..))

извиняюсь" сам то не пил хоть?!

салага любящий чистить сартиры: неожиданно заходит во время разговора туриста и бабы дуни "баба дунь я сделал, то что вы меня просили подлил зелье в бутылку с надписью "абсент", ой какой милый котик кисс-кисс-кисс. Эх ты скотина!!!! это не мышь, а моё достоинство и доблесть" плачя горькими слезами "моя бедная медаль, за победу в конкурсе на самые быстрые щелчки левой кнопкой мыши по порносайтам"

Бляха-муха! Откуда на борту кот??? Эй, а почему он так на меня смотрит? Кис-кис... А ну отстань! Брысь! Помогите!!! Аврал! Всем задраить двери - кот насилует всех подряд!!!

Что будем делать? А может... побрызгать на него ядерным топливом? Уважаемая торпеда, не могли бы вы, выпустить "сопли" обратно... ну хотя бы маленькую козявку... ;)

Поняла выпускаю

Кэп: Тужьтесь! Ну что же вы торпеда?! Может попросить салагу, чтобы вас как следует надраили?

Драйте меня, драйте!!! О! Е! О!

Всё! По-те-кло!

Президент Российской федерации Человек-Травка:
(в рубке капитана раздается мелодия "что ж ты фраер сдал назад" звонит красный телефон!)
- Капитан срочно выдвигайтесь в квадрат Е5,там плавучий стрептиз-бар атакован гигантским кальмаром-гитаристом. Как поняли? прием...