Фейковые новости. Конкурс.

Новость дня! РЖД будет продавать билеты на третьи полки в поездах, чтобы повысить рентабельность.

Туалеты закрыть, а вместе с бельём выдавать памперсы.

Есть же двухэтажные вагоны...

Скоро будут ещё и с подвалом делать!)

Ну так классно, там две третьих полки...

Внимание! Новые исследования врачей показали, что ржаной хлеб повышает частоту беспричинного ржания.

По многочисленным требованиям экологов, в России будет проводиться день Земли, поэтому на сутки будут отключены свет, газ и вода.

Нам лишь бы интернет работал. Остальное мы и не заметим!))

А год Земли слабо?

На время проведения чемпионата мира по футболу бездомные и бродячие собаки будут определены во все семьи в принимающих городах.

Ну, ни ФИФА себе!

Я по гороскопу - Собака. Я могу рассчитывать??

Только если забродишь )))

Обязательно забреду!))

Забредишь ?

Корейцы просят проведения следующего чемпионата у них.

Сенсация! Лежачий полицейский не выдержал, поднялся и оштрафовал симпатичную блондинку за наезд на лежащего полицейского!

В ближайшие годы правительство намерено в разы увеличить количество налогоплательщиков, поэтому вводится обязательная государственная программа для всех российских женщин от 18 до 55 лет "Шесть лет - шесть детей".

Это не для женщин, а для мужиков надо вводить! Так интереснее в стране всем будет жить!))

Не, вводить надо все-таки женщинам.

Вот вы тут шутки шутите, а в Думе не дремлют, ищут идеи для новых законов. Хорошая же идея? Не родила в первый год, НДФЛ не 13, а 26 %. Не родила во второй – 39 и так далее до 91 %.

Для любителей тихой охоты вводится охотничье удостоверение, которое можно будет получить после успешной сдачи зкзамена.

Для охоты на белые и грузди - покупается лицензия, за мухоморы и бледные поганки - выплачивается вознаграждение!

А маслята используются в качестве взятки.

Вначале удостоверение будет выдаваться тихой сапой.

Владельцы продукции отечественного автопрома решили скинуться на стерилизацию оного.

Ну тогда владельцы детища!

Всем желающим иметь хоть какое то представление о происходящем, рекомендуем посетить наше театральное представление "О происходящем".

Сенсация!!! В джунглях Индии обнаружен человек, придумавший секс!

Не все из экспедиции вернулись домой целомудренными.

Но некоторым удалось вернуться целыми и умудрёнными опытом. Выход опыта в свет ожидается примерно через девять месяцев

Скажу больше: не все ехали туда целомудренными...

Свое изобретение он испробывал на Маугли.

Желающие навести порядок в стране, теперь могут не наводить порядок, а просто подписывать петиции и лайкать гневные посты.

Да вроде большинство сейчас так и делают!

Владельцы кастрированных животных будут платить налог за бездетность.

Владельцам, не желающим платить налог за бездетность, предлагается услуга по обратимой вазэктомии

Сенсация! Оказывается перед смертью Робинзон Крузо таки узнал, что существуют однополые браки!

И его последние слова были: "Зря я, старый дурак, боялся. Эх..."

Зато книжку для детей сохранил!

Это произошло в субботу, а начинать надо было с Пятницы.

Новости из мира науки! Учёные научили курицу говорить, чтобы выяснить, что было раньше - курица или яйцо!

Курица ответила: "Всё было так: Я + Петух = Яйцо! Ещё вопросы есть?!"

Яйцо, научившись говорить, сказало: Петух получился из меня! Есть вопроы!!!

Но в это время из соседней лаборатории пришел птеродактиль....

Но пока курица петушится и отказывается говорить.

Правила пользования тюбиком с зубной пастой обязаны вноситься в брачный договор.

с указанием, кому, в случае развода, достанется колпачёк.

Договор признан недействительным. Колпачок пишется через "О"!

И являются ли сохранённые этой пастой зубы супруга общим имуществом?)

Пиление мужа будет равносильно вырубке ценных пород деревьев.

Исключением является, если муж - "дуб", "бабо-баб" или "сик-воя".

Новости киноиндустрии ! Желающие попасть на киноэкран, теперь могут это сделать не вставая с дивана, глядя на выключенный телевизор.

Французские духи скоро запретят, как чуждые нам по духу.

или переименовать "Шанель N 5" в "Три богатыря".

или хотя бы «Угол N 5“.

Сообщение об этом было сделано как на духу.

Всех граждан , определившихся с полом и сексуальной ориентацией, обяжут носить соответствующий значок, во избежание недоразумений и напрасных надежд.

В ВУЗах вводится новый предмет"Хождение на выборы".

Все лайки мужчин женщинам будут изучаться на предмет сексуального домогательства.

Новости филологии! К словам-исключениям жюри, брошюра, парашют, решено добавить ещё три- абажюр, буржюй и шютка.

Чтобы можно было "В шютку надеть на буржюя абажюр".

О занятости населения! Теперь время, потраченное на выполнение супружеского долга, будет засчитываться в трудовой стаж.

Вряд ли это компенсирует увеличение пенсионного возраста. Так что энтузиазм мужчин не поднимается тоже.

Новости от Макдональдс! Принято решение отделить бесплатные туалеты в отдельную сеть Какдональдс.

Новости генетики! Учёные определили появлением человека считать именно день зачатия, который и будет отныне праздноваться вместо дня рождения. Просим также пересмотреть свои знаки зодиака.

Пенсионный фонд в шоке: Народ пойдёт на пенсию на 9 месяцев РАНЬШЕ!

Сперматозоиды повысили цены.

Ответственные за свалку в Подмосковье решили не выносить сор из избы

а перевезти в другое место того же Подмосковья.

Директор свалки свалил всю вину на другого, после чего свалил за бугор

Оказывается Грудинин не победил на выборах потому, что его способ грабежа населения не понравился олигархам.

Усы Грудинина начали собственную подготовку к следующим выборам

Из-за дела Скрипаля Латвия пригрозила выслать шпроты, но по предоплате.

Учитель труда Воронежской школы № 15 награжден именной табуреткой

по голове.

Энтузиаст-лесовод решил засадить Калиниградскую область кедрами, не понятно, где он взял столько ПП-91 «Кедр»

В Екатеринбурге уволили учительницу начальных классов, которую обвинили в проституции. «Прямо возле школы!» но оказалось, что все деньги она пожертвовала на оборудование актового зала. Свободу Юрию Деточкину!

Начиная с 1 мая в Китае лицам с низким «социальным статусом» будет запрещено пользоваться самолетами и поездами. Уровень статуса определит компьютер в случайном порядке - методом подбора рандомных чисел . Следующим указом планируется людей с низким соц. статусом разбирать на запчасти для богачей.

В России начали устанавливать на счетчики "умные" пломбы, которые не дадут воровать горячую воду. А так же будут сообщать о всех действиях носящих экстремистский характер "куда следует"

В России образовался дефицит навоза. Недостающие объемы приходится закупать за рубежом. Поступило предложение кормить коров слабительным, чтобы хоть как-то ускорить притоки необходимого сырья.

В Украине результат баскетбольного финала Мюнхена-1972 отменён судебным решением. Теперь все участники этого матча обязаны будут его переиграть в принудительном порядке.

Заместитель руководителя московского департамента культуры Владимир Филиппов в эфире радиостанции «Говорит Москва» рассказал о жалобах москвичей на чересчур откровенный вид сотрудниц библиотек. И теперь в библиотеках будут работать только мужчины, либо толстые женщины, дабы своим видом не оскорблять чувства читающих.

Павел Грудинин побрил грудь

Не смог остановиться?))

Британский учёные установили, что господин Скрипаль был отравлен палёной водкой "Столичная"

Кто пишет фейки тут и там, стали известны по именам! Лучших найдёшь едва ли, только на Хумориале!

На следующих выборах достаточно будет кивнуть в день выборов и выберут Пу... сть победит лучший!

Открытие минздрава: человек не знающий симптомов болезни не считает себя больным.

сто бы избежать похмельного синдрома, не выходите из запоя.

сто бы -мало

Некоторые лучше знают.

26. 03. 2018 г. Латвия, Литва и Эстония высылают советских дипломатов с территории своих стран

В качестве ответных мер Москва отзывает из Оксфордского университета 23 не обучаемых балбеса.

Америка совершила очередной групповой секс с европейскими партнерами.

На футбольных матчах вводится новый вид судейских карточек - голубой. Ее получает футболист, поцеловавший/обнявший более 2 партнеров после забитого командой гола. За 2 голубые карточки игрок обязан пройти гендерную коррекцию.