Шутки, набирающие обороты

Заход: Люди во время плохого настроения делятся на 2 категории: →
Добивка: → женщины и не женщины.

Заход: Конь был настолько старым, что не только не портил борозду, но и →
Добивка: → непроизвольно подбрасывал в нее удобрения

Заход: Про жилетку Анатолия Вассермана ходят легенды. Говорят, что →
Добивка: → в неё плакалось всё министерство науки, и образования.

Заход: Моя жизнь - мои правила →
Добивка: → © Прокурор

Добивка: → Ты куда?! Ещё отпуск не закончился!

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → хватит орать под окнами

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → значит на обед будет Вискас.

Заход: Если новые заходы долго не появляются, то →
Добивка: → добивать будут модераторов.

Заход: Третий день завтракаю пиццей →
Добивка: → и почему первый месяц называют медовым?

Заход: Конь был настолько старым, что не только не портил борозду, но и →
Добивка: → умер

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → решила вопрос алкоголизма, но поставила вопрос рождаемости

Заход: Расхлебываю последствия бурной молодости →
Добивка: → хлебая баланду

Добивка: → Не бери в рот деньги, а то нечаянно проглотишь!

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → Хочет,чтоб слинял

Заход: Чем отличаются два яйца - →
Добивка: → от двух яичек?

Главная страница хумопостов » Раздел: Мое творчество

Просмотр хумопостов пользователя Andrey Tarasov

Продавец места

18.01.2020 23:10   Просмотров: 848

 

Слава богу ты пришел! Я тут совсем один, а мне нужно срочно отъехать в главк! У тебя сегодня — первый рабочий день и я сейчас быстро введу тебя в курс дела! У нас — самое элитарное кладбище в (название города)! Очередь — на триста лет вперёд! Здесь нашли свой вечный покой Пушкин, Лермонтов, Дантес, Аттила, Майкл Джексон, Микки-Маус и прадедушка Шрека (называет исторических и выдуманных персонажей)! Всё понял? Повтори!

1. Молодец! Скоро будешь висеть вон там (показывает на Доску). Внимание! Скоро придёт VIP-клиент, очень богатый и уважаемый человек! Ему нужно место на нашем кладбище. Раскрути его по полной программе! Вот контракт (показывает бумаги, лежащие на столе), если подпишешь — получишь хорошие премиальные! Всё, садись за стол!

Убегает, пританцовывая и напевая что-то фривольное.

Открывается дверь, входит Нувориш, за ним Блонда, подмышкой у Блонды — Собачка.

Нувориш:

1. Здаров! Ты тут главный по продаже участков? Короче, нужен самый крутой участок! Чтоб ни у кого такого не было! Что можешь предложить?
2. А какая площадь? Что-то маловато?
3. А что там растёт? Я вот баобабы люблю.
4. А кто соседи? Приличные люди?

Блок 1. Если Гость спросит, для кого участок. В любом месте диалога. Если не спросит, то здесь Нувориш сам рассказывает об этом. Нувориш: Короче, нужен участок с видом на море, для меня, для неё (кивает на Блонду), для Джульбарса (на Собачку). Вы тут зверушек принимаете? А с доплатой за срочность? Бронда возмущённо фыркает О! Кстати, о срочности! Ещё нужно местечко для Тёщи! Тоже срочно! Вы тут, кгхм, сопутствующие услуги не оказываете?

 Блонда (Нуворишу):

                Милый, можно побыстрее? Я тороплюсь!

Нувориш:

                А я — нет! (ржёт)

Блонда:

1. Молодой человек! А вы действительно специалист? Что-то я сомневаюсь! Какой у вас опыт работы?
2. А у вас ответственные работники? Могильщики, садовники, дизайнеры… массажисты?

Открывается дверь, вваливаются два нетрезвых Работника, вносят гроб (можно обойтись и без него):

1 Работник:

1. Это ты, что ли, сегодня за начальника?

2 Работник:

                Ик!

1 Работник:

1. Вот! (показывает на Гроб) Клиент не заплатил за место и на тебе, помер! Без очереди! Его очередь было в 135, а он в 120 преставился! И что с ним делать?

2 Работник:

                Ик!

Решают, что делать с безвременно и бесплатно усопшим

1 Работник:

1. Хорошо, мы его пока в склеп к Микки-Маусу положим, а потом решим?

2 Работник:

                Ик! Ик…ономичный вариант! (ik…iqat seçim)!

Уходят и уносят Гроб.

Нувориш:

1. Кгхм! Я так понимаю, у вас предоплата? И сколько?
2. А что входит в сервис?

Блонда:

1. А есть отзыва от других клиентов?Не хотелось бы, знаете ли, покупать «кота в мешке»…

Открывается дверь, входит Зомби.

1. А-ааа! Где тот мошенник, прохвост, аферист, который мне продал участок на этом аллахом забытом погосте, шайтан его задери! (Гостю) Это ты?
2. И ты ещё спрашиваешь, «в чём дело»??? Во-первых, там сыро, потому что рядом — общественный туалет (фонтан). Во-вторых, там шумно, потому что это туалет (фонтан) во дворе ночного караоке-клуба! Ты знаешь песню (называет популярную песню, по возможности с глупым текстом)?
3. Пой! Пой, а не то я съем твои мозги-и-и! Как съела мои мозги эта песня! И вы пойте! (в сторону Нувориша и Блонды)

Играет музыка (минус), все поют песню, Зомби дирижирует и подпевает.

Музыка стихает.

Зомби:

1. А самое главное — вот! (достаёт из-за пазухи картошку и кладёт на стол) Кто-то посадил сверху картошку!!!
2. Я требую компенсации! Что можешь предложить?

Обсуждают компенсацию.

Нувориш (робко):

1. Ну, наверное, мы в другой раз зайдём… (привстаёт со стула)

Зомби:

Куда? Вы кто? Будущие соседи? Давайте знакомиться!

Протягивает правую руку, она отваливается и падает на пол.

Нувориш:

Нет, мы передумали!

Блонда:

                Мы вообще умирать не будем!

Зомби:

1. Ну уж нет! Вы мне понравились! Таких соседей я не упущу! (Гостю) Тащи контракт! Они его сейчас подпишут, или я съем их мозги-и!

Нувориш подписывает контракт.

Зомби:

1. А теперь давайте ещё раз споём мою любимую песню!

Начинает играть музыка, но тут же раздаётся звонок телефона. Музыка стихает.

Нувориш Гостю:

1. Возьмите трубку!

Гость берёт трубку.

Начальник (ГЗК) (на фоне играет лёгкая музыка, женский голос «Ты скоро, дорогой?», гул застолья):

1. Я тут задерживаюсь на совещании. Ну что, (имя Гостя), как дела? Всё в порядке!

Гость рассказывает.

Если вдруг не захочет рассказать, то Зомби громко орёт:

                Я съем ваши мозги-и!

 

Куда? Вы кто? Будущие соседи? Давайте знакомиться!

Протягивает правую руку, она отваливается и падает на пол.

Начальник:

1. Э-э… зомби? Посмотри в верхнем ящике стола, там флакон с водой «зам-зам»! Просто брызни на него! Это лучшее средство от любой нечистой силы! А я сейчас приеду!

Концовка:

Гость брызгает на Зомби, тот картинно падает на пол.

Блонда:

1. О, круто! Это духи? Дайте посмотреть!

Отбирает флакон у Гостя. Делает предвкушающую гримасу и брызгает на себя. Падает на пол.

Нувориш:

1. Вот шайтан! А я давно подозревал! А уж тёща у неё точно вылитая Агач-Киши! Это что, только мы с тобой настоящие?

Откручивает пробку с пульверизатором, отхлёбывает. Падает на пол.

Обрушивается стенд с лицами лучших работников года. За ним — ещё один, с фотографией Зомби в овале и надписью «Лучший работник со II века до нашей эры»

Вбегает Начальник. Галстук у него сна боку, не щеке — след от помады.

1. О Аллах! Что ты натворил! Зомби-то очухается (смотрит на стенд), а вот эти — вряд ли! Зачем ты их убил!
2. Что же делать? Придётся их хоронить бесплатно! А у нас и так план перевыполнен на этот месяц! Ты же не успел подписать контракт?
3. О! Тогда другое дело! Попробуем их оживить! Там есть такой мелкий шрифт…

Вынимает из кармана резиновые перчатки, осторожно поднимает флакон с водой «зам-зам», закручивает пробку и аккуратно кладёт всё вместе с перчатками в ящик стола. Со стуком его захлопывает. Падает вторая часть стенда, теперь на нём лицо Гостя (без овала) и надпись: «Лучший работник на все времена!»

Начальник:

1. Запевай любимую песню Зомби!

Играет музыка, Начальник и Гость поют песню, к ним постепенно присоединяются Зомби, Нувориш, Блонда и Собачка.

 

Комментарии

2

Последний: 26.11.2024 00:26

Лучшие новые шутки в RSS!

 Подписаться!

Советуем почитать:

• Как научиться писать шутки. Краткие рекомендации.
• Как писать шутки на заказ и продавать их на телевидение
• Афоризмы о любви
• Веселые картинки
• Прикольные фразы
• Юмористические стихи
• Прикольные статусы
• Книги о юморе