|
Шутки, набирающие обороты
Смотреть все шутки
|
Просмотр хумопостов пользователя людоедЭтот смешной русский языкНедавний очередной просмотр "Мимино" натолкнул на мысль, а что бы и нам не покаверкать великий и могучий! Обычно это получается смешно у тех, кто плохо его знает, но докажем, что и мы могём?! Шутить надо со скрытым смыслом, языком иностранца: «Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу» ( по-русски - аппетит потерял). Ну и удачи всем нам остроумным! Колобок - победителю! |
|
Дорогая, я тебе сейчас одну вещь не куплю, ты только не обижайся.
Эти мысли у меня о чём думают, в голове крутятся, крутятся.
Я пешком постоял, весь устался и мешком полежал.
Дэвушка, вас здэсь не стояла! А я не дэвушка, хи-хи-хи!
-Га-а-арячий кукуруз, хачапури, чурчхела, дамашний вино, пахла-а-ава хочешь?
-Ларису Ивановну хачу!
Гопник Лёха отделяет зёрна от плевел со скоростью 40 семок в минуту.
В туалете торгового центра я был с двумя подписчиками.
пока на воре горела шапка, я сделал пару отличных снимков для Инстаграма.
Где-то посеяла разумное, доброе, вечное, но , похоже, никто еще не находил.
Глядя на цыплят табака понимаю, насколько вреден табак.
На девятый этаж без лифта грузчики доставили 3,14анино.
Она пришла на свидание в коктейльном платье , но я понял что без водки тут не обойтись.
-Okey,Google,"stope,uvazhaemiy"
- Миша, а почему вы так странновато смотрите на меня своими тесными глазами ?
- Зигмунд , я вчера проходил мимо вашего дома и заглянул в окно. Всегда знал , что жена держит вас на коротком поводке, но про розовые G-стринги и намордник даже не догадывался.
Из жизни.
Остановил меня как-то приезжий иностранец (негр!) на улице и спросил: "Какой автобус ехать педагадический институт?"
От правды чуть не разрыдалась...
И у меня есть из жизни.)))
Остановил меня как-то приезжий иностранец (китаец!) на улице и спросил:
-Как попасть на цуцика?
Оказалось, ему надо на улицу Юлиуса Фучика.
Манана, ё-моё! Это ж украинский шпион косил под китайца!
"Позови начайника! - в переводе с русско-китайского приглашение на чай.
Одну мою знакомую,да и других девушек, арабы возле общаги пикапили:"эй,красовка!!"))
У корейце вможно взять "потивный качун" (спортивный костюм) за "пися дести"(тыща двести)," найка" или "рыбок"
Не заболейте все! Я из Аустрэлиа. Но я абсолютно имею русский язык. Как вы говорите, я испуганно рад видеть Россию! Мой русский приятник сказал, что знает, где есть, как это...учебные молодые коровы. Но я коров перевидел на моем ранчо в Аустрэлиа. У вас такие отчетливые девушки! Одна сразу заинтересовалась - а живы ли мои бабушки. Очень видно - хотела узнать возраст. Я ответил, что я молод и спортсмен. Она сказала, что я очень близок к умному, но плохо бегаю - ее не догоню. Я понял - это вызов! Соревнование! Как вы говорите - догонять за юбкой. О! Загадливая русская душа!
Из жизни: Доча пишет папе письмо: Здравствуй, тапочка!
На днях узбек остановил, чтобы спросить, где находится музыкальный магазин фразой "Здравствуйте, братан"
Тоже из жизни.
Шурин лабухом в ресторане подрабатывает. Как то подходит заказчик. Спрашивает. А песня белый Лэбедь знаешь? На пруду что ли? Да нэт на каком пруду. А какой лебедь? Ну бэлый любедь. Пьяные ночи. Может Упоительные вечера? Так этож Белый орёл. Вот вот этот ороль белый знаешь?
Гость с юга жалуется на морозный русский январь : Зима - козел!