|
Шутки, набирающие обороты
Владелец пекарни предложил всем своим сотрудникам побриться наголо
→ |
Просмотр хумопостов пользователя АнонимУлыбаемся с humorialПриходит ангел смерти к мужчине ночью и говорит: – Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: – Душа моя, вставай, за тобой пришли!
Объявление: «Няня детсада № 381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая»…
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в машину к незнакомым людям.
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
На рынке девушка покупает шубу: – Сколько стоит эта шубка? – Пятнадцать тысяч. – А за красивые глаза пятьсот сбросите? Продавец, подумав: – Ну ладно, выковыривай.
Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает: – Ну как тебе, Сальери? – Ниче так, гламурненько. Жжешь. На, выпей…
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.
– Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку!
Еще раз повторяю тебе: не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.
Купившему полтонны взрывчатки – Коран в подарочном издании.
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк: – А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. – Да я именно этого и жду, – подмигивает Шапочка. – Понятно, – сказал Волк и сломал ей ногу.
На рынке рабов: – Мне, пожалуйста, два белых и половинку черного.
Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, все время падала.
– Эк тебя разнесло-то, – укорял Сидор Марфу, после того как в нее угодил артиллерийский снаряд.
– Говорят, ваш сын устроился на работу? – Ага, забойщиком скота. – Ну и как, нравится? – Еще бы! Он у нас с детства любил со зверушками возиться.
Жена спрашивает мужа: – Ты последний раз собачку кормил? – Ну, вроде я. – Вот ты кормил, тебе и закапывать.
– Какая у больного температура? – Нормальная, комнатная, 18 градусов…
Один мужик другому: – Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!! – ???? – Я ему осиновый кол в сердце вбил – он и умер!!!
В больничную палату заходит человек со словами: – Кто сдавал анализы такого-то числа? – Я сдавал, – отвечает больной. – Какой у вас рост? – Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: – Доктор, а как же мои анализы? – Я не доктор. Я – плотник.
Украинская деревня… тихий вечер… Новый украинский фермер читает в кровати «Фермерский журнал», жена рядом вяжет… Он, отрываясь, задумчиво: – А от ты знаешь, шо сэрэдь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: – А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: «Погодь», встает, выходит из хаты… Возвращается через полчаса, уставший, потный: – Да. За корову и козу – це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
Мужчина приходит к доктору с женой. – Доктор, вот она… как ее там зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
Голодный муж возвращается домой с работы. Заходит. Жены нет, на столе записка: «Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри пожалуйста!»
– У большинства россиян круглый счет в банке. – И какой же? – Нулевой.
А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время? – У него карта.
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит обкуренная посеревшая Машенька с остановившимся взглядом. – Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!! – Друзья приходили… – А где РОЯЛЬ?! – Послушать дала…
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: – Читайте! – «БНОПНЯ»… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
– Папа, я опять в школе стекло разбил: – Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка!» и «военкомат», уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
При торможении двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом решеткой радиатора, далее самим радиатором и только потом, собственно, двигателем…
В зад новой БМВ на светофоре влетает «Запорожец». Надпись на экране бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Инсталировать?»
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: – Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? – В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. – С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.
– Ну как прошли твои трудо выебудни? – Как ты тонко подметил…
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек и говорит: – Можно вас перебить? – Нет. Нам некогда. – Я быстро, у меня «калашников».
|
|
Спасибо))) Это нечто)))