|
Шутки, набирающие обороты
Конь был настолько старым, что не только не портил борозду, но и
→
Про жилетку Анатолия Вассермана ходят легенды. Говорят, что
→ |
Просмотр хумопостов пользователя Vadimych74Проба пераДрузья! Не знаю, как кто, но я с огромным удовольствием отмечаю замечательное новое движение среди наших авторов, в виде рассказов и историй. Несомненно, это отличный вариант не только излить душу (ибо, как известно, писать надо не тогда, когда хочется писать, а тогда, когда невозможно молчать), но и, самое главное, когда можно свои перлы выложить на суд доброжелательных коллег, которые помогут, подкорректируют, а в крайнем случае, красноречиво обойдут молчанием предлагаемый шедевр... Не отделяя себя от коллектива (а то некоторые думают, что я тут на зарплате), публикую на ваш суд свой новый рассказ. Буду очень благодарен любым поправкам (вплоть до орфографии) ну и другим отзывам! С уважением, извините, что длиннопост. Случилось так, что я не понравился врачу. Не то, чтобы весь целиком, или какой-то отдельный мой орган выбивался из общего строя, но вот конкретно кровь категорически не устраивала терапевта. Я, в силу своей неосведомленности, всегда думал, что высокий уровень гемоглобина - это как высшее образование, но(!) с красным дипломом, то есть, что-то такое очень положительное, хотя непонятно зачем. Ан, нет! Сильно хорошо - тоже не хорошо. От высокого гемоглобина кровь загустевает и начинает просачиваться по организму с трудом. Поэтому врач, проколупав во мне дырку, понял, что наружу течет плохо, нахмурился и сказал: "Так не пойдет! Надо срочно разжижать. Приходите завтра на повторную сдачу анализа". Интересно, конечно, но как мне до завтра сделать себя пожиже, доктор даже не намекнул, поэтому на помощь пришел, как всегда, наш друг Интернет. Первое, самое эффективное средство мне понравилось сразу. Так и было написано: "Больше пить!"- и этой медицинской рекомендации я уже был готов последовать, но в это время подключилась жена. Она "размасштабировала" рецепт, отчего в нем появилась вода, и он резко утратил свою первоначальную привлекательность. Хотя я не понимаю, почему до сих пор нельзя заменить воду на пиво. Несовершенна, всё таки, наша фундаментальная медицинская наука. Ну, ладно. Вторым средством был обычный аспирин, но его использование подразумевало курсовой приём в течение месяца, а мне надо было решить вопрос до завтра. Поэтому на повестке дня вдруг стало актуальным и единственным понятие "гирудотерапия", то есть, лечение пиявками. Мне казалось невероятным найти вот так просто в современном городе человека-дуремара, который поспешит на помощь сквозь холода и вьюги. Но жена, с помощью телефона и боевого эскадрона своих подруг, за 10 минут нашла пиявочного дилера и уже договорилась, за какие деньги она отдаст на поругание бренное тело своего супруга. В назначенный час прибыл гирудотерапевт, которым оказалась непонятного вида женщина, без возраста и особых примет. Если бы проводили конкурс на самую незапоминающуюся внешность, ей бы точно присудили гран-при, но не вручили бы, потому что не нашли бы её в толпе конкурсантов. Доктор пиявочных наук жестом факира извлекла из-за пазухи баночку с кровососущими и велела мне лечь на диван, спиной вверх. Опыта общения с этими тварями у меня не было, а фантазия у меня хорошая, поэтому я решил не спорить и прикинулся мёртвым. Дуремарша стала заунывным голосом декламировать заученную ознакомительно-разъяснительную речь, от чего та больше походила на накладываемое заклятие. Пропуская мимо ушей хвалебицы пиявочным слюням и их роли во спасении человечества, я всё ждал волшебного момента, когда же мы сольемся в поцелуе с моими новыми мерзкими друзьями. Но тут прозвучали слова, заставившие меня постыдно усомниться в знании собственной анатомии: "А ставить мы их будем на ромб Михаэлиса!". Я, конечно, мог предположить, что у некоторых людей на теле есть какой-то там ромб... Ну, хотя бы у самого этого Михаэлиса. Но о себе, любимом, я такого даже не подозревал! Вторым постыдным открытием стало то, что это место расположено на копчике, то есть, там, где благородные плоские мышцы спины начинают прятаться, так сказать, в холмах моего личного пространства. Я с детства не приучен показывать это место малознакомым тётенькам, даже если они приходят ко мне сами домой. Но под давлением жены, проклиная нездоровые пристрастия Михаэлиса, пришлось повиноваться и приспустить завесу тайны над зоной экзекуции. Не буду описывать сам процесс, но с учётом того, что критерий гемоглобина у меня составлял 181 при максимально допустимом 165, пиявкам была дана генеральная установка - отсосать лишние 16 единиц. На следующий день результаты анализов показали, что справились они только на 4 пункта. И то ещё непонятно, может быть, это не они, а те две таблетки аспирина, которые я запил тремя литрами воды. А сегодня я иду с друзьями в баню. И мне придется дать им прочитать этот рассказ, чтобы объяснить - откуда у меня пять маленьких засосов на ромбе... |
|
Проба пера оказалась очень удачной и прямо-таки не верится, что это проба, а не очередной профессиональный рассказ от акулы пера) очень остроумно написано и с большой долей самоиронии) напоминает по стилю Славу-С. "Благородные плоские мышцы переходят в личное пространство" )))))Вадимыч, обязательно пиши, классно получается!!))
Спасибо, Магистр!)) Я очень благодарен Вашему мнению!))
Здорово исключительно. И самое главное, я так думаю, только ты не обижайся пожалуйста, замечательно-неожиданная концовка. Неожиданная и в то же время закономерная. Мне такое удается крайне редко. Если последний большой абзац разбить на 3-4 части. читаться будет легче. Внешность пиявочницы описан классно. "приспустить завесу тайны над зоной экзекуции" - очень хорошо. Успехов Вам.
Прочитал с удовольствием! Мне понравилось:)
Пиши еще :)
Женя, мне тоже очень понравилось! Люблю когда с юмором и иронией рассказывают об обычных житейских делах. И сюжет прикольный. "Семейная сага "Сумерки" с пиявками в роли вампиров) Мне кажется из этого вполне можно классный стендап сделать.
И отдельное спасибо за ромб Михаэлиса!)) Просветил, Вадимыч) А так бы жила и не ведала, как красиво эта часть долины предпопья называется) Теперь блесну где-нибудь знаниями, хоть бы и в той же бане)))
Легко читается, чувствуется благородная самоирония, что сейчас редкость (не америкосы подняли гемоглобин). Кое-где сократить можно было. Последний абзац (согласен с Парфеновым), разделить на; Дуремара, Михаэлиса и Финал. Общая оценка 5-. Неплохо для первого посещения врача. Заходите за результатами анализов!
Тёзка, что можно сказать: профессионально, познавательно и, главное - смешно! Прйду-ка и я, в понедельник, сдам марганцовку на гемоглобин! )))
Друзья, спасибо!))) Вашему мнению доверяю на все сто! Буду совершенствоваться! Очень толковые поправки, спасибо! Пишите ещё!))
Проба удалась! Забавно и весело! Не нашла, до чего докопаться, и где надо совершенствоваться, но это дело поправимое - пишите еще, и мы Вам укажем!
Проба пера прошла успешно,читается легко,стиль чем-то напоминает О Генри.
Спасибо, Герман! Лестное сравнение.))
Замечательная "проба"! Хороший слог, легко и позитивно написано, несмотря на имеющиеся "проблемы" со здоровьем))). Кроме того, была удивлена, что и моя часть тела названа в честь ранее незнакомого мне Михаэлиса, и радует то, что нас, носителей его ромбов очень много, что не так обидно))). При описании пиявочницы "без особых примет" чувствуется профессиональный подход, как говорится..."бывших не бывает". Спасибо за весёлый рассказ! Вчера комментарий написала, но он почему-то не прошел(((.
Все супер, все здорово. Мало, кому так с лёту и на такой скорости удавалось ворваться в "игру"! )))
Продолжать держать курс на Юмор, не сбавляя темпа!!! )))
Самоирония и привлечение жены как участницы событий напомнило мне "Парижскую любовь Кости Гуманкова" автор Юрий Поляков. Браво, Вадимыч! Друзья, найдите в Интернете, прочитайте, не пожалеете. Юмор зашкаливает!