Сержант Махони vs Iva Ivan.

Доктор, у меня нет правой ноги и правой руки я буду жить?

Да, но смысла в этом уже не будет. Пока вы были без сознания, вас проверили психиатр и уролог и выяснилось, что у вас денег н.. то есть раздвоение личности. Назначаю вам свечи с перцем, для профилактики.

Да, но тогда где моя правая половинка? Понимаете, у меня еще не было женщины, ну а раз уж так получилось, что у меня раздвоение личности...
Да и сестра сказала, что все свечи увезли на канал Перец.

Да, но у нас остались еще и восковые свечки: посыпаем их чОрным перцем и вам в "дымоход"! А насчет вашей половинки спросите уборщицу - она ее недавно выбросила. И как, больной, вас только угораздило ловить на дороге "Белаз"? Он же одноместный!

Да, но, доктор, понимаете, я человек отнюдь не бедный. Я - коллекционер: помогите мне собрать мой скелет.

Да, но я лишь обычный проктолог. Но вам мозги вправлю через любую щель. А ваш скелет сейчас в анатомическом театре - играет Гамлета.

Да, но если вы проктолог, тогда понятно почему вы советуете мне свечи. Скажите, а вы не тот самый проктолог - клаустрофоб, который теряет сознание, когда его посылают ...опу?

* в ...опу)

(Интересно, а кто же посылал мою жопу?)Да, но теперь я просто лезу в задницу, может там действительно что-то важное. И, кстати, я не клаустрофоб - Санту я перестал боятся, когда его отпи@#ил пьяный Дед Мороз. Между прочим, больной, вы же в коме! Не нарушайте установленный режим, иначе мы вам вторую почку вырежем.

Да, но обе почки я потерял во Вьетнаме - теперь у меня вместо почек фильтр Аквафор. Меня даже не смущает, что я в коме, доктор, почему я в родильном отделении?!

Да, но видимо вы хорошо погуляли в Таиланде, мистер... или миссис... неважно. И, кстати, я теперь не удивляюсь, почему вы ходите в туалет со стаканом. А то, бывает, насмотрятся "Малахов+"... А насчет Вьетнама: мы вас тут на желтуху проверяли - а вы на самом деле оказывается китаец!

Да, но, действительно, моя спецоперация во Вьетнаме по разоблачению нелегальных самогонщиков прошла успешно: там я потерял еще и печень.
Мозги я потерял еще в школе; даже не говорю про совесть - ее я потерял, наверное, при рождении.

Да, проктологи мы, да жополазы мы.
С раскосыми и жадными очами.
Но кто же будет наблюдать за жопами,
Если не нашими усталыми глазами?

Стихом могу я многое сказать,
Но боль мою так не унять.
Чтоб скучно не было без мозга и ноги,
Купил себе футбольный клуб "Анжи".

-Да, но, доктор, вы мне так и не сказали что я делаю в родильном отделении?
-Да, но у меня нет медицинского образования.
-Вот, черт, опять сам с собой разговариваю. Ох, уж это раздвоение личности...

Вы посмотрели пьесу "Дурдом2".

Батл закрыт