- Вы самый лучший проктолог в мире, как вам удалось этого добиться? - Дело в том, что меня до 9 лет родители по очереди возили на велосипеде в детском кресле позади себя. ТАК ЧТО О ЗАДНИЦАХ Я ЗНАЮ ВСЕ!
На уроке младших классов обьясняя мальчикам: -Девочки не признаются в чувствахк вам вместо этого они будут говорить что вы их достали. Тут звонит телефон Васька уже в который раз и учитель не выдерживая: -Да ты меня достал уже!
Подарил мне мил от недуг дикий лук. -На, лечись, мил моя от хворЯ… Ем я ту траву и давлюсь, Замечая день ото дня - Что - то мил не хочет меня… Потопчу ногой дикий лук, Выброшу лекарство твоё, Я и без тебя проживу, Только вот зачем это всё? Я насмешку твою поняла, Та трава совсем не причём, Хочешь поскорее уйти, Я тебе помогу если чё?.. Ты букетик лука возьми И себе засунь глубоко… Будешь ты вприпрыжку бежать, будешь от меня далеко)))
Вернулся недавно из поездки по Греции. Прогресс цивилизации отрицать, конечно же, глупо. И все-таки, и все-таки… В Древней Греции, за два тысячелетия до нас жили великие мыслители – Аристотель и Сократ, теперь же самый знаменитый грек – Аристотель Сократ Онассис, авантюрист и нечистый на руку делец!
Ученые Сколково выяснили,что стики для "Айкос",как презервативы,два раза не используются,ну как бы можно при умелых манипуляциях,но ощущения уже ни те.
Сегодня в голову залезла песня Манатика "Кружит голову до упаду" пел, танцевал, интерпретировал изо всех сил, в итоге понял: крутить голову голубю впадлу
В восьмидесятые годы в продаже появились шаржированные резиновые маски известных отечественных и зарубежных политических деятелей и VIP-персон. Однажды на работу мой друг принёс маску госсекретаря США Киссенджера. Было много смеха и женского визга, когда в такой маске кто-нибудь из мужчин появлялся в машбюро, секретариате или отделе кадров, где традиционно большинство сотрудников были женщины. Вот и я решил рассмешить жену. Одолжил маску и после работы отправился домой. В предвкушении ожидаемого эффекта перед дверью квартиры натянул маску и позвонил. Жена открыла дверь. Мгновенье она смотрела, а затем испуганно отшатнулась, побледнела и стала медленно оседать, теряя сознание. Я еле успел её подхватить, сорвал злосчастную маску, выкрикивая и ударяя себя в грудь кулаком: да это я, я, я! Отнёс жену на диван, дрожащими руками накапал на ватку нашатырного спирта, брызгал на лицо холодной водой, пытаясь привести её в сознание. Жена медленно приходила в себя. Первое сказанное ею слово было – дурак. Да я и не спорил. Только сейчас до меня дошло, что всё могло закончиться гораздо трагичнее – ведь у неё было больное сердце, и оно могло не выдержать такого стресса, которому я её подверг. Мне вспомнилось, как не раз в СМИ сообщалось о том, как на спортивных соревнованиях скорая помощь увозила болельщиков с инфарктами: одних – остро переживавших поражение любимой команды, других, наоборот – радующихся её победе. С тех пор я очень осторожно отношусь к подобным шуточкам. Надо помнить с кем и как шутить.
Вечер. Пятница. Конец сложной трудовой недели. Лежу в ванной и мучает меня один вопрос: - "Почему мальчик Артур, в одной из серий "Ералаша", у девочки Маши забрал ранец и убежал?"…Да потому что он был полный Пирожков!
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.