Внимание!
Конкурс
на лучшую
шутку
Создавайте свои шутки
Развивайте чувство юмора
Ставьте оценки другим пользователям
Участвуйте в конкурсах
Войти   Vk_small   Fb_small
Зарегистрироваться

Зарегистрируйтесь и скачайте Бесплатную книгу 'Как развить чувство юмора за 5 простых шагов'

   
Шутки, набирающие обороты

Заход: Если решил увеличить грудь...
Добивка:, принять на неё 200 грамм не забудь

Рейтинг: 33 Дата: Голосов: 7  

Заход: Новый смартфон оказался настолько тонким, что
Добивка:порвался

Рейтинг: 33 Дата: Голосов: 8  

Заход: Буратино сунул нос не в свое дело
Добивка:и прогорел

Рейтинг: 30 Дата: Голосов: 8  

Заход: Почему свадьба называется "таинством брака" ?
Добивка:Весь брак потом выявится.

Рейтинг: 27 Дата: Голосов: 8  

Заход: Ежик после парикмахерской
Добивка:утверждал, что он откинулся.

Рейтинг: 27 Дата: Голосов: 6  

Заход: Духи с запахом шашлыка
Добивка:отбивают запах перегара.

Рейтинг: 20 Дата: Голосов: 5  

Заход: Варенье из волчьих ягод
Добивка:Очень понравилось Красной Шапочке

Рейтинг: 30 Дата: Голосов: 7  

Заход: Жена дрессировщика на 8 марта
Добивка:ходила на четвереньках.

Рейтинг: 10 Дата: Голосов: 3  

Заход: Самая полезная вредная привычка
Добивка:полезнее, чем самая вредная полезная.

Рейтинг: 13 Дата: Голосов: 4  
Смотреть все шутки

U810_thumb Просмотр хумопостов пользователя Mikulex

Хитрые уловки налоговой.

04.03.2023 00:48   Просмотров: 579
Комментариев: 3    Последний: gorchagov 25.07.2024 10:18

Копался недавно в "столе" и нашел свой рассказ 4 летней давности. Решил поделиться с вами. Буду рад любой обратной связи в комментариях.

 

Авторы новых Российских фильмов экранизируя этот рассказ написали бы  - "Основано на реальных событиях" и были бы по своему правы.

Я же скажу - "Все события вымышлены, все совпадения случайны" и буду еще правее.

 

 

На дворе было 21 декабря 2018 года. Утро в Екатеринбурге было холодным, как сердце моей бывшей.

Я вышел на стоянку перед домом и сел в свою старенькую бежевую тойоту. То ли долгие годы, проведенные вместе, давали о себе знать, то ли она как-то узнала, что вчера вечером я приехал домой на новенькой Октавии с эмблемой Yandex Taxi, но заводиться она не захотела.

- Ласточка моя, ну давай, не капризничай! - Говорил я нежным шепотом, выслушивая в ответ раздражительное стрекотание.

Машина отказывалась ответить мне взаимностью.- Не хочешь по хорошему, тогда послушай вот что! - Сказал я повысив голос, - Ты у меня уже больше 5 лет, и друзья уже начинают надо мной посмеиваться. У меня за тебя долг по налогам почти десять тысяч и постоянные траты на специалистов, что бы ты могла бегать как в молодости. Если ты не начнешь исполнять свои прямые обязанности, то я тебя продам, а сам буду ездить на такси. Мне кажется это будет дешевле и приятней.

Я повернул ключ зажигания и мотор завелся.

- Вот так то лучше. Я уже думал что опять на работу опоздаю.

Иногда меня посещают мысли, что перед новым годом дед мороз не только дарит подарки хорошим мальчикам и девочкам, но и заставляет всех плохих сесть за руль и устраивать пробки на каждом крупном перекрестке.

В общем, на работу я все таки опоздал.

Словно пес находящийся в депрессии, с опущенной головой и виноватым взглядом, я отстоял положенные пять минут в кабинете начальника, выслушивая всё что он думает обо мне и остальных идиотах сотрудниках, которых, по его словам, воспитывала таежная лиса. Иначе объяснить наше неумение пользоваться часами он не мог.

Весь этот трагикомический моно-спектакль нисколько не испортил мне настроение. Как говорил наш кладовщик Егор Тарасович:

- Без труда, не выловишь и рыбку из пруда, а без настроения в пятницу ходят одни неудачники.

Сегодня в девять вечера я был приглашен на званый ужин в честь дня рождения моего друга детства Марамойки.

Марамойка был менеджером среднего звена, но уже имел свой кабинет, на котором висела табличка

Марат Алимжанович Мойкаров.

Начальник какого-то там отдела по работе с чем-то там

Марамойка очень гордился своей должностью и обычно не приглашал на день рождения никого из своих школьных друзей кроме меня, потому что я единственный кто умел следить за своей речью и не называть его детскую кличку перед коллегами.

До конца рабочего дня оставалось еще куча времени, поэтому я решил заняться чем-то полезным и сел читать свежие новости.

Прочитав пару страниц я услышал из колонок звук, который многие мои коллеги уже забыли, а иные вообще никогда не слышали. Это была ICQ. Контора, в которой работал Марамойка, наотрез отказывалась развиваться в техническом плане. Всё внутреннее общение в их офисе шло через аську, по этому Марат пользовался ей, и не хотел устанавливать ничего друго, особенно запрещенный телеграмм. Я называл друга цифровым патриотом и регулярно спрашивал, поставил ли он своей лошади зимние подковы, или как часто у них в офисе привозят воду для самовара.

- Видел новость? - Написал Марамойка и отправил ссылку http://bit.ly/2BAp4qW

image

Я перешел по ссылке и прочитал: “В канун новогодних праздников налоговые инспекторы выйдут в рейды по крупнейшим торговым центрам Среднего Урала, сообщили "Уралинформбюро" в пресс-службе регионального УФНС”.

Смысл статьи был в том что на 1 декабря 2018 года долг жителей Свердловской области по имущественным налогам составлял 2,5 миллиарда рублей, и налоговики решили что требуется срочное принятие мер.

- Я всякое видал, но что означают эти рейды? - Брякнув пришло очередное сообщение от Марата. - Как они собираются вычислять, кто из посетителей торгового центра должник?

Я задумался. Подумав еще, я решил погуглить. Нашел еще несколько подобных новостей на других ресурсах, но нигде не было информации о том, как именно будут проходить эти рейды.

- Может будут просить документы на входе? - Звонко стуча клавишами набрал я Марату.

- Вряд ли, тогда должники просто развернутся и уйдут, сказав что документов с собой нет.

- Ну значит на выходе! Тогда уйти будет некуда.

- Если есть договоренность с хозяевами магазина, то они могут не впускать в магазин любого человека, так как это частная собственность! - Написал Марат и поставил грустный смайлик. - Но! Они не имеют права не выпускать человека обратно, это уже статья - незаконное удержание.

- Ну тогда я не знаю. - Написал я, отхлебнув остывшего чая, который налил всего 5 минут назад.

- Да и пофиг, ты сам главное не проверяй. Ты налоги то заплатил?

- То денег нет, то времени.

- Ну вот и не езди сегодня по ТЦ.

- А ты вообще не езди, я слышал в центре гололед, гужевые повозки не пускают, три лошади уже поскользнулись и ноги сломали.

- Да пошел ты! ))

В этот момент я понял чем займусь после работы. Я пытался выстроить план, по которому налоговики будут вычислять должников, но в голову ничего не приходило. В итоге я решил, что никогда не усну и умру от переутомления, если не узнаю что они задумали, и решил рискнуть последними деньгами и поехать в Рэдвич - самый крупный торговый центр городе. К тому же я не успел купить подарок Марамойке, а там продается единственное в городе хорошее гранатовое вино, которое он так любит.

В этот момент я понял, что 10 минут разговаривал с Маратом и так и не поздравил его с днем рождения. Теперь писать было уже поздно, и я решил что поздравлю его лично.

После работы я направился в торговый центр. До нового года оставалось чуть больше недели, и в городе собиралось всё больше плохих мальчиков и девочек, приезжавших из области за подарками и устраивавших аварии и пробки. Хорошие люди тоже присутствовали. Пара таких пропустило меня, когда мне надо было повернуть налево из крайнего правого ряда. Благодаря им я достаточно быстро доехал, и уже через два часа парковался около Рэдвича.

Перед входом скопилась небольшая очередь. Я медленно направился туда с парковки, прокладывая новую дорожку по свежевыпавшему снегу. В кровь начал поступать адреналин. Я представил себе, что я разведчик, которому надо попасть в секретный немецкий бункер, правда в отличии от разведчика, цена ошибки была не жизнь, а последние десять тысяч рублей, на которые мне нужно было жить еще 2 недели.

Увидев очередь, я мысленно подготовился, что на входе стоят люди и спрашивают документы, в надежде на то, что должники не читают новостей. На стоянке стояло несколько полицейских машин, и пока я шел ко входу я заметил, как из-за угла вышел пеший патруль, делавший обход вокруг здания. Ставки были подняты.

Я заранее спланировал свои действия. Рисковать последними деньгами было нельзя, поэтому я решил, что если у меня начнут спрашивать документы - скажу что оставил их в машине и ретируюсь, обещая вернуться через пару минут.

На пружинящих ногах я подошел ко входу и обнаружил причину создавшейся очереди. То ли от холода, то ли от неожиданного желания стать интровертом, торговый центр отказывался пускать в себя новых незнакомых людей. Электронный механизм, организующий открытие дверей при срабатывании датчика движения, перестал работать. Точнее, он работал, но делал всё наоборот. При приближении человека к двери, он закрывал ее. Когда люди отходили на три метра назад он призывно открывал ворота.

Один маленький резвый мальчишка в сером пуховике и шапке с помпоном решил попробовать проскочить с разбегу, но обезумевший электронный дворецкий проявил себя как Акинфеев на игре с испанцами и звонко отбил атаку на свои ворота.

Наконец-то подошли работники торгового центра, заблокировали дверь и открыли запасную. Народ ринулся внутрь, и я проследовал за ними.

Никаких документов на входе не спрашивали. Я перевел дыхание и отправился в сторону гипермаркета “Порабола”, находящегося на нулевом этаже. В здании царило новогоднее настроение. Из невидимых колонок играло 33 версии песни Джингл Бэлс, и вся та музыка, которая встречается нам в новогодних семейных комедиях. По пути я встретил двух молодых стройных снегурок, которые стояли возле стойки с надписью “Чёткий Вкус”. На стойке были подносы, на которых лежала порезанная кубиками докторская колбаса с воткнутыми в нее шпажками. Девушки зазывали посетителей попробовать новые сорта местного мясокомбината. Рядом с докторской соседствовала пикантная и копченая колбаса.

Последний раз я принимал пищу в обед, потому не удержался и ухватил сначала пару кусочков розовой докторской, а потом и три кубика пикантной. Последняя оказалась очень острой, я выпучил глаза как ласковидный лемур и судорожно потянулся к стаканчикам с водой, заботливо подготовленным снегурками. Мысленно поругав промоутеров за то, что не предупредили об остроте, и поблагодарив за то, что подготовили воду, я отправился в сторону супермаркета.

По пути я встретил трех упитанных снегурочек, угощавших посетителей булочками с кокосом и шоколадом с местного хлебозавода.

Я подумал, что это довольно глупая идея ставить полных девушек рекламировать булки. Любая девушка, хотя бы чуточку недовольная своей фигурой, увидев толстушек, тут же свяжет их форму с продукцией, и не будет ее есть. Мои слова подкреплял контингент, стоящий рядом со стендом. В основном это были дети, мужчины и женщины, которым уже было нечего терять. Колбаса разбудила во мне аппетит, и я с радостью умял пару булок, запивая их растворимым кофе, которое давали дегустировать чуть правее.

Взяв еще один стаканчик кофе с собой я направился к гипермаркету. Допив кофе на ходу, я выкинул стаканчик в урну, взял корзинку и отправился в отдел алкогольной продукции. Не смотря на то, что магазине было больше покупателей, чем русских в летней Анталии, я насчитал всего четыре открытые кассы. Я взял гранатовое вино за тысячу рублей и встал в очередь.

Тут я заметил что около каждой кассы стоят высокие мужчины в черных костюмах, с наушником в левом ухе, как у агентов в Матрице. Сотрудники занимались не свойственным для них делом - переговаривались с кассирами и упаковывали покупки в бесплатные пакеты.

Впереди меня было еще четыре человека, среди которых была женщина с ребенком. Женщине было где-то тридцать лет, а девочка была маленького роста, но уже ходила в школу. Я так подумал, потому что в их корзине была водка, сок и тетрадки. Когда женщина подошла к кассе, у нее попросили документы, и тут я насторожился. Женщина выглядела так, как будто десять лет служила на северном флоте, и просить у нее паспорт из-за покупки алкоголя, было со стороны кассира огромным комплиментом. Так же мой острый глаз заметил, что взяв паспорт кассир очень долго его разглядывала, и судя по движениям плеча, набирала что-то на клавиатуре за стойкой.

Я сложил А + Б и меня осенило. Это и был тот самый секретный рубеж, на котором безжалостные сотрудники налоговой планировали набрасывать аркан на толстые шеи жадных должников. Всё встало на свои места: и странные мужчины трущиеся возле кассиров, и всего четыре открытые кассы, из-за нехватки этих самых сотрудников. В животе у меня похолодело. Из колонок в зале играл Мот, а я чувствовал, что попал в капкан. Конечно я мог бы сделать вид, что забыл что-то купить, и уйти в зал. Но такое вино продавалось только в этом магазине, а день рождения был именно сегодня. Еще раз укорив себя за то, что всегда оставляю покупки подарков на последний момент, я решил рискнуть и остаться в очереди. У меня, как у школьника, опаздывающего на урок, уже была давно заготовленная история, о документах забытых в машине. Так же я приготовил тысячу рублей наличными, опасаясь что кассир, являясь сотрудником налоговой полиции под прикрытием, своим тренированным взглядом считает мою фамилию с кредитки.

- Можно ваши документы? - спросила кассир, полная блондинка в новогодней красной шапке с пришитыми косичками.

- Я знаю, что молодо выгляжу, по этому всегда хожу в магазин с документами. - Сказал я улыбаясь. - Но именно сегодня я оставил их в машине.

Говоря это я нарочно крутил в правой руке брелок сигнализации с эмблемой тойоты, а в левой держал тысячу рублей.

- Я не могу продать вам алкоголь, без документов. - Мрачно ответила кассир.

- Что же мне делать? Ставить бутылку на место, идти в машину и опять стоять очередь? - Сказал я, сделав глаза как у кота из Шрека.

- Мужчина! - Вдруг раздался низкий женский голос справа от меня. - У вас без сдачи? Давайте я куплю вам вино, я же вижу что вы уже взрослый.

Я повернул голову и увидел женщину лет сорока, стоявшую за мной и державшую корзину с тремя коробками рафаэлло и банкой селёдки в масле.

Никто не возражал. Кассир проверила документы у моей спасительницы, пробила вино и приняла от нее мою тысячу рублей. Свои покупки женщина хотела оплатить картой. Я не стал ждать пока кассир отобьет их и ретировался с бутылкой вина, сказав напоследок спасибо и пожелав веселых новогодних каникул.

Внутри я ликовал. Я чувствовал себя как Нео, который обвел агентов вокруг пальца и успел исчезнуть в телефонной будке. Даже лучше, агенты так и не поняли, что я избранный и вообще не гнались за мной.

Расслабленной походкой я направился к скоплению людей неподалеку. Мое внимание привлекли три автомата с газировкой, промаркированные четырьмя, известными каждому человеку старше тридцати лет, буквами - СССР.

Я и раньше видел эти громоздкие, стилизованные под старину агрегаты, но впервые с 1990-го года увидел около них очередь. Подойдя ближе, я увидел почему данный арт-обьект собрал сегодня аншлаг. В честь праздника автоматы были перепрограммированы и угощали посетителей шипучими напитками всего за 50 копеек. Рядом с автоматами был столик администратора, который разменивал деньги для тех, у кого не было мелких монет.

Я закинул в автомат пять рублей и выбрал лимонад и тархун. В отличии от старых советских автоматов, в которых напитки наливались в общий стеклянный стакан, новые агрегаты наполняли, волшебным образом появляющиеся, пластмассовые стаканчики, чем были похожи на своих родственников, продающих кофе. Я выпил оба стакана. На счету оставалось еще четыре рубля. Я вспомнил что уже забыл вкус напитка, который все детство заменял нам колу и назывался Байкал. Заказав два стакана и выпив их, я нажал на кнопку простой воды без сиропа, что бы запить сладость во рту, взял его и отправился в сторону свободной лавочки. Радостные дети, стоявшие за мной, с криками бросились к автомату, что бы забрать у него оставшуюся на моем балансе газировку.

Посидев и отдохнув пару минут, довольный собой, переполненный новогодним настроением и халявной газировкой, я неожиданно понял, что мне срочно надо в туалет. Бесплатные булочки, кофе и лимонад давили во всех направлениях сильнее чем санкции на экономику России. Я ускорил шаг и старался выровнять дыхание, вспоминая где находится бесплатный туалет. Добежав до ближайшей двери с нарисованным мальчиком и буквами WC, я увидел двух высоких и коренастых мужчин в черных костюмах и девушку, сидящую за небольшим столиком, на котором расположился ноутбук и кассовый аппарат.

- Сколько стоит туалет? - Из последних сил спросил я у кассирши.

- Бесплатно! - Ответила девушка. - Но по указанию начальства следующие семь дней объявлены неделей помощи налоговой инспекции, так что в туалет мы пускаем только тех, кто уплатил налоги. Назовите пожалуйста ваш ИНН, или Ф.И.О. и дату рождения. Только не выдумывайте, у нас база с фотографиями.

Я мог отказаться, но понимал, что выбора у меня уже нет.

- Вот уж хитрые черти, - подумал я. - Наверняка все остальные туалеты тоже находятся в окружении.

Бежать на улицу не было смысла: во первых могу не добежать, во вторых кругом дежурит полиция, до ближайшего двора идти минут пять, да и там может быть засада. Всё продумали, гады.

Я продиктовал девушке свои данные и она сообщила, что я задолжал почти десять тысяч. К тому моменту я был готов отдать всё что угодно, но с собой у меня было только девять.

- Грёбаное гранатовое вино! - Подумал я вслух, достал телефон и стал набирать Марамойке.

- Марат! С Днем рождения! Срочно переведи мне косарь на Сбер! - Почти кричал я в трубку. - Потом объясню!

- Можно заплатить часть наличкой, а часть с карты? - Спросил я у девушки, пританцовывая как дешевая стриптизерша возле столика.

Девушка кивнула, а из моего кармана донесся звук смс, ознаменовавший приход денег. Не теряя ни секунды, я расплатился и не получив квитанцию, рванул на встречу своему новому фаянсовому другу.

 

Через пять минут, балансирующий на грани радости и разочарования, я вышел из туалета, забрал квитанцию об оплате и направился в сторону выхода. Я был расстроен за себя и горд за наших налоговиков. Не зря они высшее образование получали, такую схему придумать. Дойдя до машины, я решил, что всё это к лучшему. Теперь у меня не было денег, но зато была замечательная история, которую будет не стыдно рассказать вечером на кухне, во время очередного перекура.

U810_thumb
  Раздел: >Мое творчество


Похожие хумопосты:
Комментарии
3
Последний: 25.07.2024 10:18
Av_2_thumb
Iskrosek Добавлен: 08.03.2023 20:14     [+1 ]

Хорошо написано!
До конца интрига выдержана.
Вы-молодец!

U7565_thumb
Дед-ИнтерНед Добавлен: 09.03.2023 01:15     [+0 ]

Повествование ровное, подробности не напрягают, юмор есть... Особо понравился Марамойка.это тянет на название сериала. Остаётся прописать главные роли и сценарий. Мне байка понравилась.

U660_thumb
gorchagov Добавлен: 09.03.2023 08:48     [+2 ]

Многа букав.

Чтобы оставить комментарий войдите,
пожалуйста, на сайт.
Вход

Лучшие работы Пользователи Добивки к шуткам Подписи к картинкам Авторские шутки

Контакты / Сотрудничество / Реклама на сайте / Описание услуг

Humorial © 2009 - 2021