Сегодня зоологической миграционной службой,на одной из лужаек,был выявлен,нигде не работающий,ведущий праздный образ жизни Лунтик.В последнее время он скравался у сожительствующих Шершули и бабы Капы.После того ,как было выявлено его последнее место пребывания,а прибыл он с Луны,вопросо его департации временно приостановлен,из-за участившегося падения "Прогрессов".
Качок с огромными ножищами, делал присед со штангой, навесил килограмм наверное 500, подпоясался по правилам кожаным поясом и перемотал бинтом ноги и по традиции АОС(Ассоциации Отмороженных Спортсменов) очень громко орал на весь зал при каждом приседе! А!-А!-А! Если его не видеть а только слышать,создаётся впечатление,что чуваку снится страшный сон - Поле Чудес, супер игра,приз 56 тонн сывороточного протеина ,задание знак зодиака из 3 букв открыта первая буква Р последняя К,назовите букву - А! Как вы сказали "О"? - А! То есть буква "У" Вы уверены?! - А! Нет,это не правильный ответ, в этом слове нет буквы "Е" -А!! Либо второй вариант,в ушах у него были наушники, возможно он слушал "Продиджи" и в какой то момент позвонила жена, как всегда вовремя: Валера - А!, на каком секторе ты машину запарковал на подземной парковке?- А!, а наш "Смарт" к какому классу машин относится? - А!, а какая у тебя первая буква на номере? Тут просто несколько "Смартов" - А!, слушай а если сын родится на какую букву имя будет подбирать?- А!, блин батарейки в брелке сигналки сели ты какого размера покупаешь? А!А!А!.
Чтобы досказать всем свое совершенство произношения на украинской, Азаров Николай Янович, не долго думая возглавил на Черкащине кружок наивных полиглотов.
ЖЕНА заходит в квартиру, МУЖ сидит на кухни за столом, жадно кушает кусок мясо. Жена снимает с себя верхнюю одежду, вешает на вешалку.
ЖЕНА Сегодня вечером нас пригласили на день рождения к Светки.
Жена поворачивается к мужу и замечает, что муж сидит за столом и кушает кусок мяса. Она подбегает к нему и сильно бьет мужа по руке. Кусок мяса падает из рук мужа. Он хватается за руку.
МУЖ С ума сошла что ли? Чуть руку не сломала.
ЖЕНА У тебя вообще мозги есть? Мы сегодня идем на день рождения, а ты жрешь дома.
МУЖ Я чуток перекусил.
ЖЕНА Ну, так же нельзя.
ЖЕНА (ПРОД.) Иди сюда.
Жена берет мужа за руку и ведет к раковине на кухне.
МУЖ Куда ты меня ведешь?
ЖЕНА Засунь два пальца в рот.
Муж пытается засунуть жене свои два пальца в рот. Жена отмахивается от него.
ЖЕНА (ПРОД.) Да не мне, себе.
МУЖ А это еще зачем?
ЖЕНА Спровоцируй рвотный рефлекс.
МУЖ Поверь, я не отравился.
ЖЕНА Ну что ты как маленький ребенок, не видавший жизнь! У тебя к вечеру должен быть пустой желудок. Совершенно пустой...
Жена показывает пальцем вверх насколько это важное событие.
ЖЕНА (ПРОД.) Ты же идешь на день рождения!
МУЖ Может ты мне и клизму поставишь?
ЖЕНА Ну что ты как ребенок не видавший жизнь?! Я потратила на подарок 1000 рублей.
МУЖ И?
ЖЕНА И должна быть уверенна что мы с тобой сможем съесть в два раза больше этой суммы. А лучше в три.
МУЖ Расслабься, я тебя не подведу.
Жена трясет мужа за плечи.
ЖЕНА Засунь себе два пальца в рот.
МУЖ(ИСПУГАННО) Обещаю что на именинах, я и с полным желудком буду жрать много.
Жена достает из шкафа толстую книгу и кладет на стол.
ЖЕНА Клянись на Библии,что двумя руками будешь подносить в рот мясо.
Муж кладет руки на книгу.
МУЖ У меня один рот, зачем двумя руками?
ЖЕНА Пока одна рука засовывает в рот, другая берет со стола. И так по кругу. Ну что тут сложного?
МУЖ Зачем двумя руками? Что я мясо не видел? ЖЕНА Да пойми же ты, дело не в мясе. Именины не продлятся вечно, и за это короткое время мы должны успеть взять от жизни все. Все со стола. Но выгодней сначала мясо.
МУЖ Да понял я, понял. Я буду жрать там до потери пульса.
ЖЕНА До потери пульса не надо. Ты мне еще живой нужен.
МУЖ Ладно.
Жена грозит мужу пальцем.
ЖЕНА До хлеба лучше не дотрагивайся. Даже кушая бутерброд с черной икрой, выметай икру а хлеб не трогай.
МУЖ Я всегда так делаю в гостях.
ЖЕНА Молодец, умница! Хлеб и соль мы и дома как ни будь. И запомни очень важную деталь. Как почувствуешь что больше не влезает, вставай и прыгай, утрамбуй пищу.
МУЖ Как ты себе это переставляешь? Все сидят за столом, а я встаю и прыгаю как идиот.
ЖЕНА Прыгай под музыку. Для этого и предназначены танцы.
МУЖ А я думал, для веселья.
ЖЕНА По началу я тоже так думала.
МУЖ А если я почувствую что все.
ЖЕНА Что все?
МУЖ Ну все, капец, не лезет пища больше в рот. Хоть утрамбовывай, хоть прыгай, не лезет и все! Тогда что делать? Кстати такое у меня было такое пару раз в Турции.
ЖЕНА В таком случаи, переходи к плану Б.
МУЖ А план Б это что?
ЖЕНА Это когда себе два пальца в рот.
МУЖ Да меня же вырвет, все полезет обратно.
ЖЕНА Ну и прекрасно. Это нам и надо.
МУЖ Я чего-то н врубаюсь. Ну зачем, сначала двумя руками запихивать, чтоб потом двумя пальцами доставать оттуда? Мне твой план Б, как-то не по душе.
ЖЕНА Так я не предлагаю переходить к плану Б прямо за столом. Отойди подальше, ну например на балкон.
МУЖ Да причем тут балкон, я о другом. О концепции этой стратегии.
ЖЕНА Этим самым ты освободишь желудок. Че тут непонятного?
МУЖ И что с этого?
ЖЕНА И начнешь все с чистого листа. Еще больше калорий, еще больше витаминов, и главное за какие-то жалкие 1000 рублей.
МУЖ Я не смогу.
ЖЕНА Что ты не сможешь? Ты мужик или тряпка?!
МУЖ Мне противно засовывать...
Муж смотрит на свои два пальца.
МУЖ (ПРОД.) Свои же пальцы, себе же в рот.
Муж протягивает пальцы ко рту жены.
МУЖ (ПРОД.) Давай я тебе...
Жена отталкивает руку мужа.
ЖЕНА Не надо. Каждый сам себя обслуживает. Самообслуживание.
Жена начинает ковыряться в своей дамской сумочке, достает оттуда перья.
МУЖ Что это?
Жена показывает перья мужу.
ЖЕНА Это павлинные перья.
МУЖ На кой черт ты вырвала перья у павлина?
ЖЕНА Да это не я. Вообще-то это перья дохлого павлина.
МУЖ И зачем мне перья павлина отошедший в мир иной?
ЖЕНА Открой рот.
Муж открывает рот.
ЖЕНА (ПРОД.) Древние Римляне вызывали рвоту щеголя горло павлинными перьями.
Жена берет павлинные перья и пытается засунуть мужу в рот. Мужа чуть не стошнило. Он отмахивается от жены.
МУЖ Да перестань ты ерундой заниматься.
МУЖ (ПРОД.) По твоему мы должны постоянно жрать, жрать, жрать. А когда же поздравлять именинницу?
ЖЕНА Она сама догадается, что мы желаем ей долгих лет жизни.
МУЖ Я чувствую, что в этот вечер, мы будем кушать долго и счастливо, и умрем в один день.По всей видимости, на следующий.
ЖЕНА Да не драматизируй ты. Вспомни, ну всегда так было! Там же все гости будут заниматься тем же чем и мы.
МУЖ А кто там еще будет? Надежда будет?
ЖЕНА Надежда наливать будет. На нее и вся надежда.
МУЖ А тетя Валя и дядя Петя придут?
ЖЕНА Они еще с прошлого раза не ушли. Вот это я понимаю, люди позаботились о себе!
МУЖ А Дима и Юля?
ЖЕНА Они тоже будут. Я попросил, чтоб они заехали к нам, вместе поедем.
Звонок в дверь.
ЖЕНА (ПРОД.) Ну вот и они.
Жена открывает, на пороге МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА. Оба с большими животами, как будто беременные.
МУЖЧИНА Привет!
ЖЕНА Привет! МУЖ Здарово Димон!
Они заходят в квартиру, ели передвигаются. Муж здоровается с мужчиной за руку, смотрит, улыбаясь на большой живот мужчины.
МУЖ (ПРОД.) Я смотрю, вы оба беременны.
ЖЕНЩИНА Мы только что с дня рождения, и вот сейчас поедем на другой день рождения.
МУЖ Какая досада. За что вас Бог наказал?
Мужчина гладит себе живот.
МУЖЧИНА Да такое врагу не пожелаешь. Все в один день. Я два дня не ел, а толку-то?
МУЖ А ты знаешь, чем занимались древние Римляне когда шли куда-то в гости?
МУЖЧИНА Нет.
ЖЕНА Пошли, по дороге расскажешь.
Все собираются выходить из квартиры. Муж вытаскивает из кармана павлинные перья и показывает мужчине.
МУЖ Угадай, куда их тебе лучше засунуть?
Мужчина смотрит странно на мужа.
ЖЕНА Давайте договоримся, когда подадут торт, делаем вид что не поняли намека. Тянем время.
На опен майках молодые комики пытаются поддержать друг друга, всячески подбодрить.Подходят после выступления:"Мне так понравилась твоя шутка про деда, очень смешная!" Но в зале было тихо, и на видео я видел, что никто не смеялся и он в том числе! Это равносильно, что заниматься сексом с девушкой,две минуты совершать поступательные движения с безразличным лицом, не издав не единого звука,не завершить процесс в привычном смысле и сказать ей:" Мне очень понравилось,очень классно, да нет "он" упал не из-за тебя, просто вчера услышал очень крутую шутку про деда, теперь постоянно думаю о ней и смеюсь, хочешь расскажу?!
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
