• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Я был настолько пьян, что даже не помню в каком салате заснул.

В связи с санкциями на нефть и газ, буратино решил на время покинуть Европу.

Моя жена - профессиональный боксер, и каждая наша ссора это удар для меня.

В роддоме потерялся кавказский мальчик, спустя час его нашли по бороде.

В новогоднюю ночь и доллар, и евро, и рубль сильно нажрались...но рубль упал первым.

Маленький Гоголь никогда не получал подарков на новый год, потому что все письма Деду Морозу, он сжигал.

Когда я выхожу из аэропорта, я чувствую себя Дед морозом...столько оленей желают меня подвести.

-Дорогой, скоро Новый год, давай нарядим елку вместе?
-Вот я так и знал, что ты хочешь поссориться.

Женаненавистник, игорь приглашает на ужин, только тех, кто не ест после шести.

Дети сектантов на праздничном утреннике водили хоровод вокруг елки и случайно вызвали духов.

Детям олигархов Дед Мороз дарит подарки со слезами на глазах.

Все вокруг грабят, убивают, насилуют..а я что хуже..я тоже хочу быть полицейским

- По сколько градусов?
- Град усов по 30 грамм конопли.

Есть брат, а есть жена брата. Тогда брат это муж жены брата..

- Опять срываешь урок?!

- О5.

.

Боксёр, пропускавший в школе математику, считает только с 5 до 0.

Салон красоты предлагает супер новогодние прически, которые портятся в салате.

Надпись в театре: "Дорогие женщины, просим вас не развешивать вещи на балконе"

-Мне кажется мой начальник хочет меня уволить
-Да с чего ты взял??
-Он позвал меня на новогодний корпоратив.

Челябинские рыбаки настолько суровы, что ловят на удочки подводные лодки США.

В связи с нынешней погодой в декабре дети начинают лепить дождевиков.

Террорист купил стиральную машинку, только из-за того, что она на автомате.

Дети Егеря очень долго потом бегают по лесу, чтобы узнать под какой же елкой лежит подарок.

Девушка с очень очень маленькой грудью чуть не расплакалась, когда врач сказал ей:"Дышите полной грудью"

- Как же надоело, что носки рвутся

- Зачем их рвать?!

Вахтерша с двадцатилетним стаже работы в общежитие устроилась в ночной клуб...после одиннадцати вечера в клуб никто не мог попасть.

-Вовочка дай синонимы слову "вор"
-Эээ. прокурор, чиновник, гаишник

Проститутка, воспитанная терминалом, с клиентов всегда берет комиссию.

Дед Мороз напился в баре и каждые пять минут заказывал у диджея один и тот же стих.

-Мам а что Санта-клаус холостяк?
-С чего ты взял сынок?
-А почему он тогда подарок в рваном носке принес??)

Старинная русская забава - "прыгать через костер" помогла грешнице Лене выжить в аду

Психолог для укрепления наших семейных отношений посоветовал взять квартиру в ипотеку.

Одну падшую женщину, богатые шейхи забили драгоценными камнями.

Когда мне говорят, что у меня торчат волосы из носа, я отвечаю, что это усики моих тараканов в голове.

-Зачем вы кладете деньги в конверт?
-Ты ничего не понимаешь в экономики, мы конвертируем валюту.

Дюймовочка два года питалась в Макдональдсе, после чего не смогла влезть в нору к кроту.

В школе порноактеров Егору поставили двойку за то, что он пришел в одежде.

Боксер Вася устроился работать кассиром и всегда сдавал сдачи.

После того как я ударил буддиста, он с помощью дубинки объяснил мне что такое карма.

Муж Николай долго не хотел заводить ребенка, потому что боялся, что у него отберут его игрушки.