Игра. У меня самый суровый начальник.

твой начальник милашка. Мой настолько суров, что заставляет нести к нему столовую

Да у вас то начальник - душка! Он подчиненных не ест!!!

у вас хоть ест. А с нас ещё требует, чтобы костями не хрустели.

Суровый даже когда на работу едет. И про него не скажешь: "Это моя лягушёнка в коробчёнке едет."

*...на работу добирается.

Мой начальник на столько суровый, что когда у него нет ручки, заполняет документы кровью...........................................................................................................................................................................................и только когда заканчивается кровь, берет карандаш...

это еще что. мой начальник на столько суров, что зимы в заполярье берут у него мастер класс.

Мой начальник настолько суров, что провинившихся вызывает на ковер для йоги. С гвоздями!

Мой начальник когда затягивается у него зрачки краснеют прямопропорционально угольку на сигарете

Мой начальник настолько суров, что подчиненные к нему входят сразу с в каске, в наручниках и с парашютом.
А под окном батут. Сами понимаете, суров...

Мой начальник на столько суров, что когда видит опоздавшего работника, то работник через 15 секунд уже ничего не видит.

мой суровее - к нему без памперсов в кабинет никто не рискует зайти

мой начальник настолько суров, что у него даже секретаря нет.
Два - есть.

А мой настолько суров, что никому не доверяет работать - всё делает сам!!!

это еще норм мой начальник когда на работу приходит руки себе скотчем связывает, ручку в рот вставляет и договора подписывает

Нам то не лечи, это ты потом прокурору будешь рассказывать, что сам связывает)))))

мы с прокурором родственники у нас одна жена на двоих))))

Мой начальник на столько суров что поменял себе имя и фамилию на Hugo Boss

Боже,как я Вам завидую,да мой начальник так суров,что пробраться мимо его кабинета можно только ползком...

Так это что, вот наш начальник глав.врач, когда замечает, что мы проползаем вот так мимо его кабинета, запрыгивает на нас, прыгает и кричит. Где эта гребенные реаниматологи, совсем они работать не хотят...

Цветочки!Если мой увидит что подчиненный ползет без дела,непременно воспользуется позой!Он это называет:для профилактики разгильдяйства!

Ерунда, мы это называем воспитательные работы. вот наш начальник суров, когда он веселиться, он делает нам клизмы, и кто дольше всех продержится - тот и выиграл.

Ваш начальник просто душка, наш тоже делает клизмы, но пр этом закрывает на ключ все ближайшие туалеты.

У вас есть туалеты?Наш тиран давно их переделал под производственные нужды!Самодур хренов!

Ты тоже работаешь на Василия?

Вася самодур?

Как я вам всем завидую!!!!! Ребята, без обид, но вы похоже работаете под руководством детей... У меня начальник настолько суров, что даже насекомые, чтобы влететь в офис должны сперва у него получить разрешение. А комары еще и лицензию на забор крови, и фамилию донора, у кого именно можно сделать этот самый забор крови. А уж люди... Могут почувствовать себя людьми, и то, если успеют, только тогда, когда БОСС моргает...

Да тебе везет, от твоего боса можно скрыться хотя бы тогда когда он моргает, мой бос вообще постоянно гримируется и одевает парики, никогда не знаешь как он сегодня выглядит и не следит ли он за тобой

Кстати мой бос уходя закрывает нас на работе.Мы конечно наловчились лазить через окно,но не преведи Господь кому нибудь не залезть утром раньше боса!После утреннего пересчета отсутствующие стоят на коленях перед кабинетом на горохе!

А мой босс - директор вашего дурдома. Только не пойму, как он вам разрешил здесь писать?...

мой начальник настолько суров, что когда кричит-лопается