|
Шутки, набирающие обороты
На чемпионате мира по хвастовству победил рыбак, который
→
Робинзон Крузо оставил о поездке отрицательный отзыв
→ |
Авторские шутки
Ангелочек...-Давай, поженимся?-робко спросил Он. ОбстоятельствоМой курс по ясновидению пришлось отменить, из-за непредвиденных обстоятельств. Обрывки памятиГоворят, что на совместных гастролях с Винокуром основную часть гонорара забирает Лещенко со словами, - "Это Львиная доля!!!" Ипотека- Здраствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!" ? - Да - Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития. черный юморбеззубому и любопытному автомеханику больше не интересно как работает подушка безопасности ВиталийБывший программист Виталий стал бомжом. И теперь лучше всех очищает корзину. О маленьких мальчикахЗвонит телефон. Мальчик снимает трубку: – Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
Студенческий"Всякой твари по паре", - любимое выражение нашего препода по математике на экзаменах. В ответ на популярный статус у девушек : "Проснулась,оделась и пошла украшать мир "Проснулась , оделась и пошла на х#й с моей постели... ,,.Матрос Степанцов обнаружил, что водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха. Чинит генетика бесчинстваЧинит генетика бесчинства По Эйнштейну)Повстречал колобок всадника без головы: ФеноменВчера, пред зеркалом застыв от изумленья, Не придется краснетьЕсли отдать в детский сад свое чадо, Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров и вы хотите, чтоб они не вымерли, зайдите поглубже в тайгу. О сокращенияхПетрович, делая смс-рассылку, приглашал друзей на свой "День рож." Впоследствии оказалось, что он удивительно прав! Брачное объявлениеОдинокая, разочарованная шатенка 36-ти лет наложит на себя руки надёжного мужчины. Надо б помолиться Богу - Обрывки памятиКогда я отдавал шашлык своему другу мусульманину он еще не догадывался какую "свинью" я ему подложил ДрожжиСоветское время. Время дифицита. И вот грузчик Колька услышал по радио, что в Чебоксарах проблемы с дрожжами. Они, не долго думая, купили с другом 2 чемодана дрожжей и поехали в Чебоксары. По приезде на место оказалось, что они были уже далеко не первыми, кто узнал о нехватке дрожжей. И такие же приезжие предприниматели завалили этими дрожжами весь город. Поэтому продать дрожжи не удалось. Плюнув на все от досады, они решили, выбросить эти дрожжи и ехать домой. Как раз недалеко от рыночной площади был общественный туалет, вот туда-то они оба чемодана дрожжей и выкинули. В эти самые круглые отверстия в полу. И пошли в кафешку на рынке, залить свой финансовый промах чем-нибудь спиртным. Хорошо сидят, уже и забыли о своей неудачной операции, они постепенно стали замечать, что мимо них быстро проходят люди. Рынок пустел. Колька с другом заинтересовались, стали расспрашивать, что случилось. Оказалось, дрожжи были хорошими, и, начав действовать они стали подниматься. Короче говоря, на рынок хлынуло дерьмо. Оно поднялось и волны вытекающих фекалий стали затапливать площадь и ближайшие улицы. Туалет, как раз, очень удобно стоял на возвышении. Предприниматели вмиг протрезвели и быстрым шагом пошли на вокзал. А то ведь могли и в деверсии заподозрить. - Ребят, хочу куртку купить. Как проверить, настоящая кожа или нет? - А ты ущипни - больно, значит настоящая. |
|
