Когда просто хочется пговорить )) Подборка отличных забавных историй с сайта (warning: многабукав! )) :
***
Дорогой мой друг, мог бы ты мне помочь в
одном важном деле? Дело в том, что мой холодильник атаковало пиво, его набилось
на все полки и для еды не осталось места. Я начал с ним бороться, но оно
пожирает мои деньги и размножается. Один я не справлюсь, приезжай скорее!
***
- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти
вот духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю они стоят как наш домик
вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на
шашлыки поехал и мне постоянно казалось что ты где-то рядом?
***
Присмотритесь внимательно в каком блюде
вы проснулись. В оливье - значит год пройдет спокойно и традиционно. В мимозе - год обещает в марте новые знакомства ( скорее всего 8 марта). Салат шуба не предвещает ничего хорошего - вам все таки придется купить в этом
году жене шубу. Салат с крабовыми палочками - бурный курортный роман. Цезарь с курицей - назначат начальником отдела в конторе. Цезарь с креветками - станете капитаном дальнего плавания. В соленых грибах или огурчиках - вас еще год будут мариновать на старой
должности без увеличения зарплаты. В горячем - ну нифига вы крепкий чувак! В торте - к поездке в Прагу!!! Если вы промахнулись и не попали в салат - год будет непредсказуемым...
***
Давайте представим, что было бы если бы
во второй мировой войне люди бы пользовались современными достижениями в
технике. Такими ка интернет, сотовый телефон и т.д.
Где то глубоко в лесах России.
Дзинь-Дзинь, Дзинь-Дзинь
- Алло
- Привет, слушай помоги мне собрать
урожай с моей "весёлой фермы"
- Я не могу сейчас я с немцами воюю
- Да хорош, там надо просто гранату
под танк бросать и всё и миссия пройдена. Я ведь вторую часть Call of Duty всю
прошёл
- Спасибо. Я кстати коммент оставил к
твоей фото вконтакте из альбома "НЕЖДАНЧИК" где вы в окопе сидите и
какаете.
- Мы не какаем, мы просто удивились, что
рядом с нами такой красивый танк проехал.
- А ты не знаешь где Гитлер сейчас?
- Скачай пеленгатор узнаешь
- До Сталинграда как добраться не подскажешь?
- А разве твой I-Phone 5G
GPS-навигатор не поддерживает?
- Ты сам та понял чё сказал? Сейчас 1941
год Спутниковая связь появится в 60-х
- А откуда ты это знаешь?
- Ввёл в GOOGLE "когда появится
спутниковая связь"
- Я по интернету с такой клёвой тёлкой
познакомился, Блондинка 5 размер, Ангельское личико, Совершеннолетняя
- Ну давай дальше рассказывай
- Оказалось это Мюллер прикалывается
- Вот же тварь нацистская. Ты кстати в
Берлине был?
- Прошлым летом благодаря фотошопу я даже
на ГОА загорал
На вашем счету недостаточно средств для
продолжения разговора...
***
Каждый человек не похож на других, в этом
все люди одинаковы.
Звонит Обама (О) Путину (П):
(О)- Как дела? (П)- Нормально. А у тебя? (О)- Хреново! (П)- Почему? (О)- На носу выбору, но боюсь, что я проиграю! (П)- Да не переживай ты так! Хочешь я тебе председателя центризберкома Чудова
пришлю, он поможет! (О)- Давай!
Отправил значит Путин Чудова в Америку. Через месяц звонит ему Путин:
- Ну как дела, Чудов? - Всё нормально, Владимир Владимирович! Правда с небольшим отрывом, но лидирует
Единая Россия!
***
Советское время. Время дефицита. И вот
грузчик Колька услышал по радио, что в Чебоксарах проблемы с дрожжами. Они, не
долго думая, купили с другом 2 чемодана дрожжей и поехали в Чебоксары.
По приезде на место оказалось, что они
были уже далеко не первыми, кто узнал о нехватке дрожжей. И такие же приезжие
предприниматели завалили этими дрожжами весь город. Поэтому продать дрожжи не
удалось.
Плюнув на все от досады, они решили,
выбросить эти дрожжи и ехать домой. Как раз недалеко от рыночной площади был
общественный туалет, вот туда-то они оба чемодана дрожжей и выкинули. В эти
самые круглые отверстия в полу. И пошли в кафешку на рынке, залить свой
финансовый промах чем-нибудь спиртным. Хорошо сидят, уже и забыли о своей
неудачной операции, они постепенно стали замечать, что мимо них быстро проходят
люди. Рынок пустел. Колька с другом заинтересовались, стали расспрашивать, что
случилось. Оказалось, дрожжи были хорошими, и, начав действовать они стали
подниматься. Короче говоря, на рынок хлынуло дерьмо. Оно поднялось и волны
вытекающих фекалий стали затапливать площадь и ближайшие улицы. Туалет, как
раз, очень удобно стоял на возвышении.
Предприниматели вмиг протрезвели и
быстрым шагом пошли на вокзал. А то ведь могли и в диверсии заподозрить.
***
2 метродотеля стоят вечером около стойки,
скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая
остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко,
хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы
мне помочь?
Один из метродотелей берет ключ из ее рук
и говорит:
- Я охотно помогу Вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентельмен, не
каждый вот так согласится посидеть вечером с чужим ребенком.
***
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег -
пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите
«Визой», а денег мы вам не можем дать.
Представьте, что бабка (Б) лет 75 зашла в
автомагазин покупать машину для внука. естественно в магазине есть Менед жер
(М)
М: Здравствуйте, вам что нибудь
подсказать?
Б: Подсказывать будешь двоечнику на
контрольной, а я пришла машину для внука купить
М: Вам какого типа седан, купе или
спорткар?
Б: Мне типа 4 колеса, руль, крыша и двери
М: Вот неплохой вариант есть ABS
Б: Ты думаешь бабушка старенькая,
обмануть легко, а бабушка 50 лет в школе английский преподавала и знает что
правильно алфавит говорить ABCD
М: Ещё в этой машине стоит автоматическая
коробка передач.
Б: А почему здесь две педали?
М: Я же говорю коробка-автомат
Б: Тогда я куплю эту машину за полцены,
потому что третью педаль мне самой придётся вязать
М: В этой машине ещё есть 12 подушек
безопасности
Б: Надо 10 подушек. Просто я купила
подарочный набор наволочек а там их всего 10 штук.
М: Ещё тут есть магнитола на 5 дисков
Б: Виниловых?
М: Нет, BLU-RAY
Б: Блю кто?
М: BLU- RAY
Б: Матом не ругайся в присуствие старшых,
сколько машина стоит?
М: 125000 евро
Б: Пожалуй как обычно внуку подарю носки
вязанные
***
Давайте пофантазируем, что было бы, если
бы известные исторические личности сидели бы «вконтакте»: Если бы Сталин сидел
в контакте, нововведения месяца Дуров разрабатывал бы в Сибири. Ленин провёл бы
революцию, просто запостив её на своей страничке. Сторонники бы ставили
сердечки и жали «рассказать друзьям». Гитлеру было бы чем заняться. Он обновлял
бы статусы о том, что «он любить войну, кидать зиги у запотевшего окна и
тихонько прятать слёзы за челкой, пока никто не видит...» Хрущев посадил бы
кукурузу в приложении «ферма» и удалял бы тех, кто не дарит ему саженцы и
удобрения. Петр I ежедневно получал бы в подарок сигареты и овощи, не открывая
даже «окна» в Европу. Держал бы в друзьях безбородых, а бородатых блокировал бы.
Лжедмитрий считался бы фейком. Моцарт ежедневно добавлял бы в плейлист «дорожку
1», «дорожку 2»... Леонардо да Винчи и Пикассо рисовали бы граффити на стенах у
друг друга. Друзья удаляли бы Пушкина, так как тот задрал с обновлениями
заметок в новостях. И лишь верная няня без устали бы ставила сердечки под
каждым его творением. Битлз были бы во всех новостях, имели бы свои группы, а
их фото стояли б на аватаре у доброй половины любителей рок-н-ролла. Одним
словом, ничего бы не изменилось. И в то время все бы смеялись над
демотиваторами про Джорджа Буша...
***
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и
решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с
родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла
ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему:
"Я тебя похитила". Затем она написала записку: "Я похитила
вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и
двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу
пруда в парке". И подписала ее "Блондинка Джоди". Записку эту
она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот
показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и,
разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000
баков и записка: "Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с
другой?"
***
КРУГОВОРОТ
(заметки из круглосуточного магазина)
10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и
пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил
неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки
не принимаете?
12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35
копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик
пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко,
блок «Парламента»... Спасибо, сдачи не надо.
14.00 - Девушка, здравствуйте ещё раз. У
вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал.
Вот, познакомьтесь - Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов
ещё... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что
делаете? Может, возьмёте подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем,
потанцуем... Жена любимая где? Да всё, надоела. Развожусь.
18.00 - Зря вы, девушка, отказались с
нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две
водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и
конфет не надо...
21.00 - Здрасьте... И не спрашивайте...
Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то...
Дайте три водки и пачку «LM». Пойду, может, вспомню...
23.00 - Водку, пжалста... Не-е-е, вон ту,
за пятьдесят пять... И пачку «Явы».
1.00 - У вас «Примы» нету? А водка какая
самая дешёвая?
3.00 - Девушка, можно «чекушку»... А вам
ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная?
А кроссовки вот... А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар...
5.00 - Портвейн можно подешевле...
Ничего, что я мелочью...
8.00 - Девушка, дайте баночку
«Джин-тоника», са-амую маленькую... Девушка, мне 35 копеек не хватает, вот жена
любимая проснётся и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Спасибо
большое. А у вас закурить не будет?
10.00- Девушка, я вам 35 копеек должен...
***
Конферанс: Мало кто знает но иногда Владимир
Владимирович Путин и Дмитрий Анатольевич Медведев ведут себя как обычные люди,
смотрим!
(открывается ширма, за ширмой 2 стула,
на них два чувака в костюмах и галстуках, один путин, другой медведев, перед
ними нарисованная приора вид спереди(типа они в ней едут) в машине играет
музыка SnoopDoggDavidGetta -Sweat,
и звук работающего двигателя )
(Путин
делает фа-фа и показывает пятерню встречной машине типа здоровается)
Путин: Ну че, Дим как день прошел?
Медведев: Как обычно , даже поесть не успел...
Путин: У меня там на заднем сиденье
бутерброды, Алина завернула....
Медведев: Хорошо..(достает ,начинает есть) Глянь какая!!!(показывает в окно)
(Путин делает Фа-Фа телке прибавляет
скорость , звук ревущего двигателя)
Медведев: Хорошо идем, сколько там?
Путин: две соточки, это не четырка, совсем
другой двигатель, сейчас стрелку положим... о, смотри, стоит, машет!
(из-зи ширмы жезлом ДПСник тормозит
машину, потом важно подходит , важно накланяется и начинает важно
представляться)
ДПСник: Сержант Петро...(понимает кто сидит в
машине, опешивает, и одновременно, рука тянется чтобы отдать честь ,и от
удивления открывается рот. Из опущенного
водительского стекла высовывается рука и этот рот закрывает)
Путин: что случилось господин инспектор? Может
вам денег дать? У меня много, возьмите...
(протягивает деньги)
ДПСник(ошарашенно): Мне нельзя.... Я теперь полицейский...
Путин: Тогда мы можем ехать?
ДПСник(ошарашенно): Ага...
(машина отъезжает)
Медведев: Вот видишь помогло!
Путин: Надо будет если опять обнаглеют их в
жандармов переименовать, пусть над ними еще больше смеются...
Медведев:Вов, ксенончик включи... И че они так? Затонировать,
подрезать, ксенончик поставить и нормальная машина... Сколько она сечас стоит?
Путин: 430 000 в самой полной комплектации
Медведев: Вот ты бы за 430 000 что взял: hundai acent, reno logan или приору?
Путин: Приору
Медведев: Ну и я приору, мы им и
конкурентоспособные цены, и программу по утилизации, и кредиты, а они АВТОВАЗ
«гавно»!
(На слове «гавно» тухнет музыка ,глохнет
двигатель, машина останавливается )
Медведев:Дим,
ой Вов, хотя какая разница... А ниче да чувак в 40 лет зажигает? (делает звук
погромче)
Путин: Ну да... а я в 58 страной управляю... Тоже
ниче так!
(звук становится громче и они уезжают на
встречу закату)
***
Друзья - Многих из нас, в этой жизни
беспокоит личная безопасность. Ну, вот так мы устроены с вами, что хотим чувствовать себя в большей или
меньшей мере защищенными. И сегодня мы поговорим с Вами о средствах личной
безопасности, а именно о средствах контрацепции! (о презервативах.)
- Друзья что вы знаете о презервативах ( комментарии отдыхающих..)
Скажу вам больше, каждый уважающий себя бренд, решил выпускать свои
презервативы под своими лозунгами.
Сейчас я назову лучших двадцать брендов в Украине))) которые завоевали доверие
потребителей
1 -Презервативы «Мивина» две минуты и все готово!
2 - Презервативы «ЖД вокзал» мы ждем вас на перроне!
3 - Презервативы «Стоматолог» мы заглянем в каждый ротик!
4 -Презервативы «Мак 3» парни вы делаете одно движение, а они 3!!
5- Презервативы «наша милиция» извиняюсь, го...ны наша милиция, с лозунгом наша
милиция нас бережет!
6- Презервативы «Приват банк» ваша надежная точка опоры!
7- Презервативы «твикс» Для сладких голубых парочек!
8- Презервативы «Раптор» проверено насекомых нет
9- Презервативы «Налоговая милиция» Те же гондоны, только в профиль!)
10- Презервативы «камиди клаб» ржать будем или делом займемся!
11- Презервативы атлетические «Бегун» кто кого догонит, тот того попорет!
12- Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
12Б- Презервативы «Аквазолин» - щоб не було нежит1
13- Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
14- Презервативы «батарея» внутри теплее!
15- Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
16- Презервативы «сантехник» без пол литра не разобрать)!
17- Презервативы «макдональдц» Я це люблю!
18- Презервативы «Понтоеб» Одели попонтовались перед зеркалом и довольные как
слоны ложимся спать!
19- Презервативы «Машенька» та еще подебка!
20 - Презервативы «Лада клина» теперь с запаской!
21- Презервативы «Баунти» Райское наслаждение!
22- Презервативы «Янукович» Я почую кожного!
23- Презервативы «Хрен» Друзья представьте вы заходите в магазин, покупаете
бухло, жратву зная о том что Предки на дачу свалили и у вас сегодня будет
улетная гулянка и тут становиться дилемма вы замечаете что денег осталось или
на презервативы или на минералку вы подходите к прилавку смотрите на
презервативы с надписью хрен и думаете да и хрен с ними. Утром палюбасу сушняк
будет и покупаете минералку!
24- Презервативы с бодуна. Это, жизненная ситуация вы сейчас сами все поймете.
Вы когда с бодуна утром просыпаетесь, голова болит, сушняк, пить хочется,
спрашиваете: где минералка? Я на утро бутылку брал!
А вам отвечают, а мы ее только что с пацанами, выпили. Ты так смотришь на них
апусташонным взглядом и говоришь - ВЫ прям как презервативы «наша милиция»
Они такие с удивлением в смысле?
А ты уже улыбаешься и говоришь - Те еще гондоны!! И идешь за минералкой!
Друзья в завершении хотелось бы сказать, берегите себя, пользуйтесь
презервативами и не будьте Гондонами! Оставайтесь людьми!)
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
Просмотр хумопостов пользователя juniper
