Сегодня в этой теме: я предлогаю нам всем юмористам сайта, Humorial.ru Обсудить тему быдла. Ай-я-яй как плохо быть гопником.
Эта идея стендапа "Гопники у нас на районе" или Здрасте я не вашатетя. Радилась сразу с появлением шутки:
Врачи предупреждают, что
с наступлением холодов: - На улицах усилиться бычий грипп. Уже сейчас в подворотнях слышны возгласы: -
"Эй пацанчик АРБИДОЛ есть"!
Здесь собраны некоторые мои мысли на эту тему. У многих из нас есть хороший юмор связан с этой ситуацией на улицах наших районов. Совместными усилиями сделаем стендап! А если не сделаем, так хоть паржем. Шучу все мы сделаем.
Добрый вечер друзья!!! Сегодня мы с вами поговорим о классификации гопников у нас на районе!!!
Под Ваши бурные аплодисменты клавиатуры и мышек я начинаю!
-Гопники Агрономы - Если вы встретили гопников агрономов: Лучше сделать вид что вы что-то посеяли, тогда они с удовольствием помогут вам собрать урожай без последствий. А также гопники агрономы хорошие шутники - За ваши деньги и телефон, могут рассказать вам пару смешных анекдотов. И эти анекдоты, реально будут всходить.
- Есть гопники Интеллектуалы!Их можно различить по не стандартным подходам. Например, идете вы такие по темному переулку и вдруг слышите: — Э пацанчик… Вы уже на авто пилоте достаете сигарету… А он те: - пацанчик… дважды два сколько?! Ты такой смотришь то на него, то на сигарету.. и говоришь... ЧЕТЫРЕ… А тут тебе его коришь:
— Ты че, здесь самый умный?.. И как обычно идешь уже домой без денег, телефона и сигарет.
- Есть гопники робин -гуды! они отбирают деньги у богатых и отдают их бедным. Вы спросите в чем юмор? Бедные те люди кто возьмет у гопников деньги.
-Есть гопники ДыЫБИЛЫ— не ну согласитесь они есть.
- Гопники ШНЫРИ. - Это особый вид гопников, их нельзя рассмотреть не вооруженным глазом, но их за то, можно вычислить. Если Вам, конечно, надоело жить: — Вы подходите сами к гопникам и заявляете им, мол так и так в вашем движении есть шнырь... и вы можете его вычислить. Но для этого вам нужен калькулятор. И тот, кто побежит Вам за калькулятором — Это и есть шнырь. Все, вы вычислили шняря на этом районе вас будут уважать. Ходите теперь сколько угодно.
- Гопники воспитанные, на фильмах Джеки-Чана. Эти гопники очень часто любят показывать моменты, не вошедшие в драку! Поэтому если вы, любитель острых Голливудских сюжетов: - это именно те ребята, кто вам нужен. Зуб даю.. верней уже дал.
Друзья остовляйте коменты, все ваши предложения и пожелания будут рассмотрены и учтены.
Может у кого то из Вас, появится идея как прикольно закончить, стендап. Тоже пишите!!! С ув. Максим Милащенко!
Извини я нечаянно удалил хумопост. Добавлю твой комент от себя. Богдан Добавлен: 24.11.2011 02:36 [+0 ] еще есть гопники таможня, которая проверяет вас при пересечении границы района на наличии микрочипов в телефоне и валюты загрязненной опасными бактериями, а так же гопники пограничники еще круче, они охраняют границу с районом и взаимодействуют с таможным контролем за стакан семок на одного члена команды. Ответить Удалить ветку
Самые голодные гопники находятся в Индии. - Украинские гопники самые гуманные гопники. Толстых людей извиняюсь полных они не трогают, Сало у них в почете.
Больше всех забирают еврейские гопники, один раз даже ключи от дома забрали на металлолом т.к квартирными кражами не занимаются. Эстонским гопникам уж как повезет, в основном им сами жертвуют по доброй воле туристы. Гопники из Голандии самые гуманные к лицам нетрадиционной сексуальной ориентации, то что они гуманные это они сами про себя узнали, мол в газете про нас пишут мы "гуманные" а че это за слово? Гопники из Китая самые богатые и их ни когда не может найти полиция Французские гопники что попало не возьмут, у них всегда есть список, что можно гоповать в этом сезоне
Гопники Англичане: после того как забрали мобилу и деньги, 100 раз извинятся Гопники Немцы: любят телефоны отличного качества, матерятся по русски, а как услышат русскую речь кладут все свои ценные вещи на пол и бегут от страха Гопники Японцы: как и китайцев их не найдет полиция, особая примета может быть деревянная палка оторванная от дерева и подушка под майку (чтоб живот больше казался) у детей, а взрослых увы не бывает, так как им уже успевают сделать харакире
Анекдот на тему:Зима,на остановке стоит мужик,ждет транспорт.Подходят два гопника-Мужик,дай закурить.Мужик,в отчаянии бросает на снег свою новую норковую шапку и в отчаянии:-Да когда вы уже б..дь накуритесь.
Вот это мне понравилось! К сожалению, наверное не приму участия в создании этого стендапа. Не очень нравится тема да и не оч я ее понимаю))) но шутки есть прикольные тут) всем творческих успехов)
Я понял друзья в чем все дело. Немного не о том пишете. Этому стендапу нужна история, такая маленькая история про гопников. В начале коментов Ден. попытался что-то про таможню написать вроде, гдето, как-т,о но чет не хватает. Каждый заход должен быть как готавая смешная мини история. Друзья легкий вводный курс в сценарное мастерство от меня. Любая история строится, будь то фильм сценарий праздника, или юмористический рассказ по одним и тем же законам сценарного мастерства. Вот эти законы. 1. Экспозиция 2. завязка 3.развитие действия 4. Кульминация 5. Развязка. Попытаюсь разложить вам: по полочкам, эти законы на примере своей шутки: - Гопники ШНЫРИ. Экспозицией здесь будет само название Гопники шныри. Это то что нас вводит в курс дела. ЗАВЯЗКА здесь начинается с этого момента: -Это особый вид гопников, их нельзя рассмотреть не вооруженным глазом, но их за то, можно вычислить. Завязка дает нам импульс к восприятию общей картинки юмора в целом. Едем дальше. Развитие действия: Начинается оно с этого момента: - Если Вам, конечно, надоело жить: — Вы подходите сами к гопникам и заявляете им, мол так и так в вашем движении есть шнырь... и вы можете его вычислить. Но для этого вам нужен калькулятор. Развитие действия нам нужно для того чтобы заинтересовать зрителя, подготовить его к дабивки, в нашем случае (Кульминации). Чем сильнее развитие действия, тем сильнее будет эффект дабивки. Кульминация: В нашем случае она вот: - И тот, кто побежит Вам за калькулятором — Это и есть шнырь. Называйте это как хотите:- гвоздь, болт, добивка... Это в сценарии мини истории самая сильная часть. Она оправдывает всю историю ради чего мы все писали. И вот мы плавно подошли к развязке. Развязка: - в этой шутке она такая: - Все, вы вычислили шняря на этом районе вас будут уважать. Ходите теперь сколько угодно. Как говорится в народе.. И жили они долго и счастливо. Развязка - это как мораль всей истории мол в сказке ложь да в ней намек, добрым молодцам урок. Вот таким способом многие из вас получили азы сценарного мастерства. Зная эти законы и применяя их на практике в сможете как минимум в двое улучшить качество написанного вами материала.
Если чувствуешь себя уверенно по жизни, то ни один гопник тебя не тронет. А если будешь думать про две тысячи дол. То х...й они к тебе когда придут пока ты не подорвешь свои сладенькие батоны, и не заработаешь их)))).
Шли мы с товарищем как то днем по городу. Уверено шли и радовались тому, что мы так уверено себя чувствуем в жизни. Подходим к мосту уверенные, что дома нас ждут девушки, нежные ласки, запах пельменей и июньская песня кошки Муси. Но вдруг кто то бьет по башке сзади, а в последствии изымает из кармана телефон. Позже спрашиваю у товарища
- Как же так, я ведь уверенно чувствую себя по жизни, Максим говорил гопники меня не тронут! - Гопники похоже об этом не знали, видимо надо было написать это сзади на футболке.
В итоге девушка обиделась, что я опоздал и не брал трубку, нежные ласки были заменены шлепком по жопе, а кошка Муся под шумок сожрала все пельмени и петь уже не смогла. Вот тебе и уверенность.
буквально вчера поздно ночью меня приспичило за сигаретами сходить,ларек не далеко.и наблюдаю такую картину,3 парня крепкого сложения остановили прохожего и спрашивают-есть телефон позвонить надо??ну парень не ожидал видимо-и достал телефон.Я уж было напрегся ввязаться...но чуть не подох от смеха когда "гопник" реально позвонил маме,сказал что задержится,отдал телефон обратно и даже парню спасибо сказал..вот как бывает
Идет ботаник по улице, по айфону базарит, на встречу ему гопник. Слыш друг, выручи позвонить надо. Ботаник достает из кармана старую мотороллу за 500 рублей, говорит, на звони
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
Просмотр хумопостов пользователя Максим Милащенко
Извини я нечаянно удалил хумопост. Добавлю твой комент от себя.
Богдан Добавлен: 24.11.2011 02:36 [+0 ]
еще есть гопники таможня, которая проверяет вас при пересечении границы района на наличии микрочипов в телефоне и валюты загрязненной опасными бактериями, а так же гопники пограничники еще круче, они охраняют границу с районом и взаимодействуют с таможным контролем за стакан семок на одного члена команды.
Ответить Удалить ветку
Друзья, давайте поморим)
какие бы могли быть гопники в разных странах?
по 5 стран от себя(можно больше)
Макс ты первый))
Кнопку "удалить", от меня нужно подальше прятать, повезло что в ворде сохранил. Яб охренел все переписывать!))))
А всё удалять не охренел?
Самые голодные гопники находятся в Индии.
- Украинские гопники самые гуманные гопники. Толстых людей извиняюсь полных они не трогают, Сало у них в почете.
Это была отработка нового приема, метод называется тяни пятерочку
Это были гопники ШЛАНГИ после дела они всегда сматываются))))!
они всегда сматываются)
Больше всех забирают еврейские гопники, один раз даже ключи от дома забрали на металлолом т.к квартирными кражами не занимаются.
Эстонским гопникам уж как повезет, в основном им сами жертвуют по доброй воле туристы.
Гопники из Голандии самые гуманные к лицам нетрадиционной сексуальной ориентации, то что они гуманные это они сами про себя узнали, мол в газете про нас пишут мы "гуманные" а че это за слово?
Гопники из Китая самые богатые и их ни когда не может найти полиция
Французские гопники что попало не возьмут, у них всегда есть список, что можно гоповать в этом сезоне
Гопники Корейцы : - Люди поговаривают они на этом собаку съели!))
Гопники Англичане: после того как забрали мобилу и деньги, 100 раз извинятся
Гопники Немцы: любят телефоны отличного качества, матерятся по русски, а как услышат русскую речь кладут все свои ценные вещи на пол и бегут от страха
Гопники Японцы: как и китайцев их не найдет полиция, особая примета может быть деревянная палка оторванная от дерева и подушка под майку (чтоб живот больше казался) у детей, а взрослых увы не бывает, так как им уже успевают сделать харакире
Анекдот на тему:Зима,на остановке стоит мужик,ждет транспорт.Подходят два гопника-Мужик,дай закурить.Мужик,в отчаянии бросает на снег свою новую норковую шапку и в отчаянии:-Да когда вы уже б..дь накуритесь.
Социальные реформы в России
Всероссийский профсоюз работников ножа и топора обязал гопников, отбирая дорогой телефон, выдавать потерпевшему старенький сименс.
Вот это мне понравилось! К сожалению, наверное не приму участия в создании этого стендапа. Не очень нравится тема да и не оч я ее понимаю))) но шутки есть прикольные тут) всем творческих успехов)
Слишком вы все весёлые... Чё? По два Айфона у каждого???
Гопник-авантюрист: спрашивает закурить на автозаправке
Я понял друзья в чем все дело.
Немного не о том пишете. Этому стендапу нужна история, такая маленькая история про гопников. В начале коментов Ден. попытался что-то про таможню написать вроде, гдето, как-т,о но чет не хватает.
Каждый заход должен быть как готавая смешная мини история. Друзья легкий вводный курс в сценарное мастерство от меня.
Любая история строится, будь то фильм сценарий праздника, или юмористический рассказ по одним и тем же законам сценарного мастерства. Вот эти законы.
1. Экспозиция
2. завязка
3.развитие действия
4. Кульминация
5. Развязка.
Попытаюсь разложить вам: по полочкам, эти законы на примере своей шутки: - Гопники ШНЫРИ.
Экспозицией здесь будет само название Гопники шныри. Это то что нас вводит в курс дела.
ЗАВЯЗКА здесь начинается с этого момента: -Это особый вид гопников, их нельзя рассмотреть не вооруженным глазом, но их за то, можно вычислить. Завязка дает нам импульс к восприятию общей картинки юмора в целом. Едем дальше.
Развитие действия: Начинается оно с этого момента: - Если Вам, конечно, надоело жить: — Вы подходите сами к гопникам и заявляете им, мол так и так в вашем движении есть шнырь... и вы можете его вычислить. Но для этого вам нужен калькулятор. Развитие действия нам нужно для того чтобы заинтересовать зрителя, подготовить его к дабивки, в нашем случае (Кульминации). Чем сильнее развитие действия, тем сильнее будет эффект дабивки.
Кульминация: В нашем случае она вот: - И тот, кто побежит Вам за калькулятором — Это и есть шнырь. Называйте это как хотите:- гвоздь, болт, добивка... Это в сценарии мини истории самая сильная часть. Она оправдывает всю историю ради чего мы все писали. И вот мы плавно подошли к развязке.
Развязка: - в этой шутке она такая: - Все, вы вычислили шняря на этом районе вас будут уважать. Ходите теперь сколько угодно.
Как говорится в народе.. И жили они долго и счастливо. Развязка - это как мораль всей истории мол в сказке ложь да в ней намек, добрым молодцам урок.
Вот таким способом многие из вас получили азы сценарного мастерства. Зная эти законы и применяя их на практике в сможете как минимум в двое улучшить качество написанного вами материала.
честно говоря тема гопников меня не вдохновляет )))
Меня тоже. Мысли материальны, говоря о них мы притягиваем их в свою жизнь. Я лучше про две тысячи долларов поговорю.
Гопник-валютчик поддерживает
Это тема на любителя ! Она найдет свою аудиторию я уверен.
Если чувствуешь себя уверенно по жизни, то ни один гопник тебя не тронет. А если будешь думать про две тысячи дол. То х...й они к тебе когда придут пока ты не подорвешь свои сладенькие батоны, и не заработаешь их)))).
Я могу опровергнуть оба пункта, но я уже в пижаме.
Что-то дискуссия совсем не развивающая! Надо завязывать с деструктивом.
ЧЁ! БЛИН! В НАТУРЕ ЧЁЛИ!?
Шли мы с товарищем как то днем по городу. Уверено шли и радовались тому, что мы так уверено себя чувствуем в жизни. Подходим к мосту уверенные, что дома нас ждут девушки, нежные ласки, запах пельменей и июньская песня кошки Муси. Но вдруг кто то бьет по башке сзади, а в последствии изымает из кармана телефон. Позже спрашиваю у товарища
- Как же так, я ведь уверенно чувствую себя по жизни, Максим говорил гопники меня не тронут!
- Гопники похоже об этом не знали, видимо надо было написать это сзади на футболке.
В итоге девушка обиделась, что я опоздал и не брал трубку, нежные ласки были заменены шлепком по жопе, а кошка Муся под шумок сожрала все пельмени и петь уже не смогла. Вот тебе и уверенность.
буквально вчера поздно ночью меня приспичило за сигаретами сходить,ларек не далеко.и наблюдаю такую картину,3 парня крепкого сложения остановили прохожего и спрашивают-есть телефон позвонить надо??ну парень не ожидал видимо-и достал телефон.Я уж было напрегся ввязаться...но чуть не подох от смеха когда "гопник" реально позвонил маме,сказал что задержится,отдал телефон обратно и даже парню спасибо сказал..вот как бывает
гопники-мажоры спрашивая-ЭЙ парень есть мелочь?-даже не вылазиют из Феррари
гопники- самоубийцы часами ждут возле подъезда когда Колян Валуев пойдет выгуливать собаку
Идет ботаник по улице, по айфону базарит, на встречу ему гопник. Слыш друг, выручи позвонить надо. Ботаник достает из кармана старую мотороллу за 500 рублей, говорит, на звони