• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Про дороги

Все дороги, ведущие в Рим, как правило, упираются в холодильник.

Собеседование

- Почему именно вы должны получить эту работу?
- Потому что я один пришел

Каким видом спорта ты занимаешься?

- Каким видом спорта ты занимаешься?
- Бег на короткие дистанции.....в магазин за пивом и обратно

Детство ты куда спешишь?

Детство детство ты куда спешишь, пели новобранцы в автобусе

Ничего не жалко

Мне для тебя ничего не жалко. Хочешь, можешь взять пакет с мусором?

Водка двигатель прогресса

Если не было бы водки, не было бы и "Русские не сдаются, когда в хлам напьются".

-Был в клубе самоубийц
-и как там?
-Да что-то там никого нет....тихо...

Рейтинг: 87 Дата: 29.10.2014 17:24 Голосов: 14  

Комментариев: 2

-Был в клубе эгоистов
-И чего там?
-Отстань от меня!

Рейтинг: 77 Дата: 29.10.2014 16:49 Голосов: 16  

Комментариев: 0

Глобус

В Европе соорудили глобус Украины. Так её еще никто не вертел. 

Коммунизм уже не тот

Каждый раз, когда Геннадий Зюганов получает награду от патриарха Кирилла, слышны стоны и крики из мавзолея.

Коммунизм уже не тот

Герасим слишком буквально понял слоган "Лучше жевать чем говорить"

Почему ночью, когда ты зашел в туалет пописать, не включая свет, чтобы ненароком не проснуться, твой кот считает самым подходящим моментом тихонечко подойти сзади и потереться об ноги?!! Ну, не гад?

Одна девушка забыла свой возраст.Поэтому дома ей 20 лет,на улице 40,а в жеке 85 лет

Глаза клаустрафоба,не выдержили замкнутого помещения и капетулировались

. . .

Кого то принес Аист, кого то нашли в капусте, и только Коля Валуев пришел сам.

Неизбежное.

Все бы ничего, но на пути от "Свидетельства о рождении" до "Свидетельства о смерти" можно наткнуться на "Свидетельство о браке".

Степан нажрался и вместо жены собаку выебал, не специально ... просто досадный промах)

Рейтинг: 0 Дата: 27.10.2014 11:43 Голосов: 31  

Комментариев: 6

Слоган для рекламной компании змеешнуров. Как Вам?

Шнурки придумали геи, если ты мужик шнуруй ботинки змеей!!!!

Это жесть...

В семье где муж жена и дети родились с 19-го февраля по 20-е марта существует рыба которая жарит рыбу другим рыбам

Удивительное рядом

Почему-то при слове "дырка" Алефтина Ивановна краснеет и начинает хихикать, а Борис Петрович гордо расправляет плечи)))

Рецессия ;+(

Экономика Евросоюза всё больше напоминает БАРДАК Обамы.

По Кунг -фу-цию.

Если врагу нужна ваша земля, закопайте его в неё.

Одна из причин почему я толстый и у меня нет девушки заключается в том, что когда я прихожу переустанавливать винду мне не дают, а кормят едой.

Уральские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

Парихмахер который не умеет стричь,стрижёт только лысых,и слепых

Владимир ленин

Зовут меня Владимир ленин.
Жить не дает покоя мне
Простая мысль
- Ведь я же гений.
Пора признаться в том жене.

Теперь сплю дольше, чем обычно
Во сне пытаюсь я понять
Когда меня вождём в подъезде
Соседи будут называть.

Быть таковым вовсю стараюсь
Чтоб назначенье оправдать.
На броневик во сне взбираюсь
С призывом:
лавки ночью брать.

Я кепь в руке держу навылет,
- Ура, товарищи!
- кричу.
От крика резко просыпаюсь,
И в туалет стемглав лечу.

Себя зову я
- Человеком,
Ружьё, повесив на плечо,
Брожу в лесу.
- Не бойтесь, люди,
- Я всех люблю вас горячо.

К кому бы я не обращался,
Каких бы слов не говорил,
Быть добрым зря
для всех старался.
Никто ко мне не подходил.

Наверно, вспомнили про зайцев,
Которых в паводок спасал.
А в анекдоте люди врали,
Что в бедных
с лодки я стрелял.

Всё перемалывают кости:
С Надеждой я
или с Арманд.
Не трогайте,
прошу вас,
чести.
Я только
в мыслях лишь
гигант.

Не ожидал,
признаюсь честно,
Несправедливости такой.
Что кто-то ляпнет в интернете:
Да, он же,
братцы,
голубой.

Я тихо вышел в коридорчик,
А там солдатик с котелком.
Ему налил я кипяточку
И,
непременно,
с сахарком.

Я в роль вошёл.
Почти проснулся.
Как вдруг зашёл ко мне печник
Меня назвал,
так просто:
– Ленин!
И, по партийному,
– старик.

Теперь я вижу в жизни смысл.
Собой не в шутку дорожу.
- Не подпускай ко мне на выстрел
Каплан
– Дзержинскому скажу.

Звенит звонок,
Опять будильник
Внезапно сладкий сон прервал.
Вот хлопнул дверцей холодильник,
Заполнил
в памяти провал.

Жена, любя, зовёт на завтрак.
Традиционный моцион.
И снова суетою будней
Я бесконечно окружён.

С заботой вопрошает Лена.
Моя любимая жена.
- Ну, как?
Прошла температура?
Нам на работу уж пора.

Я ночью слышала спросонья.
- Храпел ты сильно и кричал:
Я Ленин.
- В этом нет сомненья.
- Ты, мой.
А я твой идеал.

"Нету"

А следующая шутка для тех,кто ни разу не просыпался со словами"Так,что я делаю в гробу?"

Струя воды была настолько мощной,что руки Андрея высушились в ПРЕИСПОДНЕ САТАНЫ!

"Диалог"

Вчера был в клубе любопытных.
-И что там?
-Да все с лампочками во рту сидят,поговорить не с кем!

Рейтинг: 243 Дата: 24.10.2014 20:30 Голосов: 37  

Комментариев: 0

"Казус"

Хамелеон-расист,в некоторых местах наезжает на себя

Работаю тайным проверяющим не потому что жажду власти, просто люблю удивлять и доминировать

Право хранить молчание

- У вас есть право хранить молчание
- Я от него отказываюсь

Экстрим

Нет ничего более захватывающего, чем готовить суп из сельдерея

Неблагополучный район

Теперь будь осторожна, эти улицы весьма опасны для нас, представителей верхнего слоя среднего класса. Так что следи за своим бумажником и подозревай всех подряд.

Полиция

Поскольку это ваш первый рабочий день в качестве полицейского, вы еще неопытны и уязвимы, мы отправляем вас на опасное задание

Шутки надо читать минимум пару раз. Первый раз читаешь, и кажется - автор сошел с ума. А прочтешь еще разок - нет, брат, не показалось.

Знания на лету хватал. (Реалия)

О себе
Знаник кассовго опрата, заполение товаро транспортных наклодных
влодение кассовым аппоратом
Легко обучаем
Вредных превычек не имею

ЖИЗНЬ!

На вопрос гопника: "Кто ты вообще по жизни?!" - блоггер даже не знал что ответить.

ЖИЗНЬ!

Все мы совершаем в жизни ошибки и открываем Internet Explorer...

ЖИЗНЬ!

Когда я ночью не могу уснуть, я считаю овец с которыми у меня ничего не получилось...