• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

История из жизни)

Прочитав объявление "В мыльное отделение в трусах не входить!" я понял: самый жесткий дресс-код - у нас в  бане.

Мне очень нравятся высокомерные люди, они так низко высокомерят, уи :3

Если в карманах много денег, то и карма - збс

Во дворе пацаны играли в футбол против девчонок. Пацаны забили, но не переспорили.

Говорят, что паук в доме — к уюту. Присмотрелся по углам… Да у меня ТАК уютно!!!

Ученые, находившиеся в экспедиции на северном полюсе больше года, слепили снежную бабу. Но не потому что впали в детство. Поверьте, у них на неё были вполне взрослые планы.

Мама годовалого сына не знала, радоваться ей или огорчаться. Вот вроде заговорил рано, но к сожалению только матом.

У врача

- Больной, у вас рак.
- Это я и сам вижу, отцепить его сможете?

На чемпионате по крику, выиграла молодая пара зрителей, устроив ссору во время конкурса.

В ракетных войсках как в музее, смотреть на кнопку можно, а трогать её нельзя.

Вне конкурса ;+)

Если скрестить новый "Ниссан" и мочегонное получится "Ссан Янг"

Продавщица всерьез относилась к поговоркам, поэтому заставляла евреев платить дважды.

Житель антарктиды не верил, что пингвины являются птицами, пока один из них не залетел к нему через форточку.

хумор

Источником говна
является еда.
Источников еды полно,
Но часто сразу мы едим говно.

День трезвости в России, это еще и день честности у таксистов.

Девушки, которые плавают без купальников, повышают необходимость проката аквалангов.

Не знаю

Жить в невежестве приятно,
Не знать о мире ничего,
В него влюбляться многократно
От неведения своего.
Один ответ на все вопросы
Не напрягает гладкий ум,
И виноградное мышление
Не превращается в изюм.

Пациент понял. что над врачами лучше не шутить, после того. как основным способом лечения его мигрени стала клизма.

Врач понял, что у больного не традиционная ориентация, когда тот третий раз за день пришел делать колоноскопию кишечника.

Новости растеневодства

Скандал случился на выставке Плодово-Ягодных растений. Арбуз не прошедший тест на марганцовку, был снят с конкурса на самый зрелый плод.

«Следи за базаром», -
сказали мужчине,
вступившему в должность
директора рынка.

Не позволяйте шуму чужих мнений перебить вас, ПЕРЕБИВАЙТЕ САМИ!

Дед, в совершенстве владеющий английским, вполне понимал что такое РС Game, но никак не мог понять внука, предложившего ему погамать в писюк.

Не давай дуба. Дуб нынче дороже любого другого дерева.

Начальник — одной из новых сотрудниц:
— Позвони в 1 отдел Иванову, пусть отчет принесет.
— А как его зовут?
— Петя.
— Но я же не могу обратиться к нему «Петя»…
— Ну, обратись «Вася».

Певица была настолько бездарной, что звездный час у нее был только в планетарии.

романтик

Мечтала о сказочном принце на коне, пришлось убирать навоз за кентавром.

бутерброд

Бутерброд, упавший маслом вверх,-
В прошлой жизни надувной Бандерас.

радикулит

Радикулит - племянник Камасутры.

Футбол

Болельщик сел не на ту трибуну и впервые начал болеть по-настоящему. Даже пришлось взять больничный.

Судя по надписям на футболках, команда сегодня играет за SONY.

Фокус с распиливанием тещи, зачастую не фокус, а покушение.

СССР первыми в космос запустили собаку, в США отправили обезьяну,из Франции вылетела ракета с кошкой на борту. А как вы любите издеваться над животными???

:*(

Сначала у Макаревича были песни с юмором, потом "макароны с мусором", теперь остались только глисты с укропом.

На утреннике в детском саду пьяному Деду Морозу стало плохо при виде хоровода.

Смерть так и не смогла пройти кастинг на Дом 2. Теперь нас уже ничто не сможет спасти.

Алиса переборщила со снотворным, теперь Алиса в стране чудес.

Даже в Африке от матери можно услышать вопрос: Ты шапку надел?

Она думает, что после того, как оставила в моём сердце большую дыру, я ей дам ещё раз. НЕТ!

Плохо освещенная улица, предоставила девушке возможность услышать комплимент по поводу внешности.