• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Люди, постриженные под горшок, боятся ходить в детские сады.

Гимнаст Вася по привычке прогибается перед начальством.

-Вчера был у доктора, который лечит ячмень.
-Ну и че там?
-Вышел от него весь заплеванный.

Если бы бал проходил под водой, то золушка потеряла бы инфузорию туфельку.

Проводница поездов Нина у себя дома по привычке закрывает туалет на несколько часов.

Мальчик, воспитанный продавцами, всегда сдает сдачи.

Жена одноглазого пирата,жалуется,что ее муж ни замечает всей прелести ее красоты.

Когда до Олимпиады в Сочи останется семь дней, строителям начнут звонить из кремля.

Гвоздь программы

А теперь, встречайте: первая стрипка нашего стрип-клуба!

- Устроился работать в цирк Куклачева уборщиком.
- Ну и как?
- Да так... Пока все убрал, семь котов с меня сошло!

:-\

Интересно, когда голубые собираются в гости, у них тоже жена по 2 часа крутится перед зеркалом, или хоть в этом им можно позавидовать?

жизненное наблюдение, не всякий может отличить бомжа..от бомжихи.

Детство не заканчивается!

К боксеру-неудачнику зубная фея приходила до окончания карьеры.

По законам суеверия следует, что все рыцари круглого стола женатые люди.

-Пап, а почему ты всегда выигрываешь у мамы в карты??
-Потому что добро всегда побеждает зло, сынок.

Кавказцы во время секса предохраняются лезгинкой.

В этой деревни все избы уже обветшали, и только дом чиновника стоит особняком...трехэтажным особняком.

Если бы лифчики носили мужики, то лифчики бы воняли, были бы в дырках и разбросаны по всему полу.

-И так рассказывайте как было дело.
-Прилетел я в Лондон, а дальше все как в тумане.

Интересно а в английских кораблях штурвал тоже с правой стороны??

Жена одноногого пирата жалуется, что еще муж постоянно разбрасывает носок по комнате.

«из личных наблюдений...»

Одна маленькая девочка никак не могла справиться с яичницей... Она неумело нанизывала вилкой скользкий её кусочек, но тот сваливался постоянно обратно на тарелку... Все попытки девчушки поднести глазунью ко рту заканчивались тихим шлепком продукта о тарелочку, что в конце концов побудило малышку начать мирные переговоры... Глядя в тарелочку она пролепетала: «Яичко! ...ну почему ты не идёшь кушать, а?»...

«Камасутра, сказка»

В далёкие стародавние времена не было разделения. Людей принёс аист в колличестве 1 штука. Люди были все одинаковые жили долго и не размножались известным нам способом. В один прекрасный день людям захотелось поесть, поели они диких фруктов и отравились. Отравились и начали умирать один за другим. Взмолились тогда люди. Природа так решила: если людей разделить напополам и приделать им пиписки, то они смогут размножаться, вкладывая одну пиписку в другую. На этом и порешили. Разделили - одному болт, другой гайка достались. Природа сделала своё дело и ушла, дел-то много. Ушла-то, ушла, а инструкцию как пользоваться пиписками оставить забыла. И вот начали люди пытаться использовать свои пиписки по прямому их назначению. То туда вложат, то туда, то вона аж куда... Крутили они, крутили эти забавные штуки, а чтобы не забыть, вылепили фигурки из глины и даже высекли в камне. Поскольку всему, даже самому интересному наступает конец, то крутили они этот кубик-рубик недолго и накрутили 64 позы-искусства. Вот и сказке конец.

Если бы Калумб открыл не Америку, а Россию, то он понял бы, что декларацию независимости должен подписывать какой-нибудь тандем.

В японии старцы-долгожители заводят себе не собак и кошек, а черепах. Потому что черепахи долго живут и с ними реально есть о чем поговорить.

Туповатый парень все лето ждал зиму, что бы посмотреть не завалялись ли деньги в пуховике.

Астроном со стеклянным глазом лучше всех знает правила безопасности при работе с телескопом

спор двух пацанов с района зашел в тупик
- кто тут самый четкий пацан
- я самый четкий пацан
- с чего ты взял, что ты четкий
- потому что у меня есть... душа.
- оу...

Альфа-самец

- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Доминирую.

Про бобров

У верблюда два горба, потому что жизнь бобра.

Стресс в жизни мужчины.

Жизнь женатого мужчины часто омрачена стрессами. Вот самые тяжелые разновидности мужских фобий:
1) когда ваша любимая НЕ ЗНАЕТ, что ей подарить, 2) когда ваша любимая ЗНАЕТ, что ей подарить, 3) когда вы не помните, КОГДА ИМЕННО ей это подарить.

Российские амортизаторы

Российские амортизаторы "Фенокс" - Немецкое качество, китайская сборка...а нет, Китайское качество, немецкая сборка.

Кержаков стал певцом, но по привычке не попадал в ноты.

Мушкетеры стоят в очереди один за всех и все за одного.

О Тату

Мать юной байкерши, наказывая дочь, приговаривает:- "Две Татушки... два тата, три Татушки... три тата"

-Пап а что такое куриная слепота?
-Когда твоя мама ослепнет, тогда поймешь сынок.

В магазин перестали завозить спички и жвачку, продавцы ломают голову чем же отдавать сдачу??

ЗАГС столько судеб поколечкал.

Если бы электрический ток был боксером, то он бы не бил ниже пояса.

Когда Петр I учился в школе, его родителям приходилось платить за разбитые окна.