Евгений Громашев vs Amigos Adios

Учитель: Данонов, инфузорию мне в туфельку, ты что себе позволяешь?! Вчера ты географию завалил, сегодня - географичку, а завтра что? Без сменки придешь?

Да, но завтра я собирался глобусом в футбол играть, но раз вы думали о сменке, значит буду без неё глобус пинать. И вообще, не я завалил географичку, а она меня, сказала мол: "Данонов, если хочешь зачёт, то лезь на меня, иначе всегда валить буду". Вы думаете, мне этого хотелось, ей же 64 года!.. И вытащите инфузорию, мне её жалко, ведь у вас в туфельке то грибок!

Да, но если случай, когда , по словам географички, ты "на ее Альпийские горы залез и флаг воткнул", мы тебе простили.
Но вот эпизод, когда ты в живой уголок тело пьяного трудовика притащил, а затема начал тыкать его носом в блюдце с молоком и кричать "Трудовик воскрес, Воистину воскрес"- крайне выпиющий. И яйца ему красить было совершенно не обязательно.

Да, но вообще-то это сделали вы, а теперь сваливаете на меня, это все подтвердят. Мне тоже кажется, что яйца ему красить было необязательно, а по-вашему, всё остальное было просто необходимо, так зачем же вы это сделали? Там ведь все еноты в вальере от его перегарища померли, а первоклассники теперь считают, что трудовик енотом подрабатывает.

Да? Но татуировку на лбу "Люблю попсу. Металл - отстой" ты тоже не сам себе наколол? Кстати, Данонов, многочлен мне в корень, побрейся уже. Ты же пятиклассник!

Но грузин же, вы бы спину мою видели. А татуировку я наспор проиграл и наколол... Я утверждал, что вы заметите, что мы вам брови сбрили пока вы спали, но вы не заметили и я проиграл.

тоесть: да, но грузин же...

Данонидзе! Еще раз увижу, что ты в карты на спор играешь - отыграю тебя у бомжей и накажу эбонитовой палочкой против шерсти на спине. Завтра с родителями в школу. И чтоб все пришли. А никак в прошлый раз - только трое.

Да, но вы когда сердитесь, так смешно хмурите те места, где у людей брови должны быть, сомневаюсь, что мои родители смогут вас сквозь собственный дикий ржач услышать. А шерсть на моей спине, Эбануть вас палочкой, трогать не смейте, иначе зарЭжу!

Да, но у тебя ужасное произношение. Правильно говорить, не "зарЭжу", а "рожу". И не "иначе",а "от страху".

да, но я сказал всё правильно, а вы, кажется, на языке Т9 разговариваете. А вы знаете, что пока мы здесь беседуем, у трудовика закончилась смена в живом уголке и он посадил всех животных к вам в машину и заколотил двери гвоздями?

Да, да... "Но тут трудовик превращается в Гадзили, начинает бежать за тобой по лесу. Догоняет и говорит, мол Данонидзе, снимай штаны, это эротический сон". Психолог рассказывал о твоем кошмаре, связанный с потереей невиности. Но обещаю, мы заколотим тот вальер с кроликами и даже вернем тебе деньги за порванные штаны

да, но даже если вы его заколотите, на мне это ни как не отразится потому, что вы меня с кем-то перепутали. Но от денег я не откажусь. Кстати: вы знали, что вы латентный гомосексуал? Нет?! А уборшица знает и, теперь, благодаря ей, все тоже знают, правда, не все знают, что значит слово "латентный"... Но, в принципе, дохлым енотам, которых трудовик сложил вам на седение, пофиг.

Да, но у тебя снова начался жар, пошла пена и ты бредишь. Как? Ты не принял таблетки? Ты же знаешь, что по решению суда ты не должен без них появляться на людях. Хорошо, что указ с намордником тебе отменили. Но не волнуся, я позову нашего врача! Она как раз рисует стенгазету про стафилокк, а ты ей попазируешь. В прошлый раз из тебя вышел неплохой энцефалитнный клещ! Хоть какая-то от тебя польза школе

Да, но со мной все впорядке, просто я проспорил и мыло наспор съел - мы с трудовиком поспорили, что от его перегара еноты не сдохнут, я был уверен, что не сдохнут, но от его перегара ни только еноты ласты склеили, но и штукатурка осыпалась. Кстати, я знаю, что вы ночью, когда ни кого нет, ножки у стульев во всей школе подпиливаете, что бы уменьшить численность учеников.

Да, но видеокамера сняла, как ты подпиливаешь ножки у учеников, чтобы уменьшить численность ножек у учеников. Так сказать, срезаешь нам все показатели роста.

Да, но я не подпиливал им ноги, а просто чистил обувь за деньги, чтобы заработать на собственную. Босиком ходить, знаете ли, некомфортно в -37. Заработать я так не смог и сделал себе унты из собственных волос на спине. Скажите, а это у вас на носу веснушки, или его вам мухи обкакали? Уж больно тёмные эти пятна для веснушек.

Да. Но на носу у меня не веснушки, на носу у меня проверка из РОНО. А ты все еще не умеешь читать и писать. Так что полезай обратно в подвал, откуда вылез и сиди там пока я не постучу три раза. Помнишь цифтру "ТРИ"? "Три" это столько же сколько дохлых етонов у тебя помещается во рту. Что-то? Не три, а сколько? Поздавляю с новым рекородом и договорились, я постучу семь раз.

Да, но, Акакий Ингеборгович, я сейчас молчал... Вас давно мучают эти голоса в голове? Я про это много читал. Если хотите, мы можем поговорить об этом. Может быть это у вас возникло на почве детской психологической травмы которую вам нанёс отчим - педофил? Или быть может вас в детстве запирали в шкафу и рассказывали про бабаек? Или у вас просто сурки в голове свистят?

Да! Но не могу не заметить, у тебя богатый жизненный опыт. Тебе бы книжки писать. Жалко что ты и писать-то не умеешь.

На заборах не в счет, Данонов!

да, но плохо меня недооценивать, угадайте кто написал на вас заявление, о том, что вы с выделенных на школу денег хапнули себе половину на макароны... С хлебом и колбасой, хочу заметить! Кстати о бабочках: у вас парик отклеивается.

Да? Но у тебя же есть с собой клей "Момент". Все знают, он у тебя всегда с собой. Вон, в пакете лежит.

Да, но я вам его не дам, ведь его мало, а мне тоже он нужен для того чтобы свой парик подклеивать. Наследственность, знаете ли, плохая... К тому же вы прославленный токсикоман, а если вы его занюхаете, то у вас вместе с париком ещё и крышу снесёт.

Да, но сегодня ты НЕ ДАШЬ, завтра тебе НЕ ДАДУТ. А ведь скоро выпускные. Хоть и тянешь свои ручонки к одной отличнице, но пони, она СЕРЕБРЯНАЯ медалистка, а ты тот еще УПЫРЬ. Смотри, сгоришь!

Да, но я упырь восьмидесятого уровня и взять меня может только чесночная клизма на пять литров. И к тому же медалистка ваша мне уже дала, а вам 47 и вы не знаете, что у женщин в ливчике. Хотите расскажу?

Да, Но только больше не показывай свои. Одень лифчик и утри слезы! А того пластического хирурга, который с тобой это сделал, мы поймаем. Отрежим у него то, что он отрезал у тебя и пришьем тебе обратно на лоб. Будешь снова уродом, но хотя бы мужиком.

да, но с кем вы в зеркале разговариваете, не уж то и там голоса? Короче рассказываю: прямо там, под ливчиком, где не ступала нога человека, есть то, что вам никогда не увидеть. Оно называется грудь. Возьмите бумажку, я запишу вам по буквам и нарисую, иначе так и умрёте спокойно в неведении, а теперь, хотя бы помучаете себя безнадёжными мечтами прежде чем сгинуть.

Да, но на твоем рисунке, как ты называешь "груди", меня смущает , густая растительность, портрет Сталина и имя "Гоша". Еще раз поражаюсь твоему богатому жизненному опыту. Теперь иди и подумай о своем поведении, ученик. И в следующий раз приходи одетым и не вставай на колени. Свои домашние привычки оставь дома. Школа - это святое!

Да, но ты не умничай, мне лучше знать как выглядит женская грудь. Я их всетаки не один десяток повидал и нарисовал для тебя самую необычную и выдающуюся. Я не на коленях стою, просто у меня они в обратную сторону сгибаются, говорю же наследственность плохая.

и вообще, почему вы пъёте на рабочем месте, и что за грибы вы вырасщиваете у себя на подоконнике.

Да? Но видать природа намавродила тебя не только с коленями, но с головой. Через лет 15, если повезет, ты закончишь школу и тебе будет 65. И вот тогда ты поймешь, что единственная настоящая грудь которую ты видел - это грудь нашего образования, заслонившая такого как ты от нормальных людей.

Да, но вы не забывайте, что сами прячитесь здесь от уфологов, ведь всем известно, что вами управляет маленький зелёный человечек, который сидит у вас в голове. Вас правда в цирке износиловали пятеро ежей - акробатов?