• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Грешные узбеки после смерти попадают в Бирюлево.

Жизнь!

Один бодибилдер думал что проиграл из-за того, что масло было не рафинированное!

Жизнь!

Если боксеру незаметно вместо груши подставить коровье вымя, можно увеличить надои в несколько раз!

Зарплату работникам кино выдают в 3D формате, чтобы она казалась немного больше.

Жизнь!

Стас так хотел детей, что даже презервативы были безсильны!

Жизнь!

Попытался сегодня сам починить часы - больше у меня нет часов!

Жизнь!

Страшные девочки, даже на рентгеновских снимках получаются не очень...

Жизнь!

Очень терпеливый человек, способен разрядить телефон лишь будильником!

-Маша, приготовь ужина а?
-Я твоя жена, а не кухарка, ты бы мне еще сексом предложил заняться.

У моей жены во время месячных появляется депутатская неприкосновенность.

На входе в тюрьму продают березовые веники, чтобы лучше париться на нарах.

- Эх да.. - вздохнула девушка и отдалась..жизни

Малый театр донашивает актеров за Большим театром.

- Это тебе курица - хотела сделать приятное подруге Галина Петровна, работница птицефабрики
- Сама ты,курица - обиделась подруга и ушла

Учитель географии каждый урок устраивает туры до Камчатки.

В России изобрели робота, который ловит коррупционеров, а через день придумали робота, который дает взятки роботу, который ловит коррупционеров.

Наблюдение.

Когда люди называют тебя фотогеничным, тебе просто намекают, что в жизни ты уродливее, чем на фото ...

- Мам! А как пишется слово "неясно", слитно или раздельно?
- Неясно...
- Что тебе неясно?

Новости науки

Российские ученые доказали: буква "Щ" - это буква "Ш", но самец.

Новости спорта

Сборная России по футболу одержала волевую победу 2:1 против команды "Звезды футбола"...Как утверждает Пеле и его друзья, последнего пенальти не было!

Нам так не жить...

Домашняя акула Януковича, проела дыру в бюджете размером с Волынскую область

Администрация рынка всегда следит за базаром.

Мой кот после кастрации перестал просить девочку, ну прям как отрезало.

Сапер в роддоме никак не мог перерезать пуповину.

В школе Ленин написал сочинение на тему "как я провел лето" в трех томах.

Одному велосипедисту подарили золотую цепь, но она у него постоянно слетает.

Чем страшнее твоя девушка, тем увеличенее твоя печень.

Каждый боксер, когда побреется пользуется лосьоном для битья.

Если сварить работника почты, то получится черепаший суп.

-А он кто?
-Еврей.
-По национальности?
-Нет, по характеру.

На Кавказе

-Эй красивая выходи за меня?
-Нет
-Эй обижаешь, ну выходи за меня, как брата прошу.

Оборотни в погонах очень любят выть на полную луну.

- А где жена?
- Эмансипировалась вновь куда-то на ночь глядя...

Бодибилдер качает своего ребенка в два подхода по пять.

Жена Электроника часто жалуется, что ее муж бьет...током.

Женщин бить нельзя.

Ударить женщину это подло!но было пофиг электротоку...

-Моя жена походу крот.
-С чего ты взял?
-Она постоянно требует от меня норку.

Российские ученый скрестили пиво с водкой и открыли способ превращения человека в свинью.

Продолжение темы ;+)

Боязливый актер все опасные трюки в постели с женой делал с помощью каскадера.(house 123) А смелый - с помощью жены каскадера.

Когда тебе сдачу сдают спичками, ты понимаешь, что рубль реально деревянный.