***

Хандра, долги - всё к одному.
И вес великоват...
Вот выйду замуж и пойму,
Кто в этом виноват.

Шопинг

Потратились с подругой не на шутку,
Ведь шопинг помогает от тоски.
Она купила сумочку и шубку,
А я - зубную щётку и носки.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Штирлиц нёс пургу

Мюллер и Штирлиц шли по длинному коридору Гестапо навстречу друг другу.
Когда их взгляды встретились, Группенфюрер обратился к Штандартенфюреру:
- "Штирлиц, что за пургу Вы вчера несли?"
Штирлиц вспомнил, что в прошлый день он нёс пургу в двух авоськах.
Сквозь большие щели авосек кристаллический снег сыпался на ковровые дорожки,
застеленные в коридорах Гестапо. Когда сослуживцы Штирлица открывали окна, то
из-за сквозняка, начиналась пурга. В Гестапо увеличились простудные заболевания.
- "Это провал! - подумал Штирлиц, но потом одумался - Пурга, природы каприз.
А кому сейчас легко?"

В Анапе

Гуляю в 8 утра по Анапе. Навстречу Иванушки. Остановились. Обнялись. Поплакали. Спрашиваю: Пацаны, проблемы? Смеются. Что делаете? Смеются. Я смешной? опять смеются. Рыжий спросил: чё надо? Я ржал ещё дня три! О том, что это Иванушки я узнал вечером от жены!

В публичном доме:
- Галя! Подойди к кассе! У меня разврат!

Староверы - это люди, которые ...

Староверы - это люди, которые крестятся двумя перстами и пользуются толстой зарядкой для Nokia

Новости спорта

Якутский лыжник опоздал на самолёт и добрался на зимнюю олимпиаду в Лиллехаммер своим ходом

У Ксюши были настолько большие глаза, что в них можно было разглядеть не просто хрусталик, но и сервиз на 12 персон.

В школьном спортзале мат на мате

OK Google: как выжить в Питере с манту?

Пионер, который переводил старушке через улицу, вырос и стал мерчандайзером. Теперь он переводит бабушек через улицу прямо в соседний супермаркет, в котором работает!

Сенсация!

Сенсация! Гарик Мартиросян сдал анализ днк, который установил 99.9% схожесть с анализом Регины Дубовицкой и Евгения Петросяна

Объявление

Сдаётся шалаш в раю!
Недорого.
Без предоплаты.

Лондон. Полиция задерживает рослого мужчину в смокинге, устроившего бешеные гонки с перестрелкой в самом центре города.
- Бонд. Джеймс Бонд! - важно говорит инспектору здоровяк, обнимая за плечи роскошную блондинку.
-Ярд. Скотланд Ярд! - в тон ему отвечает полицейский, надевая на задержанного наручники.

Вода во рту

Рыба молчит потому, что в рот воды набрала.

АПТЕКА

В аптеке огромная очередь и пока стоишь в ней по-моему можно выучить весь ассортимент и сравнить цены. Но найдётся всё равно такой человек, вы все его знаете."А что вы посоветуете мне скажем от часотки?" Что бля...посоветуете?! Ты шелудивое чмо, чеши отсюда, не засоряй эфир! -примерно такие мысли проносятся в голове у каждого из участников очереди, и если у того, кто стоит непосредственно за ним это: "Блин запарил, давай уже быстрее..." то у того, кто стоит в конце...я прямо слышал как мужик в конце орал в трубку:" что, когда домой приду, да я скорее сдохну и причём похоже естественной смертью, чем дождусь когда закончится этот формокологический консилиум дегенератов!" Или такое "А какое средство более выгодно для меня?". Это "Аптека" друг мой она придумана не для твоей выгоды ... это Российская аптека,место где собраны самые неожиданные решения и контрофактные товары. Мы подопытные мыши, быть которыми крайне невыгодно, а они всегда остаются в проигрыше, поэтому "бери свои сраные капли и вали в свою нору!"

Не стоит сразу бежать к доктору....

-Доктор, помогите- у меня зависимость!

-И В чем она, голубчик, выражается?

-В том-то и дело, что эта зависимость у меня постоянно меняется, и я этого очень боюсь, доктор...

-Давайте-ка посмотрим, посмотрим...Знаете, ваша зависимость вполне разрешима! главное,ещё разок разобраться в теме "ФУНКЦИИ" вот и всЁ-Ё-Ё!

Мой юмор похож на снежного человека,его ищут,ищут ,но никак не могут найти

Всё течет, всё меняется...

-Это вообще что такое, вы вообще мой райдер читали??? Я просил Porsche Cayenne, а это что???

-Это? Это- Волга!!! Мы ещё от кризиса не отошли - поэтому  будете добираться вплавь!

Плохой врач не может вылечить понос. А очень плохой-тоже не может вылечить,да еще и сам обделается.

65

Разделочная доска отличается от разделочной карты тем, что на доске разделывают, а затем варят, на карте - разделяют, а затем властвуют.

Мистика

Проснулся в постеле с готкой - вся жизнь перед глазами пронеслась

Как поменять моду

Только что от гостей:
— А вы знаете, как моя мама боролась с тем, что я постоянно ношу тёмное?
— ?
— Завела белого кота!

Банда актеров решила ограбить банк.
Их повязали на первой репетиции

Мужчина, который понимает чего хочет женщина, понимает это лучше нее самой!

Шутёха

Кенгуру прячет любовника в сумку

Мультфильм для взрослых

"Если б мишки были пчелами...", - пел Винни-Пух, пытаясь высунуть голову из дупла...

Ежик

Ежик вышел из тумана за новой дозой.

Твою фото

На фотографию твою смотреть опасно.
Твои глаза впиваются в меня.
Когда смотрю – способность спать теряю
И до утра не понимаю - кто же я.
В душе моей просверлены две дырки
От взглядов, напечатанных во сне,
Которыми фотографа картинки
Пальцами тянутся костлявыми ко мне.
И, не дай бог, ты выйдешь вдруг из кадра,
Меня обнимешь, чубчик теребя,
Собой затмишь мою любовь и тайно,
Сотрёшь из паспорта её, вписав себя.
Носить тебя всегда с собой я должен,
И запахи твои в себя вдыхать,
Чихать и фыркать нет уж больше мочи
Твой образ на бумаге грустно мять.
Спасибо друг, что пишешь редко, мало,
Но всё же должен я сказать тебе
Ты мозг мой ерундой ополоскала
Прошу за фото, забери его себе.

Других вариантов нет

Травить евреев - древняя затея.
Но вот чего не стоит забывать -
Тому, кто хочет плюнуть на еврея,
Придётся своей кровушкой плевать!

Хм.

Вчера пошли с семьей в зоопарк.сын стал кричать папа папа смотри какая обезьянка.я нестал разочаровывать сына и говорить что это всеголишь зерколо и в нем отражается бабушка!

Брюссельская капуста

Швейцария открыла для своих соседей новый банк под названием "Брюссельская капуста". Официальный язык общения на территории банка - французский. Лихтеншейн притворился, что ничего не понял.

Один в поле не воин,
а Бог грома.

Повращался колобок дальше по лесу и улицезрел он лик санитара лесного , который внемлет кротко : "Я тебя схаваю!"    

Кот Шрёдингера

Как говорил Эрвин Шрёдингер: "Трудно поймать кота в темной комнате, особенно тогда, когда его там нет".

От обезьяны

если бы Ева не изменяла Адаму
человек не произошёл бы от обезьяны.

Великий и могучий...

-Ну чо, замутим чо-нить?
-А чо?
-Ни чо! Замутим или не?
-Чо?
-Чо, чо?! Мутнуть чо-то нада! А то, чо т я ваще не одупляю философский смысл нашего диалоха!

*****

Роспотребнадзор заявил, что по теории Дарвина у 70 % россиян есть антитела к обезьянней оспе.

Компьютерные хомяки!

Мышь отличается от хомяка тем, что у неё есть длинный хвост. Поэтому беспроводные мыши предлагаю называть хомяками!

***

Каннибалы не переваривают некоторых людей.

политический юмор

проект "Монарх". программы "альфа", "бета" и "тета". теперь и в России...

Логично

Обучение в музыкальной школе развивает выдержку и терпение. Особенно у соседей.