• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

У трусливых парней словесная перепалка может закончится словесной перестрелкой.

На дискуссионном совете о проблемах коррупции один чиновник продекламировал:"Главное в нашем деле не победа, а участие.

Если вам двадцать пять лет, и вы успешный, уверенный в себе человек, значит вы еще не женились.

Считается, что гламурный голубь гадит только на иномарки.

Брехлама ;+)

После пересадки волос в "Реал транс хаер" Петрович чувствует себя Петровной. "Реал ТРАНС хаер" - почувствуй разницу!

По статистике самые творческие профессии это писатели, художники и синоптики.

Понастоящему хороший шампунь нужно тестировать не на красивых девушках, а на сис-админах.

Бабушка ругает мужчину, который занимается балетом, за то, что тот частенько носит ее колготки на тренировки.

В маршрутке поставили дверь от холодильника, многие останавливают транспорт, чтобы просто постоять посмотреть, что есть внутри.

Практически у всех школьных техничек есть разряд по керлингу.

В России, если из трубы идет белый дым- значит качегар еще не нажрался.

Любовницу Деда Мороза зовут Сосулька.

Предриимчивый комар отпразновал свою свадьбу на прокладке.

Мальчик, который икает уже три года, убил человека предложившего попить воды.

Сильное землетрясение в переполненной маршрутке кое-кому даже понравилась.

Сборной Камбоджи по слалому разрешили употреблять допинг.

Девушка сначала не могла понять, куда друг ее парня пошел погулять в три часа ночи, потом не могла понять зачем ее парень пускает в окно сигнальную ракету.

Остап Бендер еще в детстве развел трудовика на двенадцать табуреток.

Атэист- человек, голосующий за Жириновского.

У очень бородатых людей увеличен риск искривления шейных позвонков.

На корпаративе в театре юного зрителя закусывали Сеньором Помидором и Чеполино с луком.

пешеходу, который очень долго переходил дорогу наклеили наклейку СТОПХАМ.

Дружба ночью

Не каждые мужчина и женщина
способны сохранить дружбу...
ночью.

Гардероб Евы

Нет такой Евы, которая бы не мечтала
Иметь в своём гардеробе листья всех деревьев.

Пестня жизненная

По мотивам произведений Виагры:
"Я полюбила красивого, но изувечила"...

Предсказание.

В деревне, мать просит дочь вынести ведро с водой. Дочка, местная Звезда, выходя из дома одевает босоножки на оооочень высокой платформе. Мать:
-Крыльцо высокое, ступенек много - упадешь. Переобуйся.- Дочь высокомерно:
-Не упаду, я умею ходить в такой обуви!-Уходит.
Через минуту слышен грохот и звон ведра по ступеням.
Дочка заходит в дом мокрая с ног до головы, хмуро смотрит на мать и выдает:
- НАКАРКАЛА!

Прислушивайтесь к женщинам!

Увидев как муж запивает рыбные консервы молоком, решила предупредить, что его ждет веселая ночь в туалете. На что он фыркнув, с пафосом ответил:
-Много Ты понимаешь! У меня СТАЛЬНОЙ ЖЕЛУДОК! Мне ничего не будет!
СТАЛЬНОЙ ЖЕЛУДОК опозорился через пол часа...

Ох уж эти детки!...

Племянник получив по мягкому месту, визгливо завопил:
-Как вы обращаетесь с ребенками?!!!
Пока приходила в себя, хлопая глазами, заявил:
-Я на Вас в суд подам!
-За что?-Только и нашлась, что сказать.
-А Вы детей не умеете бить!

Поинтересовалась у мамы как получился праздничный гусь. Минут десять слушала весь нудный рецепт приготовления:
-Начинить, обжарить, потушить, запечь...-И ВЫБРОСИТЬ ЕГО НА ХРЕН, ПОТОМУ, ЧТО ЭТУ ДРЯНЬ ЕСТЬ НЕ ВОЗМОЖНО!!!

Безумно люблю своего папу! Каждый раз, спрашивая по телефону как дела, слышу радостное ехидство:
-Не дождешься!

7-ми летняя дочка подходит ко мне с признаками демонстративной обиды. Спрашиваю, что случилось?
-Да мне каждый день не везет! Меня брат обижает!
-Ну доча, нужно помириться и объяснить, что девочек обижать нельзя.-Ничего не ответив, хмуро уходит.
Через некоторое время слышу вопли и топот. Иду узнать что случилось и вижу племянника с массивным бланшем под глазом.
-Как это тебя угораздило?!- Дочь радостно, из соседней комнаты:
-Мамочка, это мне повезло! Наконец-то!

Со злости заявила мужу:
-Да у тебя мозгов совсем нет! Даже в позвоночнике!
На что он прищурившись, задумчиво ответил:
-Ты, таки, и там все проела!

Диета

Чем круче диета, тем легче гроб.

Russian

Перелистав словарь Ожегова, Василий понял, что таджики говорят на русском.

;+)

После развода в доме стало меньше тараканов. Видимо, жена своих забрала.

Новая соцсеть для циклопов - "Одноглазики".

Удивив девушку с вопящим парнем на ковре-летуне, чуть сама с метлы не упала!

Пришедший поздно с работы домой муж, заходит на кухню в поисках ужина и видит на кухне жену, любовно полирующую скалку :
-Дорогая, ты решила заняться выпечкой?
-Нет, у нас сегодня отбивная!

Будильник

Одна половина людей выключает будильник и спит дальше, а другая половина в этот момент только начинает его заводит, на через 10 минут

Высокая успеваемость

Самая высокая успеваемость в классе была у дельфина и жирафа