|
Шутки, набирающие обороты
Конь был настолько старым, что не только не портил борозду, но и
→
Про жилетку Анатолия Вассермана ходят легенды. Говорят, что
→
Эротическая реклама безалкогольного пива
→ |
Главная страница хумопостов »
Раздел: Мое творчество
Просмотр хумопостов пользователя MikulexХитрые уловки налоговой.Копался недавно в "столе" и нашел свой рассказ 4 летней давности. Решил поделиться с вами. Буду рад любой обратной связи в комментариях.
Авторы новых Российских фильмов экранизируя этот рассказ написали бы - "Основано на реальных событиях" и были бы по своему правы. Я же скажу - "Все события вымышлены, все совпадения случайны" и буду еще правее.
На дворе было 21 декабря 2018 года. Утро в Екатеринбурге было холодным, как сердце моей бывшей. Я вышел на стоянку перед домом и сел в свою старенькую бежевую тойоту. То ли долгие годы, проведенные вместе, давали о себе знать, то ли она как-то узнала, что вчера вечером я приехал домой на новенькой Октавии с эмблемой Yandex Taxi, но заводиться она не захотела. - Ласточка моя, ну давай, не капризничай! - Говорил я нежным шепотом, выслушивая в ответ раздражительное стрекотание. Машина отказывалась ответить мне взаимностью.- Не хочешь по хорошему, тогда послушай вот что! - Сказал я повысив голос, - Ты у меня уже больше 5 лет, и друзья уже начинают надо мной посмеиваться. У меня за тебя долг по налогам почти десять тысяч и постоянные траты на специалистов, что бы ты могла бегать как в молодости. Если ты не начнешь исполнять свои прямые обязанности, то я тебя продам, а сам буду ездить на такси. Мне кажется это будет дешевле и приятней. Я повернул ключ зажигания и мотор завелся. - Вот так то лучше. Я уже думал что опять на работу опоздаю. Иногда меня посещают мысли, что перед новым годом дед мороз не только дарит подарки хорошим мальчикам и девочкам, но и заставляет всех плохих сесть за руль и устраивать пробки на каждом крупном перекрестке. В общем, на работу я все таки опоздал. Словно пес находящийся в депрессии, с опущенной головой и виноватым взглядом, я отстоял положенные пять минут в кабинете начальника, выслушивая всё что он думает обо мне и остальных идиотах сотрудниках, которых, по его словам, воспитывала таежная лиса. Иначе объяснить наше неумение пользоваться часами он не мог. Весь этот трагикомический моно-спектакль нисколько не испортил мне настроение. Как говорил наш кладовщик Егор Тарасович: - Без труда, не выловишь и рыбку из пруда, а без настроения в пятницу ходят одни неудачники. Сегодня в девять вечера я был приглашен на званый ужин в честь дня рождения моего друга детства Марамойки. Марамойка был менеджером среднего звена, но уже имел свой кабинет, на котором висела табличка Марат Алимжанович Мойкаров. Начальник какого-то там отдела по работе с чем-то там Марамойка очень гордился своей должностью и обычно не приглашал на день рождения никого из своих школьных друзей кроме меня, потому что я единственный кто умел следить за своей речью и не называть его детскую кличку перед коллегами. До конца рабочего дня оставалось еще куча времени, поэтому я решил заняться чем-то полезным и сел читать свежие новости. Прочитав пару страниц я услышал из колонок звук, который многие мои коллеги уже забыли, а иные вообще никогда не слышали. Это была ICQ. Контора, в которой работал Марамойка, наотрез отказывалась развиваться в техническом плане. Всё внутреннее общение в их офисе шло через аську, по этому Марат пользовался ей, и не хотел устанавливать ничего друго, особенно запрещенный телеграмм. Я называл друга цифровым патриотом и регулярно спрашивал, поставил ли он своей лошади зимние подковы, или как часто у них в офисе привозят воду для самовара. - Видел новость? - Написал Марамойка и отправил ссылку http://bit.ly/2BAp4qW
Я перешел по ссылке и прочитал: “В канун новогодних праздников налоговые инспекторы выйдут в рейды по крупнейшим торговым центрам Среднего Урала, сообщили "Уралинформбюро" в пресс-службе регионального УФНС”. Смысл статьи был в том что на 1 декабря 2018 года долг жителей Свердловской области по имущественным налогам составлял 2,5 миллиарда рублей, и налоговики решили что требуется срочное принятие мер. - Я всякое видал, но что означают эти рейды? - Брякнув пришло очередное сообщение от Марата. - Как они собираются вычислять, кто из посетителей торгового центра должник? Я задумался. Подумав еще, я решил погуглить. Нашел еще несколько подобных новостей на других ресурсах, но нигде не было информации о том, как именно будут проходить эти рейды. - Может будут просить документы на входе? - Звонко стуча клавишами набрал я Марату. - Вряд ли, тогда должники просто развернутся и уйдут, сказав что документов с собой нет. - Ну значит на выходе! Тогда уйти будет некуда. - Если есть договоренность с хозяевами магазина, то они могут не впускать в магазин любого человека, так как это частная собственность! - Написал Марат и поставил грустный смайлик. - Но! Они не имеют права не выпускать человека обратно, это уже статья - незаконное удержание. - Ну тогда я не знаю. - Написал я, отхлебнув остывшего чая, который налил всего 5 минут назад. - Да и пофиг, ты сам главное не проверяй. Ты налоги то заплатил? - То денег нет, то времени. - Ну вот и не езди сегодня по ТЦ. - А ты вообще не езди, я слышал в центре гололед, гужевые повозки не пускают, три лошади уже поскользнулись и ноги сломали. - Да пошел ты! )) В этот момент я понял чем займусь после работы. Я пытался выстроить план, по которому налоговики будут вычислять должников, но в голову ничего не приходило. В итоге я решил, что никогда не усну и умру от переутомления, если не узнаю что они задумали, и решил рискнуть последними деньгами и поехать в Рэдвич - самый крупный торговый центр городе. К тому же я не успел купить подарок Марамойке, а там продается единственное в городе хорошее гранатовое вино, которое он так любит. В этот момент я понял, что 10 минут разговаривал с Маратом и так и не поздравил его с днем рождения. Теперь писать было уже поздно, и я решил что поздравлю его лично. После работы я направился в торговый центр. До нового года оставалось чуть больше недели, и в городе собиралось всё больше плохих мальчиков и девочек, приезжавших из области за подарками и устраивавших аварии и пробки. Хорошие люди тоже присутствовали. Пара таких пропустило меня, когда мне надо было повернуть налево из крайнего правого ряда. Благодаря им я достаточно быстро доехал, и уже через два часа парковался около Рэдвича. Перед входом скопилась небольшая очередь. Я медленно направился туда с парковки, прокладывая новую дорожку по свежевыпавшему снегу. В кровь начал поступать адреналин. Я представил себе, что я разведчик, которому надо попасть в секретный немецкий бункер, правда в отличии от разведчика, цена ошибки была не жизнь, а последние десять тысяч рублей, на которые мне нужно было жить еще 2 недели. Увидев очередь, я мысленно подготовился, что на входе стоят люди и спрашивают документы, в надежде на то, что должники не читают новостей. На стоянке стояло несколько полицейских машин, и пока я шел ко входу я заметил, как из-за угла вышел пеший патруль, делавший обход вокруг здания. Ставки были подняты. Я заранее спланировал свои действия. Рисковать последними деньгами было нельзя, поэтому я решил, что если у меня начнут спрашивать документы - скажу что оставил их в машине и ретируюсь, обещая вернуться через пару минут. На пружинящих ногах я подошел ко входу и обнаружил причину создавшейся очереди. То ли от холода, то ли от неожиданного желания стать интровертом, торговый центр отказывался пускать в себя новых незнакомых людей. Электронный механизм, организующий открытие дверей при срабатывании датчика движения, перестал работать. Точнее, он работал, но делал всё наоборот. При приближении человека к двери, он закрывал ее. Когда люди отходили на три метра назад он призывно открывал ворота. Один маленький резвый мальчишка в сером пуховике и шапке с помпоном решил попробовать проскочить с разбегу, но обезумевший электронный дворецкий проявил себя как Акинфеев на игре с испанцами и звонко отбил атаку на свои ворота. Наконец-то подошли работники торгового центра, заблокировали дверь и открыли запасную. Народ ринулся внутрь, и я проследовал за ними. Никаких документов на входе не спрашивали. Я перевел дыхание и отправился в сторону гипермаркета “Порабола”, находящегося на нулевом этаже. В здании царило новогоднее настроение. Из невидимых колонок играло 33 версии песни Джингл Бэлс, и вся та музыка, которая встречается нам в новогодних семейных комедиях. По пути я встретил двух молодых стройных снегурок, которые стояли возле стойки с надписью “Чёткий Вкус”. На стойке были подносы, на которых лежала порезанная кубиками докторская колбаса с воткнутыми в нее шпажками. Девушки зазывали посетителей попробовать новые сорта местного мясокомбината. Рядом с докторской соседствовала пикантная и копченая колбаса. Последний раз я принимал пищу в обед, потому не удержался и ухватил сначала пару кусочков розовой докторской, а потом и три кубика пикантной. Последняя оказалась очень острой, я выпучил глаза как ласковидный лемур и судорожно потянулся к стаканчикам с водой, заботливо подготовленным снегурками. Мысленно поругав промоутеров за то, что не предупредили об остроте, и поблагодарив за то, что подготовили воду, я отправился в сторону супермаркета. По пути я встретил трех упитанных снегурочек, угощавших посетителей булочками с кокосом и шоколадом с местного хлебозавода. Я подумал, что это довольно глупая идея ставить полных девушек рекламировать булки. Любая девушка, хотя бы чуточку недовольная своей фигурой, увидев толстушек, тут же свяжет их форму с продукцией, и не будет ее есть. Мои слова подкреплял контингент, стоящий рядом со стендом. В основном это были дети, мужчины и женщины, которым уже было нечего терять. Колбаса разбудила во мне аппетит, и я с радостью умял пару булок, запивая их растворимым кофе, которое давали дегустировать чуть правее. Взяв еще один стаканчик кофе с собой я направился к гипермаркету. Допив кофе на ходу, я выкинул стаканчик в урну, взял корзинку и отправился в отдел алкогольной продукции. Не смотря на то, что магазине было больше покупателей, чем русских в летней Анталии, я насчитал всего четыре открытые кассы. Я взял гранатовое вино за тысячу рублей и встал в очередь. Тут я заметил что около каждой кассы стоят высокие мужчины в черных костюмах, с наушником в левом ухе, как у агентов в Матрице. Сотрудники занимались не свойственным для них делом - переговаривались с кассирами и упаковывали покупки в бесплатные пакеты. Впереди меня было еще четыре человека, среди которых была женщина с ребенком. Женщине было где-то тридцать лет, а девочка была маленького роста, но уже ходила в школу. Я так подумал, потому что в их корзине была водка, сок и тетрадки. Когда женщина подошла к кассе, у нее попросили документы, и тут я насторожился. Женщина выглядела так, как будто десять лет служила на северном флоте, и просить у нее паспорт из-за покупки алкоголя, было со стороны кассира огромным комплиментом. Так же мой острый глаз заметил, что взяв паспорт кассир очень долго его разглядывала, и судя по движениям плеча, набирала что-то на клавиатуре за стойкой. Я сложил А + Б и меня осенило. Это и был тот самый секретный рубеж, на котором безжалостные сотрудники налоговой планировали набрасывать аркан на толстые шеи жадных должников. Всё встало на свои места: и странные мужчины трущиеся возле кассиров, и всего четыре открытые кассы, из-за нехватки этих самых сотрудников. В животе у меня похолодело. Из колонок в зале играл Мот, а я чувствовал, что попал в капкан. Конечно я мог бы сделать вид, что забыл что-то купить, и уйти в зал. Но такое вино продавалось только в этом магазине, а день рождения был именно сегодня. Еще раз укорив себя за то, что всегда оставляю покупки подарков на последний момент, я решил рискнуть и остаться в очереди. У меня, как у школьника, опаздывающего на урок, уже была давно заготовленная история, о документах забытых в машине. Так же я приготовил тысячу рублей наличными, опасаясь что кассир, являясь сотрудником налоговой полиции под прикрытием, своим тренированным взглядом считает мою фамилию с кредитки. - Можно ваши документы? - спросила кассир, полная блондинка в новогодней красной шапке с пришитыми косичками. - Я знаю, что молодо выгляжу, по этому всегда хожу в магазин с документами. - Сказал я улыбаясь. - Но именно сегодня я оставил их в машине. Говоря это я нарочно крутил в правой руке брелок сигнализации с эмблемой тойоты, а в левой держал тысячу рублей. - Я не могу продать вам алкоголь, без документов. - Мрачно ответила кассир. - Что же мне делать? Ставить бутылку на место, идти в машину и опять стоять очередь? - Сказал я, сделав глаза как у кота из Шрека. - Мужчина! - Вдруг раздался низкий женский голос справа от меня. - У вас без сдачи? Давайте я куплю вам вино, я же вижу что вы уже взрослый. Я повернул голову и увидел женщину лет сорока, стоявшую за мной и державшую корзину с тремя коробками рафаэлло и банкой селёдки в масле. Никто не возражал. Кассир проверила документы у моей спасительницы, пробила вино и приняла от нее мою тысячу рублей. Свои покупки женщина хотела оплатить картой. Я не стал ждать пока кассир отобьет их и ретировался с бутылкой вина, сказав напоследок спасибо и пожелав веселых новогодних каникул. Внутри я ликовал. Я чувствовал себя как Нео, который обвел агентов вокруг пальца и успел исчезнуть в телефонной будке. Даже лучше, агенты так и не поняли, что я избранный и вообще не гнались за мной. Расслабленной походкой я направился к скоплению людей неподалеку. Мое внимание привлекли три автомата с газировкой, промаркированные четырьмя, известными каждому человеку старше тридцати лет, буквами - СССР. Я и раньше видел эти громоздкие, стилизованные под старину агрегаты, но впервые с 1990-го года увидел около них очередь. Подойдя ближе, я увидел почему данный арт-обьект собрал сегодня аншлаг. В честь праздника автоматы были перепрограммированы и угощали посетителей шипучими напитками всего за 50 копеек. Рядом с автоматами был столик администратора, который разменивал деньги для тех, у кого не было мелких монет. Я закинул в автомат пять рублей и выбрал лимонад и тархун. В отличии от старых советских автоматов, в которых напитки наливались в общий стеклянный стакан, новые агрегаты наполняли, волшебным образом появляющиеся, пластмассовые стаканчики, чем были похожи на своих родственников, продающих кофе. Я выпил оба стакана. На счету оставалось еще четыре рубля. Я вспомнил что уже забыл вкус напитка, который все детство заменял нам колу и назывался Байкал. Заказав два стакана и выпив их, я нажал на кнопку простой воды без сиропа, что бы запить сладость во рту, взял его и отправился в сторону свободной лавочки. Радостные дети, стоявшие за мной, с криками бросились к автомату, что бы забрать у него оставшуюся на моем балансе газировку. Посидев и отдохнув пару минут, довольный собой, переполненный новогодним настроением и халявной газировкой, я неожиданно понял, что мне срочно надо в туалет. Бесплатные булочки, кофе и лимонад давили во всех направлениях сильнее чем санкции на экономику России. Я ускорил шаг и старался выровнять дыхание, вспоминая где находится бесплатный туалет. Добежав до ближайшей двери с нарисованным мальчиком и буквами WC, я увидел двух высоких и коренастых мужчин в черных костюмах и девушку, сидящую за небольшим столиком, на котором расположился ноутбук и кассовый аппарат. - Сколько стоит туалет? - Из последних сил спросил я у кассирши. - Бесплатно! - Ответила девушка. - Но по указанию начальства следующие семь дней объявлены неделей помощи налоговой инспекции, так что в туалет мы пускаем только тех, кто уплатил налоги. Назовите пожалуйста ваш ИНН, или Ф.И.О. и дату рождения. Только не выдумывайте, у нас база с фотографиями. Я мог отказаться, но понимал, что выбора у меня уже нет. - Вот уж хитрые черти, - подумал я. - Наверняка все остальные туалеты тоже находятся в окружении. Бежать на улицу не было смысла: во первых могу не добежать, во вторых кругом дежурит полиция, до ближайшего двора идти минут пять, да и там может быть засада. Всё продумали, гады. Я продиктовал девушке свои данные и она сообщила, что я задолжал почти десять тысяч. К тому моменту я был готов отдать всё что угодно, но с собой у меня было только девять. - Грёбаное гранатовое вино! - Подумал я вслух, достал телефон и стал набирать Марамойке. - Марат! С Днем рождения! Срочно переведи мне косарь на Сбер! - Почти кричал я в трубку. - Потом объясню! - Можно заплатить часть наличкой, а часть с карты? - Спросил я у девушки, пританцовывая как дешевая стриптизерша возле столика. Девушка кивнула, а из моего кармана донесся звук смс, ознаменовавший приход денег. Не теряя ни секунды, я расплатился и не получив квитанцию, рванул на встречу своему новому фаянсовому другу.
Через пять минут, балансирующий на грани радости и разочарования, я вышел из туалета, забрал квитанцию об оплате и направился в сторону выхода. Я был расстроен за себя и горд за наших налоговиков. Не зря они высшее образование получали, такую схему придумать. Дойдя до машины, я решил, что всё это к лучшему. Теперь у меня не было денег, но зато была замечательная история, которую будет не стыдно рассказать вечером на кухне, во время очередного перекура. |
|
Хорошо написано!
До конца интрига выдержана.
Вы-молодец!
Повествование ровное, подробности не напрягают, юмор есть... Особо понравился Марамойка.это тянет на название сериала. Остаётся прописать главные роли и сценарий. Мне байка понравилась.
Многа букав.