|
Шутки, набирающие обороты
Смотреть все шутки
|
Просмотр хумопостов пользователя ilevГол как соколСкоро начинается Мундиал, проводимый в России. На этот раз сборная России уверенно пробилась в заключительную стадию, не потеряв ни одного очка в предварительных играх. На сайте уже появились советы для сборной: не пасовать перед противником, проводить панические атаки и т. д. Что мы можем рекомендовать всем: организаторам, болельщикам, тренерам, игрокам, судьям, комментаторам ... Болельщицы советуют без очереди. Призы: 1 место - вход на 1 игру сборной России 2 место - вход на 2 игры сборной России 3 место - вход на 3 игры сборной России |
|
Тренеру России:
- усилить "мативацию" игроков
- вместо заезженных схем "4-2-4", "4-3-3" применить новую "2х100" (две по сто)
Болельщикам: тактичнее отвечать на вопрос "А судьи кто?".
Вратарю: нужно пропустить перед игрой, чтобы не пропустить во время.
Игрокам: у соперника вырывается то очко, которое для таблицы.
В трудные для сборной минуты матча болельщики (особенно - болельщицы) должны создавать на трибунах голевые ситуации, отвлекая тем самым внимание соперников.
Всем судьям раздать подарочные наборы мыла
Для улучшения мотивации, все игроки нашей сборной должны поставить в букмекерской конторе свой годовой заработок на победу России в финале.
Аутсайдерам обязательно провести аутогенную тренировку
Перед матчем запустить баранов посмотреть на новые ворота
Желтые карточки проверить на гепатит
В матчах в "Группе Смерти" вместо гимна ставить песни Виктора Цоя
Капитану команды дать в помощники боцмана и попугая
Вместо штрафного удара назначать штрафную рюмку
Болельщикам обязательно оплачивать больничные
Симулянты строго наказываются. Допустимо только симулирование оргазма
FIFA переименовать в ФИ́ФА
Добавит драйва в видеотрансляции, комментировать матчи поручить реперам, забитые нашей сборной голы озвучивать оперным певцам.
А озвучку Автогола поручить Якубовичу
Освещать в прямом эфире драку английских фанатов и фанатов Киркорова
Мяч должен быть шарообразный,ноги футболистов -по ГОСТу,судья должен быть средней жирности, что бы хватило на 3куска мыла,болельщики должны быть весёлые ,трезвые и ...дома!голкипер должен просто быть!также как и болельщики,но только на работе..
Игрокам побольше работать головой. Чаще пасовать, но не перед соперником.
Главный совет нашим футболистам- не пить, а если и пить, то только из кубка чемпионов.
- Отведай и ты из моего кубка!
- Зачем?
- Отведай! :)
Всем играть на ходулях. Вратарю выкопать окоп и выдать дымовые шашки. Тренера посадить в суфлёрскую будку в центре поля.
После чемпионата сетку для ворот можно использовать для ловли корюшки
При попадании в штангу присваивать игроку мастера спорта по тяжелой атлетике. А при попадании в перекладину присваивать игроку мастера спорта по легкой атлетике.
У своих ворот делать "от ворот поворот", у чужих - "пришла беда - отворяй ворота"
Идти в атаку и пленных не брать.
Подключить к воротам соперника 380 вольт и замыкать атаки на них.
Выпустить на игру Вольку Костылькова , чтобы он накостылял голов при помощи Хоттабыча.
Для футболистов, целующихся после забитого гола, ввести голубую карточку (россиянам она практически не грозит). За 2 такие карточки футболист обязан поцеловать судью.
Женам футболистов спустить губы
У нашей сборной есть надежда на победу в финале, если вместо кубка будет разыгрываться кальян
Всех футболистов проверить на шоппинг