Как же летит время, когда занят любимым делом. Вот сколько я уже слежу за Джоном, а усталости пока ни в одном глазу, хотя может 3 минуты это и не так много. Критический момент будет через 2 минуты: не могу удерживать внимание на чем-то дольше пяти минут. Кстати, сегодня отличная погода, можно собрать друзей надеть эти смешные шорты, футболки, бутсы и погонять мяч на свежем воздухе, хотя может -30 и не лучшая для этого температура. Никогда не разбирался в футболе.
Ох, что-то я отвлекся. С чего бы это. И так, я в автобусе, следующем по маршруту №142, наблюдая за своей будущей жертвой – Джоном Доу. Водитель остановился – первая остановка после психушки. Народ валит в салон. Хм, теперь у нас есть кондуктор, повезло, блин, а я думал так и проеду, используя свои невероятные навыки кунг-фу, стиль Зайца. Ну и подавитесь, капиталисты! К Джону подсела премиленькая девушка. Как у него глаза заблестели: он явно ей заинтересовался. Несуразная парочка, сразу в глаза бросается разница в возрасте: ей чуть больше 18, а он на её фоне вообще выглядит пятнадцатилетним, хоть портфель с книгами, очки в толстой оправе, замазанный мелом лацкан пиджака и торчащий из кармана брюк циркуль выдают в нем взрослого, охранника магазина. Хотя нет, я что-то напутал… А нет, всё правильно. Но тут вот мой выдуманный друг - Шерлок Холмс – оскорбляет меня и говорит, что я в деле умозаключений не сильнее картофельной запеканки по-деревенски. Они уже, кажется, познакомились. Подберусь поближе, чтобы услышать, о чем речь. - Знаете, не могу не отметить – вы очень красивы! – молодец, Джон! Классический ход «Капитан очевидность». - Спасибо. Джон, а чем вы занимаетесь? - Ох, я было подумал, что мой внешний вид и так меня выдаёт, потому не сказал. Я – охранник в книжном магазине, - на-ка выкуси, Шерлок! - А зачем в книжном магазине охранник? - В последнее время участились нападения банды министров образования на книжные магазины и библиотеки. Устраивают погромы, рвут и жгут книги. - Какой ужас! И как же вы один с ними справляетесь? - О, это моя гордость! Сам разработал методику борьбы – вывешиваешь перед входом репродукцию знаменитейшего полотна кисти В.Роршаха «Новые ворота» - это их парализует. - А вы хитрец! - Не могу не признать невероятную силу моего интеллекта. А чем занимаетесь вы? - Еду в автобусе. - Да? И давно? - Ну, уже примерно 10 минут. - И у вас это отлично получается! - Я тренировалась на других автобусах.
Новая остановка была отмечена резким рывком всех незакрепленных пассажиров по направлению к водителю. Автобус тронулся, и всё вернулось на свои места. Есть в этом своя философия. Ох, опять я отвлекся. А они уже успели перейти на ты. - Ты самая прекрасная и умная из всех, кого я встречал! - Ты, наверное, говоришь это всем девушкам! - Ну и что? Главное, что мы с тобой никогда больше не расстанемся! Мы всегда будем вместе. - Плюс один! Я уже представляю нашу свадьбу, наш дом, наших детишек. Тебе нравятся наши дети? - Конечно, они же выдуманные! Выдуманные – мои самые любимые дети! - Скорее небо упадет на землю, чем мы расстанемся!
Ох, у меня от этой слащавости и статусов из интернета, диабет и неоперативная лоботомия случатся. Хорошо, что очередная остановка отвлекла меня хотя бы на пару минут. Эти двое наконец замолчали и только смотрят друг на друга, как Басков на своё отражение. Хм, Джон отвлекся на что-то. - Куда это ты посмотрел? - Никуда. - Кому ты рассказываешь? Я же всё видела! Ты заглядывался на кондукторшу! Конечно, у неё же такие соблазнительные бёдра… - Ей же лет 70! - …и обвисшая грудь. Мы с тобой уже столько знакомы, а ты так и не раскрылся мне. Почему не сказал, что ты – геронтофил?! Ссора набирала обороты и кондукторша уже разносила попкорн. Ей явно льстило, что она стала яблоком раздора. На МакБуке, конечно не её портрет, но она тоже из покусанных яблочек, о чем свидетельствует шрам от чьих-то челюстей на правой ягодице. Но вернемся от соблазнительных бедер к ссоре: - Джон! Я хочу знать правду! - Ну, хорошо! Сейчас 15:45! - Спасибо, а то мои спешат. И да, кстати, я так больше не могу! Нам надо расстаться!
- Ну и отлично! Истеричка! Как раз, моя остановка. Вот она правда жизни: любовь живет три остановки.
так и в место-действия попасть не сложно) а можешь сленг неожиданности добавить? реально, путаешь место, диалоги замещаешь (вместо комби) простым... пля... а бабы могут тебе отказать?
Не понял, что такое сленг неожиданности А как место путаешь? Там же все в автобусе просиходит и всего два собеседника? В тексте могу скакать и недообъяснять читателю все, что происходит. Просто до этого был аниматором, а там объяснять, что происходит не нужно, и так видно. Бабы в принципе отказать могут.
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
Просмотр хумопостов пользователя Mr_Doe
У автора "первая остановка после психушки".
Мне нравится стих. Наш Коэльо. Пабла!
Видимо, комплимент. Спасибо.
так и в место-действия попасть не сложно) а можешь сленг неожиданности добавить? реально, путаешь место, диалоги замещаешь (вместо комби) простым... пля... а бабы могут тебе отказать?
Не понял, что такое сленг неожиданности
А как место путаешь? Там же все в автобусе просиходит и всего два собеседника?
В тексте могу скакать и недообъяснять читателю все, что происходит. Просто до этого был аниматором, а там объяснять, что происходит не нужно, и так видно.
Бабы в принципе отказать могут.