Заход: Когда я сажусь за руль, соседи крестятся →
Добивка: → наверное,я святая

Заход: Ночевка на кладбище не принесла ничего хорошего →
Добивка: → поэтому я откопался и пришел домой

Заход: Кузнец признался в любви фразой: →
Добивка: → а ты хорошо подкована

Заход: Чем вкуснее покупные пельмени, тем →
Добивка: → больше водки было выпито перед едой.

Заход: Если дать человеку рыбу, он будет сыт 1 день. Если дать человеку удочку, то →
Добивка: → он будет пьян весь день.

Заход: Кузнец признался в любви фразой: →
Добивка: → когда попал по пальцу

Заход: Ночевка на кладбище не принесла ничего хорошего →
Добивка: → все оказались бездушными

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Пояснение

Мания величия – это когда посредственность претендует на индивидуальность

Рыбалка.

-Ну как рыбалка?
-Да так себе.
-Что рыбы нет?
-Да нет, рыбы много, а водку забыли.

Карлик Дима читает шутки ниже пояса.

"Кто старое помянет,тому глаз вон" - кричал муж на поминках тещи.

Террорист Игил жалуется на весеннее обостреление.

Метро

Эксгибиционист Петр работает машинистом в метрополитене и каждый раз подъезжая к станции, выдает себя, распахивая дверь кабины на ходу

Народная мудрость

Если вас частенько кусают вши – значит вы сладкий!

Динозавры вымерли не от того что там в истории написано, они вымерли от того что хотели посмотреть получится ли у них вымереть.

Мужчины

Многие насильщики - зануды, после преступления сразу засыпают

Задачка

В городе Н открыли новый детский магазин с названием "Машенька". И как то раз, маленький Петенька шёл после школы, увидил этот магазин и решил войти в него. Вопрос: было ли приятно Машеньке, если в неё вошёл маленький петенька?

Где-то на приграничной полосе...

Нашедшего паспорт на имя Шикльгрубер Адольф прошу вернуть... БИСТРО!!!  Ach du Scheisse! Donnerwetter!  Ach du Scheisse! Donnerwetter!!!!

Пират

Я долго шел до этого!
Хоть я потерял корабль и свою команду
Я на финише победы.
Вот оно золото оно моё
Блин как взять то рук то нет!

Маленькая девочка не хотела, чтобы дедушка мороз уходил и съела его.

«Камасутра, сказка»

В далёкие стародавние времена не было разделения. Людей принёс аист в колличестве 1 штука. Люди были все одинаковые жили долго и не размножались известным нам способом. В один прекрасный день людям захотелось поесть, поели они диких фруктов и отравились. Отравились и начали умирать один за другим. Взмолились тогда люди. Природа так решила: если людей разделить напополам и приделать им пиписки, то они смогут размножаться, вкладывая одну пиписку в другую. На этом и порешили. Разделили - одному болт, другой гайка достались. Природа сделала своё дело и ушла, дел-то много. Ушла-то, ушла, а инструкцию как пользоваться пиписками оставить забыла. И вот начали люди пытаться использовать свои пиписки по прямому их назначению. То туда вложат, то туда, то вона аж куда... Крутили они, крутили эти забавные штуки, а чтобы не забыть, вылепили фигурки из глины и даже высекли в камне. Поскольку всему, даже самому интересному наступает конец, то крутили они этот кубик-рубик недолго и накрутили 64 позы-искусства. Вот и сказке конец.

Записки в бутылках

Знаете, я большой романтик! Люблю помечтать о лучшей жизни, поплавать в облаках размышлений, как сделать мир лучше, а потом записываю всё это на бумажку. И в один день я люблю собрать все записки, засунуть их вы бутылки и отправить по течению. И делаю это как можно быстрее, а потом ухожу, пока за мной не пришёл рыбнадзор"

Олимпиада в Сочи

Эмблема сочинской олимпиады состоит из одного кольца. Остальные уже распилили.

Кузьмич таксист

Таксист Кузьмич никогда не покупает "вонючку" в машину. Зачем? Можно просто чаще брызгать на лобач дешевой незамерзайкой.

Наука

Физика, химия, инженерия, медицина - это, конечно, хорошие вещи. С их помощью мы можем строить уютные дома, конструировать вспомогательные механизмы, лечить тяжёлые болезни, более качественно убивать людей, стирать с лица Земли целые города и острова, посмотреть порнушку в интернете. Но… Вы никогда не чувствовали недостатка какой-то романтики загадочности где-то на подсознательном уровне? Чувства, будто доскональное знание какого-либо явления уже не даёт в полной мере получать удовольствие от него?

Когда мы видим роскошного оленя, осторожно гуляющего на лужайке, мы: «Тсс, смотрите какой красивенный олень, наверное пришёл пощипать травки, тсс, только не спугните его.» А что наука? Наука разделывает оленя, потрошит его брюхо и достаёт лёгкие "ЭТО ЛЁГКИЕ! ЗНАЧИТ ОЛЕНЬ ИМИ ДЫШИТ!"

Почему в жизни все хорошее быстро кончается, а плохое долго длится?

Вот съел ты жвачку, а вкус сука уже через 5 минут прошел. А съел зубчик чеснока и потом целый день, что дракон жаром полыхаешь.

по рядочные люди

порядочные люди – враги всего не по рядочного

;+)

дошиРАК желудка

Нам так не жить...

Домашняя акула Януковича, проела дыру в бюджете размером с Волынскую область

Шутка

Буратино 17 раз не правильно ответил на уроке и проткнул учителя

акция

Акция от сатаны,грешников которые добирались по лестницы до ворот рая будут спускать в горящий котел на эсколаторе!

Шутка

Мальчика родившегося с широкими зрачками все полицейские знают в лицо

"Какое всё-таки счастье, что я не кот!" - философски думал Макарыч, посасывая пиво с бодуна и наблюдая, как Барсик лакает молочко из блюдца.

Ёлка

Чтобы быстро самому нарядить ёлку, нужно быть индийским шестируким божеством

Министр обороны Польши заявил, что его стране достаточно батальона, чтобы отразить агрессию России. Евро-2016 показывает, что России для захвата Европы достаточно полсотни футбольных фанатов.

Бухгалтер, милый мой бухгалтер...

-Оленька, Вы мне очень дороги!
-Но у меня куча недостатков!...
-Ничего страшного! я найму вам такого адвоката, что государство еще Вам будет должно!

В 90-х мужик с железными яйцами стал мужиком с бетонными ногами.

Вам это знакомо?

Желая сосредоточиться на том, о чём думаешь, начинаешь думать о том, как сосредоточиться.

Лучшее средство от боли - вовремя отданный телефон

Сергей Шнуров расшифровал КВН как "Клуб весёлых и нах".

Из личного опыта

Червивые яблоки - самые экологичные, следовательно и мясо с опарышами -  то же.

Карапуля

33 коровы 33 коровы 33 коры
А бык всего один
33 коровы 33 коровы
Вот быку реально повезло

Бывало и хуже....

Звонок в 4 часа ночи, спящему прохожему:
- Ало здраавствууйте вы верите в бога?
- Нет
- Вы что спите?
- Да
- А как тогда вы со мной разговариваете?
- Хорошо я не сплю
- Зачем вы соврали?
- Я пошутил
- Вы идиот чтоли! кто шутит то в 4 часа ночи! спать надо баран, а не шутки шутить!!!

На чужой каравай...

-Сейчас вылетит птичка!
"Боинг" на заднем плане в паспорте Абрамовича уже никого не удивлял...

В школе экстрасенсов, ученику Васильеву учитель поставил два, за то, что тот рисовал заклинания на парте, купленной между прочим на деньги школы.

Мальчик воспитанный футболом

вместо презервативов использует "положение вне игры"

Вряд ли кто поймет...

Как готу ходить на работу

- Во многих корпорациях принят дресс-код.
Колготки в сетку, подводка до ушей и красные ногти - это НЕ корпоративный стиль. Особенно, если Вы- ЮНОША.

-Работающие в офисе готы часто придерживаются стиля
"Corporative slave",(англ. Корпоративный раб) но это не значит, что нужно носить на работу ошейник и кандалы.

-Если вы поете в группе и выступаете на сцене в развратной мини-юбке и корсете, не торопитесь рассылать коллегам свои концертные фотографии. Особенно, если вы - юноша.

Коллеги мигом вычислят "не такого" и начнут задавать вам каверзные вопросы...

-Если сослуживцы спросят, гот ли Вы, отвечайте: "Нет!", и честно смотрите на них из-под своих сбритых бровей.

-На вопрос, почему у вас черные ногти, отвечайте, что вчера забивали гвозди, но часто попадали по пальцам.

-На вопрос, почему Вы все время ходите в черном, можете ответить, что постирали свои розовые и голубые костюмчики с черным свитером, который полинял. И теперь у вас все вещи такие.

-Если коллегам станет интересно, почему у вас выбрит висок, отвечайте, что таким образом пытались избавиться от жвачки в волосах.