|
Шутки, набирающие обороты
Массажист Николая Валуева седьмой день
→
На чемпионате мира по хвастовству победил рыбак, который
→
Когда работаешь на конфетной фабрике, самое трудное
→
Робинзон Крузо оставил о поездке отрицательный отзыв
→ |
Главная страница хумопостов »
Раздел: Мое творчество
Просмотр хумопостов пользователя Дмитрий КоробейниковМиниатюра «Специальное предложение»
Под музыку на сцену выходят Петровна и Ивановна, садятся на скамью. Петровна. Здорова! Ивановна, ты мне вчера сулилась простокваши продать. Дак принесла? Ивановна. Принесла. Давай деньги. Петровна отдает деньги и забирает простоквашу. Ивановна. Петровна, вот я уже давно думаю. Коровы у тебя нет, где ты простоквашу берешь? Петровна. Дак ты мне позавчера молоко-то прокисшее продала, вот из него простокваша и получилась. Ивановна. А-а. А я вот тоже давно думаю, у тебя корова уже лет десять как молока всего по одному литру дает. Зачем ты ее держишь? Петровна. Дак как. Я же молоко-то продаю… тебе. Кака ни кака выгода. Ивановна. А-а. Понятно. Дак че, ты мне завтра тогда молока-то продашь? Петровна. Продам. А я вот послезавтра постряпать собралась, у тебя простокваши лишней не будет? Ивановна. Послезавтра? Будет, продам тебе. Петровна. Ага, ну ладно тогда. Ну, ково делала сутра? Ивановна. Да телевизер смотрела. Петровна. Какой телевизер? Он у тебя уже пять лет как не показывает. Ивановна. Ну и че? У нас в деревне вон радио нет, а ты его все равно слушаешь. Петровна. Ну, так хоть какое-то развлечение. Ивановна. Ну, вот и я развлекаюсь. Че сегодня делать будем? Петровна. Может в магазин сходим? Ивановна. Так он закрыт. Петровна. Хм. Так он уж семь лет закрыт, мы же все равно в него ходим. Ивановна. Давай лучше новости деревни обсудим. Петровна. Давай. Ивановна. Слыхала, Лизавета-то померла. Петровна. Ой, да ты чо? Когда? Ивановна. Дак в позапрошлом году. Петровна. Точно! Мы же с позапрошлого года с тобой об этом и говорим. А ты слыхала, Витька-то из армии вернулся. Ивановна. Слыхала. Он говорят недавно на пенсию вышел. Петровна. Че то надоело мне новости обсуждать. Давай лучше газету читать будем. Ивановна. Давай. Достают старую, пожелтевшую и истертую газету. Ивановна. Читай. Петровна.(читает) Дорогие товарищи! 12 апреля 1961 года, первым человеком проникшим в космос стал гражданин Союза Советских Социалистических Республик! Ура, товарищи! Ивановна. Дааа… Надо, как-то в райцентр съездить, свежую газету купить. Петровна. Эх, хоть бы купить че то новое или с новым человеком поговорить. На сцене появляется Продавец с сумкой. Продавец. Здравствуйте, бабушки! Бабушки протирают глаза. Ивановна. Петровна, ты его тоже видишь? Петровна. Вижу. Ты к кому милок? Продавец. Я к вам бабушки! Ивановна. К нам? Может это смерть так выглядит сейчас? Так мы сегодня не готовы. Петровна. Ага. Давай через год может? Продавец. Какая смерть бабули? Я принес вам много того, от чего у вас жизнь только начнется! Я представитель торговой фирмы «Леокака». Ивановна. Кака, кака, кАка? Продавец. Неважно! Сейчас я устрою вам презентацию своих товаров! Устраивайтесь поудобнее! Милые бабушки вам, наверное, часто приходится расписываться за пенсию, ставить свои подписи в квитанциях, а может быть даже писать письма? Отныне это не проблема! Потому что только сегодня, я предлагаю вашему вниманию супер-стержень для шариковой ручки. Стержень изготовлен из экологически чистой пластмассы и заправлен супер-синими чернилами. Наконечник стержня изготовлен из натуральной меди и настолько тонок, что чернила будут вытекать из него равномерно, и ваша подпись будет отличаться тонкостью линий. Удивлены? Ивановна падает в обморок. Петровна. Ой-ё! Это с каких яиц нам така радость вылупилась! Продавец. Но это еще не все, купив этот стержень, вы получаете удобный, эргономичный футляр в который вы можете поместить этот стержень и вам будет как никогда удобно писать. В комплекте со стержнем идет специальная закрутка, благодаря которой стержень всегда будет на месте и не будет выскакивать. А сейчас внимание! Если вы купите этот комплект сегодня, в подарок вам, совершенно бесплатно достанется, специальный супер-колпачок которым вы с легкостью сможете закрыть свой личный комплект для письма. Цена комплекта всего 1999 рублей. И только сегодня у меня для вас специальное предложение, сделав покупку прямо сейчас, второй комплект для письма вы получаете бесплатно! Итак, цена двух комплектов для письма всего 1999 рублей. Берем? Петровна падает в обморок. Ивановна. Конечно, берем! Ой, Петровна, никогда нам с тобой так не везло. Цена одна, а товара два. Одна тебе, одна мне. Я рассчитаюсь, деньги потом отдашь мне. Сколько еще раз это стоит? Продавец. Цена двух комплектов для письма всего 1999 рублей. Ивановна. Вот тебе две тысячи. Сдачи не надо! Отдает Продавцу деньги и забирает ручки. Одну отдает Петровне. Петровна. Ой, у меня от такого счастья даже голова заболела. Продавец. Вас мучают головные боли? Ну, тогда только для вас у меня есть специальное предложение! Универсальный вытягиватель болезней! Продавец достает вантуз с резинкой. Достаточно надеть его на голову. Подает вантуз Петровне, которая надевает его на голову. Сделать несколько поступательных движений, и от головной боли не останется и следа! Продавец несколько раз нажимает на ручку вантуза. Петровна. Ой, сразу полегчало как-то. Сколько он стоит? Продавец. Вы еще сомневаетесь? Тогда примите в подарок второй точно такой же вытягиватель! Одним вы можете пользоваться, когда у вас болит голова, а второй будет избавлять вас от насморка. Подает вантуз Петровне, которая надевает его на лицо. Если у вас еще остались сомнения, у меня для вас дополнительная информация! В новый год, например, вы, сможете использовать эти вытягиватели в качестве фужеров для шампанского. Но и это еще не все! Соединив эти вытягиватели специальными резинками, эти устройства превращаются в стильный, модный и незаменимый аксессуар женского гардероба. Продавец достает еще 2 вантуза, которые соединены резинками и надевает их на грудь Ивановне. Бабушки в шоке. Петровна что-то мычит. Продавец. Вас, наверное, интересует цена. Вы будете смеяться, но цена одного такого устройства, всего 4999 рублей, при этом не забывайте второе такое устройство, вы получаете в подарок. Это самое выгодное предложение нашего магазина! За 4999 рублей, вы получаете универсальный вытягиватель болезней, фужеры для шампанского и стильное нижнее белье. Ивановна без лишних слов подает деньги продавцу. Ивановна. На! Продавец забирает деньги. Ивановна. Ой, милок, как нам с тобой повезло! Сразу видно, что ты хороший человек и людям помогаешь. И говоришь так хорошо и много, мы же кроме друг друга годами никого не слышим, одне комары кругом пищат. Продавец. Вас мучают комары, тогда только для вас у меня специальная, супер-универсальная, многофункциональная антимоскитная сетка! Продавец достает бинт и заматывает им лицо и голову Ивановны. Продавец. Эта сетка спасет вас от назойливых комаров, изнуряющей жары, а зимой будет надежно согревать ваше лицо от мороза. Специальная, супер-универсальная, многофункциональная антимоскитная сетка! Носите ее круглый год, и у вас не будет никаких проблем. Цена этого предложения 10 тысяч рублей! Ивановна молча отдает деньги. Иванова освобождает от бинта рот, Петровна опускает вантуз вниз. Петровна. Ой, спасибо тебе милок, благодаря тебе у нас сейчас вообще беззаботная жизнь начнется. Ивановна. Да, да, а то сидели здесь со своими накоплениями и не знали, куда их потратить. А сейчас вот, на такие нужные штуковины все потратили. Продавец. Ой, бабушки, а у вас, что деньги закончились? Петровна. Ну, у меня осталось вот пятьдесят рублей на простоквашу. Ивановна. И у меня пятьдесят на молоко. Продавец. Эх, бабушки! Вы мне почти родными стали… Так и быть. Сколько у вас на двоих денег осталось? Сто рублей? Только сегодня и только для вас, специальная, супер-мега-акция «Миллион за сто». Только сегодня и только вам, я готов продать один миллион рублей, за сто рублей! Продавец достает пачку бутафорских денег. Бабушки падают друг на друга в обморок. Продавец. Ну, ну родные мои, вставайте! Я понимаю ваше счастье и искренне радуюсь за вас! Поэтому лично от меня примите небольшой презент в виде красивой и цветной резинки для денег! Ивановна. Ой, сынок, никто нам столько добра не делал! Спасибо тебе милый! Петровна. А на счет резинки, ты нам и так подарков много сделал, держи вот взамен этой резинки мою простоквашу! Продавец забирает простоквашу. Продавец. Ну, счастливо вам оставаться, миллионерши! Продавец уходит. Ивановна. Ну, че по домам? Я телевизер пойду смотреть. Петровна. А я радио пойду, послушаю. Эх, Ивановна! Какие мы сегодня счастливые стали. Ивановна. С таким деньжищами нам сейчас лет сто можно друг другу молоко с простоквашей продавать. |
|
Лет 5 здесь ничего не публиковал, и вот решил новую миниатюру добавить)
Грустно-то как…