• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

В СССР был бесплатный фуфай.

Новое украинское шампанское "Вдова Кличко"

-У меня язык вяжет.
-Что вяжет носки или свитер?

У террориста был взрывной характер.

Присказка в Таиланде: "Родила царица в ночь ни то сына, ни то дочь".

Хумореализмы

Видеть на своей странице "Следят за работами: 11", все равно, что ходить в общественный туалет. Не могу писать, когда смотрят

Оксана попала в прoститутки через пoстель, проспала экзамен и не поступила.

Вчера в Кремле

Сам Зевс работает сотрудником ФСО в Кремле, раз имеет право зажигать погасший oлимпийский огонь от своей зажигалки!

Совет

Если тотально не везет, забудь о тотализаторе!

Фильм про Соньку

Новый х/фильм «Сонька – золотая шмонька».

китайские власти перестали вклеивать фотографии в паспорт

достаточно одного фоторобота на всех!

Куда несемся?

– спросил инспектор ГАИ, заглядывая в курятник.

:-/

Разница между "Ой" и "Ай" всего-навсего 5 сантиметров...

Облил даму соком и теперь она женщина в самом соку.

-Тебе тридцать лет, а ты до сих пор живешь с мамой.
-Я не виноват, что теща живет с нами.

Вернусь с армии, набью себе татуировку "за пищеблок"

-Филипп Киркоров, а не мог ли бы вы упасть
-А зачем?
-Говорят, когда звезда падает, можно желание загадывать.

Мне надо тебе столько рассказать, что нам столько не выпить.

Курение на остановке вызывает твой автобус.

На уроке физкультуры

-А теперь мы будем прыгать через козла.
-Михаил Иванович, я вас не перепрыгну.

Ты мне всю жизнь поломал, ненавижу тебя, аппетит.

Ходят сплетни, что скоро сплетен не будет.

Вышел закон о курении в общественных местах. Всё, теперь в России исчезли все общественные места.

-Доктор у меня мания ничтожества.
-Больной, для начала перестаньте лизать мои ботинки.

Для украинцев сало - это священное животное.

Тебе уже тридцать лет, а так и не научился стряхивать...крошки со стола.

В детстве палач был сорвиголова.

Девушка не поменяете мне 500 рублей на 1000 рублей?

Шутка.

На приёме у психиатра:
- У меня для вас хорошая новость. Вы не сойдёте с ума...
- Спасибо, доктор!
- Не за что. Просто Вы уже @бнутый на всю голову.

Узбеки верят, что можно изменить судьбу и стать русским.

-Моя жена шантажирует меня сексом
-Это как?
-Говорит, если я не буду мыть посуду, то она займется со мной сексом.

Маленькая грудь развивает воображение.

Осторожно, бурение вызывает нефть.

Опыт.

Путем проб и ошибок или как говорят в психологии, методом перцепции, я установил, что пиво без водки-деньги на ветер.

Хочется девочку

Мальчику после табачку хочется коньячку, а после коньячку хочется девочку.

Крепостные девушки после литра водки обычно раскрепощались.

-А ты че своей на годовщину подаришь?
-То, что нельзя пощупать и нельзя увидеть.
-Понятно, опять ничего не подаришь.

В продажу поступило новое мыло "Судья"

Моя бабушка купила мне новые обои для рабочего стола.

Мой муж два раза в сутки показывает точное время....на полшестого.