• Ты где был? - За хлебом бегал! - Ну и? - Не догнал!
• Письмо соседке по парте: "Таня, я тебя люблю... Кому скажешь - убью!"
• Что будем делать? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
• Люди, не бойтесь ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже
боимся ментов, которые на работе.
• Вот вам, добрые молодцы, волшебная гиря 50 кг! -Из чистого золота? -Из чистого чугуна. Уроните её кому-нибудь на ногу и узнаете куда идти.
• Открылась новая служба знакомства по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя!
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?
• -Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский! Вот уже 30 лет я регулярно
принимаю витамины Лайнуса Поллинга и чувствую себя великолепно!
- Здравствуйте, я - Лайнус Поллинг! Отдай мои витамины!!!
• Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю - я уже пьяный прихожу.
• -Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок, это фантастика!
- А инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это фантастика!
- Папа, а немецкое порно существует?
- Я, я!!! Дас ис фантастиш!!!
• Вечеринка у Децела дома!
Повестка вчера пришла от военкома!
Все соседи гуляют:
"Ну, наконец-то, забирают!".
• -Любимая, скажи мне правду... у тебя еще кто-то есть?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья,бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
• Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.
• Мы с женой каждый вечер ходим в театр, в кино...жаль, что у нас квартиры нет, могли бы и дома посидеть.
• У меня с этим КВНом уже крыша едет. Вечером с женой спать ложусь, сам думаю - а, вдруг, не смешно получится?
• - Сидоров, ты, что совсем не боишься? У тебя не болят зубы?
- А фто такое фубы?
• - В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- "Хорошо! - сказало руководство Аэрофлота, - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише".
• Я себе в машину новый антирадар поставил, так он за сто метров до поста ГИБДД начинает канючить: "Готовь деньги, готовь деньги...".
• По опросам социологов, 30% населения России работает, остальные 70% заняты поисками работы. Таким образом в России 100%-я занятость населения.
• Валерия Новодворская зарегистрировала новый сайт www.zuganov.FU.
• - Вы под каким знаком родились? - ''Стоянка запрещена''.
• Бритни Спирз потеряла невинность. А знаете, чью?
• - Стас! Сколько лет, сколько зим? - Нисколько... Суд отложили...
• На День рождения каждый из неуловимых хоть что-нибудь да подарил Ксанке. Теперь у Ксанки "хоть что-нибудь" да было!
• - Россияне, нам было больно смотреть, как у ваших ребят отбирают золото!
- Что вы его слушаете? Он Олимпиаду вообще не смотрел!
- При чем здесь Олимпиада? Я про Гусинского с Березовским!
• - А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел. Порнография какая-то...
- Так надо было на начало перемотать, там как раз ЗАГС, поцелуи...
• - Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там...
• ОРТ - ормяно-российское телевидение!
• Золотые медали получают наши фигуристы! Канадские фигуристы тоже получают золотые медали! Голландская пара получает золотые медали! Сборная Кореи по кёрлингу тоже получает золото! Александр Карелин получает золотую медаль за прошлую Олимпиаду! Вон тот мальчик, что трется возле трибунки, тоже получает золотую медаль! Девушка, которая вручает медали, тоже получает медаль! Сегодня все получают золотые медали! Да здравствует самая справедливая Олимпиада в Солт-Лейк-сити!!!
• - О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
• эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
• - Привет! Я Пеппи-Длинный Чувак! Я могу со ста шагов попасть в десятикопеечную монету!
- А я ковбой Антон Дальтон. Я могу с пятидесяти шагов попасть в пять копеек!
- А я Вася! Бывает и шагу не сделаю, а уже попал в штуку баксов!
• Слышишь, я не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!
• - Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще "скворешник"?!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить...
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник не доделаный.
• По данным ЦБ РФ на руках у населения находится 154648764 с половиной пальца. Что позволяет планировать бюджет на следующий год в размере 150 млн. российских фиг.
• Тост! Высоко в горах... плющило орла... Давление, блин!
• - Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки!
- Можно. Только не как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Консервы, "Юпи", фотографии...
• Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка, дыхни..." В общем, глупая, нелепая смерть...
• Продам уникальную корову. Она выменем умеет фиги показывать!
• Мне сказали: в армию с 18-ти! А я до 7-ми работаю...
• Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...
• - А можно я Мумий Тролля спою?
- Ну, иди, спОи!
• А у меня мамы нет... Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась...
- Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!
• Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.
• Спектакль через неделю! Я выхожу на сцену, а там... никого... Ну, правильно! Спектакль же через неделю!
• Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
• Дед Мороз, что-то твои подарки меня не вставляют!
- А их, сынок, не вставлять надо, а кушать...
• Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
• Тут недавно Лайма Вайкуле заявила, что в Англии на улицах... нет, я, конечно, извиняюсь... нет мест общественного пользования!
- Не может быть!
- Да? А это: ''По улице Пикаддили я шла, УСКОРЯЯ ШАГ...''
• -Ну, здравствуй, Иван-дурак!
-Ну, здравствуй, царь!
-Ты сделал, что обещал?
-Да, вот голова дракона. А ты выполнил свое обещание?
-Как договаривались, вот рука принцессы.
• (Реклама). Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.
• Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!" А эти дуры: ''Свободная касса! Свободная касса!!!''
• Pedi Gree разработала новый корм для собак. "Собака Баскервиллей"! Ваша собака просто светится здоровьем.
• Брянские мужики
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку, там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала....
• - Я вот подумал - не склеить ли мне табуретку?
- А что, без табуретки клей уже не вставляет?
• - Ленка, что с тобой?!
- Что случилось?
- Как же ты с этим живешь?!
- Да что такое?
- У тебя же лопатки в другую сторону!
• Мы как верблюды - можем без запивона по две недели!!!
• - Ребята, а я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь...
• - Кофе "Милагро" - аромат для влюбленных!
- Клей "Момент" - просто запах прикольный!
• - Господин бобер, почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали...
- Как же, разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?..
• - Помните, где вы познакомились со своей...супругой?
- Как же, помню, под фонарем.
- А что фонарь тогда не работал?
• В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок... пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины.
• А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
• Говорят у индейцев два кладбища. На одном хоронят хороших индейцев. А на другом - мертвых
• - Мама, мы идем заниматься любовью.
- Как, уже? Делми, что бы им дать с собой?
- Делми - Никуда я не пойду!!!
• Мечта генерального прокурора: позвонить Гусинскому на мобильный и услышать:
- ''Абонент находится в зоне и временно недоступен''!
• У моей девушки ноги от ушей... не отличишь!
• У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?
• Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и "раму". Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и "раму".
• Беларусь объединилась с Россией. Ох, пришла еда откуда не ждали.
• А меня мама часто в детстве била ремнем! Но потом я вырос и понял, что есть еще и другие удовольствия!
• Коллега, а как вы относитесь, к определению погоды по животным! - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу – нет хомячков - значит был ураган!
• Молодцы пионеры 3 отряда. На все заработанные деньги они покупали проституток и отпускали их на волю.
• - А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
• Я - 8 марта! Привет, мужики. Примите мои соболезнования, но я пришло!
• - Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
- Зачем?
- Моя мама их так вкусно готовит.
• Премьера! Смотрите в кинотеатрах! "Гороховый суп! Эпизод первый: скрытая угроза".
• Канал ОРТ имет огромную аудиторию... - Хотя по идее должен ее развлекать!
• Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
• -Не ковыряйся в носу - детей не будет!
- Да я не глубоко!
• В детстве Алсу вместо "у" всегда говорила "а". Поэтому ее не взяли в ансамбль "Кукушечка"...
• Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!
• - Сынок, иди сюда!
- А чё стало?
- Ну иди сюда!
- А чё стало?
- Да ничё не стало! Иди сюда!
- А если ничё не стало, чё я подойду?
- Ну хорошо, стало. Иди сюда!
- А чё стало?
• - Дадут ли России кредиты?
- Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут.
- Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут.
- Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут.
- И вот тут появляется столько вариантов!..
• Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила - всю семью кормила!
• - Первыми в Косово вошли россияне!
- Первыми в Косово вошли армяне!
- Да я сам видел по телевизору. Русские входят в Косово. Местные жители встречают их цветами...
- Стоп! А цветы они у кого купили???
• Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?
• Наш сегодняшний гость - Федор Федорович, который абсолютно не похож на Роберта Де Ниро. (Появляется Гарик). Добрый вечер! Когда вы впервые заметили, что абсолютно не похожи на Роберта Де Ниро? - Добрый вечер. Ну, я заметил... т.е. моя бабушка заметила в детстве, она сразу сказала: "Смотрите, наш внук абсолютно не похож на Роберта Де Ниро!" У меня даже в школе кличка была, дети дразнили: Не-Роберт! Не-Роберт!
- А с популярностью у вас проблемы были?
- Конечно, нет! Мне всегда уступают место в очереди, в общественном транспорте, говорят: "Смотрите, пацан пошел, вообще не похож на Роберта Де Ниро!"
- С самим Робертом Де Ниро вы встречались?
- Конечно же, встречался. Он сразу удивился, говорит: "Федор Федорович, да вы вообще на меня не похожи!" Он раньше с Чубайсом встречался, так говорит: "Чубайс на меня меньше похож, чем ты на меня больше не похож!"
• Армяне попали в прошлое, на Куликово поле.
- Битва уже началась. Значит, русские справа, татары слева. А мы, армяне, там где речка заворачивает, там еще березки такие...
- Да при чем тут где вы армяне были!
- А при том, чтобы потом не говорили: где вы, армяне, были, когда мы с татарами воевали?
• Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
- Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!!!
• - Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!!!
• Родители выросли и забыли,как это делается. А вы помните? Позвоните родителям!
• Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
• Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.
• Я пью и писаю... Потом снова пью и снова писаю. Опять пью - опять писаю... А вчера сдуру что-то так наелся...
• - Партия Довганя! Я сделаю россиян!
- Богатыми?
- А! Да-да. Богатыми!
• Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны останавливались только во Владивостоке.
• - Я пришел дать вам волю! - С кем это он разговаривает? - Да со своими руками!
• - У вас на Бермудах столько колбасы! 46 сортов!..
- А-а-а!!!
- Что, Паша? Что родной?
- Испугался! Представил себе колбасу 46 сорта!..
• Я считаю, что все демократические силы должны быть вместе. И я даже знаю в каком!
• Пришло письмо от школьников из Москвы. ''Дяденьки, - пишут они - у нас только что закончилась последняя четверть, вышлите хотя бы еще одну пол-литра!..''
• - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
• - Да, сколько всего вынесли простые работяги с автозавода...
- А сколько вывезли не простые?
• Трибуны взревели.
- У-у-у-у!!!
- Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
• У вас проблемы с лишним весом? ''Фейри'' самое лучшее средство для борьбы с жиром!
• - Алло!
- Алло!
- Кто это?!
- А кто Вам нужен?
- Не звони мне больше!!!
• Вчера группа ''Руки вверх'' выступила перед фанатами ''Металлики''. Выступление несколько раз прерывалось точными ударами в дыню.
• - Полина, а можно я тебя поцелую?
- Зачем?
- За шкафом!
• Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...
• На "Мосфильме" закончены съемки новой версии ''Сказки о спящей царевне''. Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...
• А я вчера своей девушке говорю: ''Давай музыку включим, потанцуем!''. А она молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания. Я ее в щечку поцеловал – не реагирует. Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку...
• - Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- ''Закрыто''.
• Из футбольного репортажа:
- Вот он делает навес... Садится под него и начинает торговать мандаринами.
• Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..
• - Вчера с тобой блондинка была. Как ее зовут?
- Зачем тебе ее имя?
- Да нет, ты не понял. Я тебя не как грузин спрашиваю, а как нормальный культурный человек...
• - Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю: Чурка!
- Напрасно ты такое про себя думаешь!
• У якутского страха глаза узкие! А у якутского смеха глаз вообще нет!
• Ассоциация юристов Кемерово доказала, что тунгусский метеорит - это первая попытка покушения на Амана Тулеева.
• Милиционер: Уважаемые зрители. Напоминаем порядок выхода из зала. Первыми выходят болельщики Минска, за ними следуют болельщики Харькова. Болельщики Махачкалы, Еревана и Баку остаются в зале. Именно такой подарок к празднику решил сделать А.В. Масляков московской милиции.
• Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
• Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно... но очень обидно!
• Россия все-таки выполнила экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в совй ''запорожец'', нажимаю на газ... А нету! Нету газа!
• Мы играем на похоронах... Мы - картежники-экстремалы!
• Она шутила, прыгала, смеялась. Потом ушла... а ощущенье-то осталось!
• Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
• - Кому импортные колготки, кому импортные колготки?
- Так они ж с девочкой?!
- Ничего, девочку вытряхните!
• - Тебя когда-нибудь приглашали на белый танец?
- Не знаю... я дальтоник.
• Джентльмены нам ведь буквально не с чем выйти на мировой рынок!
- Как это не с чем выйти на мировой рынок? А с протянутой рукой?
• Внимание! Внимание! Говорит Москва! Работают все остальные!
• - Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: ''Где? Где они? Где?''
• -КВНщики всех стран соединяйтесь! Обединяйтесь! И скидывайтесь! Мы сбегаем!
• Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу!
• Извините меня за эту фразу.
Только дело видите ли в чем.
Только женщины на все готовы сразу.
Ну а девушки?
А девушки потом!
• - Отвечай на вопросы. Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки есть?
- Да сколько угодно!
- Плохо! Должен быть только один!
• - Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: ''Скучно у вас что-то!'' И ушли.
• В связи с гласностью вышел роман Горького ''Мать'' с полным названием.
• На детской киностудии после удачно завершенных съемок фильма ''Цыган'' приступили к съемкам нового фильма "Еврей". Но там возникли сложности со съемками второй части фильма ''Возвращение еврея''!
• Товарищи автозаводцы, когда на наших проспектах будет лучшие в мире автомобили? - Когда эти проспекты будут печатать в Японии!
• - Слушай, Леша, можно тебе сделать предложение? Выходи за меня!
- Согласен, Сережа.
- В составе команды - замена, вместо игравшего под шестым номером, Сергея на поле выходит седьмой номер, Леша!
• Нам ''Кинг-Конги'' не нужны, страсти буржуазные
Ужасы родной страны - самые прекрасные.
• - А я предлагаю создать свою одесскую армию.
- Зачем нам армия?
- Спокойно. Сначала создадим армию, а потом будем ездить в Женеву на переговоры по ее сокращению!
• Новости культуры. Вместо объявленного раннее спектакля ''Отелло'' пойдет электропоезд до Балабоновки. Билеты действительны.
• - Чем отличается советский читатель от английского?
- Англичанин читает свою прессу от завтрака до ланча. А наш человек от корки до корки!
• Киевский умелец Макар Икаренко соорудил летательный аппарат из шишек и дерева, забрался на восемнадцатиметровую колокольню, прыгнул и пролетел по воздуху ровно 18 метров.
• Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения!
• - Что думает настоящий киевлянин в армии, стоя на посту?
- Спать хоца и Родину жалко...
• Сейчас в анкетах вместо вопроса ''Есть ли родственники за границей?'' появился вопрос - ''Остались ли родственники в СССР?''
• Только в нашей стране можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться... И бесплатно работать.
• - Как вы думаете, изучают ли в школе эротические произведения?
- Конечно. Вот, например, ''Четвертый стон Веры Павловны''.
- Или вот учебник истории: ''Занимаясь антагонизмом, он достигал потрясающего сарказма''.
• Сидит девочка в одной руке сердце, в другой печень, изорта кишки.''Ни фига себе чихнула!!!''
• -Сынок, ты не забыл, что тебе надо сходить за хлебом?
- Нет мама не забыл.
- Сынок, ты деньги взял?
- Да мама.
- Только смотри, чтобы я не переживала.
- Не беспокойся мама не пережуешь.
• Тест на торможение:
Как называют человека с дефицитом ума? - ТОРМОЗ.
А ,что такое ТОРМОЗНАЯ КОЛОДКА? -ТОРМОЗНАЯ КОЛОДКА-это жена ТОРМОЗА.
А, что такое ТОРМОЗНАЯ ПРОКЛАДКА? -ТОРМОЗНАЯ ПРОКЛАДКА - дочь ТОРМОЗА.
А ,что такое ТОРМОЗНАЯ ЖИДКОСТЬ7 -ТОРМОЗНАЯ ЖИДКОСТЬ - это мозги ТОРМОЗА.
А, что такое ТОРМОЗНОЙ ПУТЬ? -ТОРМОЗНОЙ ПУТЬ - это династия ТОРМОЗА до пятого колена.
Если Вы не отгадали ни одной загадки- поздравляю, Вы ТОРМОЗ!!!
• Я с девушками больше месяца не хожу.... Ноги устают...
• Как говорится, у семи нянек... - Четырнадцать титек!!!
• - Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!
• "Звездочка зажгись!" - сказал вьетнамец, и поджег бальзам.
• К поезду "Москва - Симферополь" прицеплены дополнительные вагоны. И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из вагона в вагон!
• Руки мыли? Идите, мойте. В КВН надо играть с чистыми руками, холодной головой и горячей поддержкой болельщиков!
• Оказывается, у Чебурашки плохие гены. - А у Гены - плохие чебурашки!
• Все у нас наискосок –
Даже пиво с полоской ила.
Я последний стирал носок
Предпоследним кусочком мыла.
• К географическому положению Советского Союза: От востока нашу страну отделяет Великая Китайская стена. А от Запада - великая Октябрьская революция!
• В Париж проступила крупная партия советских духов. Сотни парижанок стали жертвами этого акта вандализма!
• Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!
• Нами выпущена новая игрушка - Модель Карлосона! - Летать не летает, но варенье жрет!..
• - А что может быть лучше, чем чистая днепровская вода?!
- Ну, это вы загнули! Вода они либо чистая, либо днепровская...
• Найдено средство против средства против СПИДа.
• Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
• - Идет девчонка, красивая, высокая. А ума - ну, ни грамма!
- С чего ты взял?
- Взвешивал!
• - Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...
• Как известно, в Украине две олимпийские сборные - одна летняя, а вторая еще хуже.
• А вы знаете, что после выборов на дверях Верховной Рады вывесили объявление: "Депутаты не прошедшие флюорографию, к весенней сессии допущены не будут".
• - Уходи!
- Ну и уйду! Да вы и мужики какие-то ненастоящие... Эй, мужики!
- А?
- Извините, обознался...
• Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра..
• Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- А ты, почему не смеешься?
- Пришлось есть.
• На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя-бы попить...
• Вчера сына застал с сигаретой. Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест!
• А сейчас разминка с залом. И первый вопрос: "Чебурашка - это радар или животное, бросившее курить?"
• Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо!
• - Ты достал формулу?!
- Нет.
- А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал приходить первым!
• Вчера на Марсе высадилась российская экспедиция без продовольствия и экипировки. Ребята докажут всему миру, что на Марсе есть не только жизнь, но и смерть...
• А наш спонсор - человек слова, и это слово - "жлоб".
• Алла Пугачева зарабатывает в месяц 30000$, а ее доход - в 2 раза меньше. Кстати, ее доход сегодня у нас в студии. Итак, встречайте, Филипп Киркоров!
• Девушки, не кривите душой, потому что она, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги!
• - А мы идем обои клеить.
- Клеить нужно аккуратно, чтоб пузырей не было.
- Да, а то мы вчера с Серегой взяли два пузыря... Какие уж тут обои!
• Девушка - не воробей, залетит - не прокормишь!
• Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом. Дремлет притихший, северный город...
• - А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках? -Чукчи...? -Блохи!
• Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?
• Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.
• Свежие новости, вчера в результате аварии в реку Харьков была вылита тысяча литров пива. Репортаж с места события!
- "А у реки, а у реки, а у реки, гуляют девки, гуляют мужики!"
• Родители уехали на дачу! И я собрал всю свою старую тусовку... бабушку, дедушку, тетю Клаву из Тамбова.
• - Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжелое поднимать.
• Наши люди в метро на такси не ездят.
• И сказал Ной: "Да будет в моем ковчеге каждой твари по паре... Товарищ Мазай, ну вы-то куда со своими зайцами?"
• Деньги зарабатывать надо! Я, если честно, у ЦУМа семечки продаю и не стесняюсь этого!!!
- Так ведь там же бабки одни!!!
- Во-во, третья слева - это Я...
• Вот как было раньше : телевизор - праздник детства ... А черно-белый телевизор - праздник трудного детства!
• В Воронеже открылся новый супермаркет. Цены сказочные! Продавцы - Василисы Прекрасные! Ассортимент - скатерть- самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном - дураком!
• - Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!
• -Да вы что поете? Вот я вчера видел выступление группы 'Гости из будущего'
- Ну и как?
- Как? Хреновое у нас будущее!
• А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркоман сбежал из зоопарка! Пока все нормально, но через 3 дня он будет опасен, его пробьет на хавчик!
• Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...
• Ребята, взбодритесь, энергия принца вам поможет. - Да, пошёл ты знаешь, куда со своими вафлями.
• Команда 'Четвертый подбородок' (Астрахань)
- Смотрите юбилейный сезон на ОРТ: КВН - 40 лет шутя, Санта-Барбара - 40
• лет впустую.
• Команда 'Запасной вариант' (Лесосибирск)
- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы? Вот она, скраю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- ... А я "Фу".
• Команда 'Братья братьев Гримм' (Вологда)
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю. где у тебя свадьба...
• Команда 'Демон' (Ереван)
- Ди-джей Саша Пряников был съеден тульскими каннибалами.
- Автомобиль "Иж" - это просто. Он сделан классически через задний привод.
• Команда 'Карт-бланш' (Москва)
- Проблемы в сексуальной жизни? Вам поможет "Верамакс".
- А может, без Макса?
- А может, без Веры?
• Команда 'ТГУ' (Тамбов)
- Глядя на тебя, я всегда вспоминаю твою девушку. А когда я вспоминаю твою
• девушку, то сразу вспоминаю, что сейчас - год Лошади.
• Команда 'Восточные ворота-2' (Улан-Удэ)
- У меня дед на медведя с голыми руками ходил!
- Да?
- Ну да. Просто он варежки потерял.
• Команда 'Калейдоскоп' (Барнаул)
- Я тут недавно клубную культуру осваивал!
- Да? И в каком клубе был?
- Да ни в каком... Картошку я копал!
• Команда 'НГПУ' (Новосибирск)
- Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. ...Чтобы они ему
• дровишек заготовили.
• Команда 'ЭкипажЪ - ИФИТ' (Владивосток)
- Я себе собаку купил специально обученную - наркотики ищет. Ей деньги
• заряжаешь и на район!
• Команда 'ДВГАЭУ' (Владивосток)
- Газета "Вечерний Магнитогорск хуже Чикаго". Вопрос Джорджу Бушу - Ваши
• впечатления от встречи.
- Мне очень понравилось в России. Особенно когда Владимир Путин свозил
• меня к себе на ранчо. У него очень хорошее ранчо: разводные мосты, каналы,
• белые ночи... Правда далековато от Москвы...
• Команда 'Уездный город'
- Мы ведем наш репортаж с матча "Польша-Германия". Идет всего лишь пятая
• минута матча, а немцы уже ведут... пленных.
• Сборная Санкт-Петербурга
- Исчезновение Березовского! Перемещение столицы на расстоянии!
• Превращение хоккеиста в министра! Эти и другие чудеса смотрите в новом
• блокбастере "Гарри Путин и Петербургский камень".
• Команда 'ТГНГУ' (Тюмень)
- Когда мы занимаемся сексом, мы потеем...
- И врем!
• Команда 'Большой Сочи'
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги.
- А мне - доброе сердце.
- А мне?
- А ты будешь донором.
• Команда 'СИНХ' (Екатеринбург)
- У меня очень невнимательный отец.
- Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было.
• Команда 'ММА им. Сеченова' (Москва)
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.
• Сборная Кыргызстана
- Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных.
• Команда 'Владикавказские спасатели'
- Привет, красавицы!
- Ой, вы нам льстите...
- Еще как!
• Команда 'Отдел кадров' (Норильск)
- А мне сын говорит: "Папа, я хочу братика! Ты давай, или предпринимай
• что-то, или я найду другого предпринимателя!"
• Сборная Владивостока
- Вот кто Президент Грузии?
- Шеварднадзе!
- А ты бы кого хотел?
- Я Ларису Ивановну хочу!
- Вот так у нас в Грузии всегда: хотим Ларису Ивановну, а имеем
• Шеварднадзе!
• Команда 'Опять грузины' (Батуми)
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще, жрать
• будем?!"
• Команда 'Опять грузины' (Батуми)
- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий
• карапуз... - мой тесть...
• Сборная Астаны
- Что такое: Крутится, вертится шар голубой?
- Маисеев растолстел.
• Прислал PSIH
- Михаил, закончите фразу "С депутата толку, как с козла..."
- Я думаю, эта фраза закончена.
• Команда Три толстяка (Хмельницкий)
- Я знаю пять имен девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!
• Команда ЧП (Минск)
• Киркоров: Малая, иди сюда! Орбакайте: Что? Кто малая? Сам малой! До сих
• пор с мамой спишь!
• Команда ЧП (Минск)
- Недавно Путин катался на самокате.
- И ради этого все правительство собирало крышечки от Кока-колы.
• Команда Запасной вариант (Лесосибирск)
- Да, мне тоже "Стрелки" тоже больше нравится. Вырасту - женюсь!
- Да пока ты вырастешь, они уже будут не стрелки, а грелки.
• Команда Запасной
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
Просмотр хумопостов пользователя mimishka
