Мне себе себя хватает И телесно и умом. Если кто не понимает, Удивляйтесь. Но потом Вы об этом не пишите, Не тревожьте мной народ, Ведь себя в себе не каждый Каждый день в себе найдёт.
Да, не лёгкая забота Себя всюду ублажать. И поесть, попить охота, И, конечно же, поспать. Одному порой бывает Не отдаться самому, Но коль взялся, не печалься, И не жалься никому.
Я-то сам к тому привычный, Даж уроки могу дать, Но интимные услуги Лишь себе могу пихать. Дорог я себе и важен, Доверяю лишь себе, И за всё на белом свете Благодарствую судьбе.
грустный человек , это смешная шутка, берем смешную шутку, рассказываем грустному человеку, получаем веселого человека Это грустный тупой человек , это смешная шутка, берем смешную шутку, рассказываем грустному тупому человеку, получаем недоумевающего тупого человека. Это злой - тупой человек, это смешная шутка про злого тупого человека, берем смешную шутку про злого-тупого человека и рассказываем её злому - тупому человек в большой компании , получаем трындюлей...
Сейчас сложно кого- то чем- то удивить, поэтому чем больше написано на упаковке,тем считается лучше что ли? На баночке написано: Гель - шампунь, "Апельсиновое дерево и аргана", увлажняет и освежает. То есть если раньше мыло пахло не костями собак а хотя-бы хвоей, то это было прямо Вау!( ну не Вау а класс, тогда и слова ещё были без эмоциональных красителей) А чего так скудно-то, давайте уже напишите: 1)Гель для душа, шампунь,интимная смазка, средство от накипи 2) С запахом "Апельсиновое дерево, аргана, боярышник , столетник и абсент"( абсента совсем дешку, поэтому не чувствуется) 3)Для мужчин,женщин,детей,собак, насекомых и земноводных 4)Увлажняет, освежает, предохраняет, вставляет и оттопыривает.
Тогда его прямо точно купят, сметут, затарят, распиарят и растащат с полок!
Мы с женой собирались с дачи ехать на машине домой. Машинка небольшая – «Матиз Дэу», но удобная, нас с женой вполне устраивала, тем более, что в наше южное жаркое лето в ней комфортно, т.к. она с кондиционером. Загрузив багажник дарами лета, я уже хотел было посигналить жене о готовности тронуться в путь, как моё внимание привлекла лужица жидкости у переднего левого колеса. Т.к. недавно после замены фильтра подтекало моторное масло, я проверил щупом его уровень и визуально удостоверился в отсутствии потёков. Потом вспомнил, что одно время подтекало трансмиссионное масло из картера. Поддомкратив машину, убедился, что и с картером всё в порядке – потёков нет, сухо. Наконец я догадался пощупать таинственную жидкость – она оказалась не маслянистой. Тогда я проверил бачок с охлаждающей жидкостью – сухо, с тормозной жидкостью, бачок омывателя – везде отсутствие потёков и сухо. Я был в тупике и озадачен очень. Тогда я решил проверить органолептические свойства загадочной жидкости и лизнул её – она оказалась солоноватой на вкус, но без запаха. Я перебрал по памяти все расходные жидкости машины, но ни одну из них так и не смог идентифицировать с подозрительной. Подошла жена и поинтересовалась, почему не едим. Я рассказал о проблеме и о проделанном мною исследовании. Жена мельком взглянула на злополучную лужицу и уверенно сказала, что я могу спокойно ехать. Поражённый, я спросил, на чём основана её уверенность. На что она ответила, что не надо быть Шерлок Холмсом, чтобы выяснить происхождение лужи, но его дедуктивный метод раскрытия преступлений в данном случае ей помог. И она показала на колесо, обратив внимание на то, что потёки жидкости начинались только на нижней наружной части шины. А подбежавший, виновато виляющий хвостом наш четвероногий барбос «Билл», дал основание с уверенностью предположить, что это он привычно пометил свою территорию, облюбовав для этого колесо машины. Я стоял посрамлённый. Дедукция, однако…
- Ты знаешь, недавно переспал с одной очень красивой мыслью. - Да ты что, и где она? - А хрен его знает... Утром оделась и исчезла, даже номера не оставила...
Спросил у девушки,а я у тебя первый?(так громко она кричала)Она говорит:"Можно сказать что да,первый был на 18.0, ну там только минет в машине, ваще ничего серьёзного..."
Знакомая пожаловалась: "Чтобы найти ключи в сумочке надо воспользоваться навигатором". Думаю, это не поможет: в начале навигатор скажет "через четыре помады поверните налево", а затем, на глубине, "интернет соединение потеряно".
Подруга звонит подруге и делится своими впечатлениями о приобретении зубной пасты"блендамед".А знаешь что я заметила, при использовании зубной пасты"блендамед" у меня исчезли все карисы,а с кариесом исчезли и все зубы.
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
