• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Женщина будет очень расстроена, если ее похоронят не накрашенной.

Российская бюрократия

Чтобы поставить печать, мне нужна печать, что я имею право на печать.

Суперакция: Холодильники нашей фирмы продаются сразу с магнитиками.

С девушками предпочитаю разговаривать с глазу на грудь.

В России бабок полно, а вот денег маловато.

Продал шутку за смешную цену.

Наломал дров в Москве, поехал валить дрова в Магадан

Медведев развелся с женой, и женился на IPADe

Вася после пятой рюмки станцевал польку, потом чешку, потом украинку а затем и с оставшимися проститутками.

Маленькому Льву Толстому не хватало забора, чтобы признаться в любви девчонке.

:-?

Не врубаюсь, то ли время просто летит во время секса, или это в натуре была одна минута...

После того как гаишник Сидоров неудачно остановил черный внедорожник, он ходит под себя, при виде черных джипов а так же имя Дмитрий Анатолиевич

В паспорте в графе семейное положение у меня написано -все сложно

Шутка

Из-за очень голодной моли, Песец по лесу ходил лысый.

Шутув

Железный человек магнитики от холодильника держит на себе.

;+)

После вступления Украины в зону свободной торговли Верховная рада сможет торговать Украиной совершенно свободно.

Пап дай пятерку!
Сынок! Держи двойку!
Сказал отец боксер отправляя сына в тяжелый нокаут и двухнедельный больничный...

-Эхх..боец языка взять не легкое дело...но командование тебе доверяет!
Вот тебе 45 гривен, сбегай на мясной рынок к Ашоту..

У ботана Валеры, как он утверждает , первый сексуальный опыт был с женщиной старше его на 30 лет правда в вагоне киевского метро.. и не заметно для самой женщины...

Закономерность.

Как правило, на хумориале твоим работам ставят неоправданно низкие оценки, а работам других участников неоправданно высокие.

Географ, ошпаривший лысину, сэкономил на глобусе

Рейтинг: 63 Дата: 29.09.2013 20:40 Голосов: 13  

Комментариев: 0

-Как ты стала филологом.
-Через постель. Я часами спала с Пушкиным, Лермонтовым, Тургеневым.

-Чего вы бросаетесь.
-Да ничего я не бросаюсь
-Ага я что не вижу, сидите и бросаете на меня свои косые взгляды

-Дорогой так хочется ласки.
-Хорошо завтра пойдем и купим тебе ласку.

-Это почему я дурак?
-Да потому, что ты из церкви всегда с разбитым лбом выходишь.

Только в России бесплатная медицина может быть платной.

Проститутку Ольгу жизнь поставила раком.

-За ваши опоздания я вычту у вас из зарплаты.
-Из нуля вычесть нельзя

Представим, что учитель стал бизнесменом.

-Вы уволены.
-Это почему еще?
-Вы не знаете, чему равен косинус 45.

Гаишник с экстрасенсорными способностями засунул себе жезл, еще до начала рабочего дня.

Буратино за версту обходит магазин IKEA.

-Почему ты женился на мне?
-Потому что ты красивая, умная, доброжелательная и сирота.

Из-за отмены перехода на зимнее время, Золушка возвращалась с бала трезвой.

Поймала девочка Карлсона и начала гадать на пропеллере любит не любит

Жизнь.

Почему именно тогда, когда я наконец привык к сегодня , начинается завтра?

- А наш Отец Никодим в церковь на жигулях приезжает, представляешь!?
- Да он у вас сатирик

Все мои тв-проекты настолько маленькие, что цикл передач об истории дней недели показался бы вам бразильским сериалом.

По наблюдениям

Размер и естественность улыбки провожающего вас официанта прямо пропорционально количеству оставленных чаевых.

Мы с женой сразу определились с именем для ребёнка,
чтобы не рожать незнакомца.

Рейтинг: 340 Дата: 28.09.2013 21:09 Голосов: 48  

Комментариев: 0

Хумориал и Макдональдс чем-то схожи

И там, и там "Лучшие за месяц" набирают сотни просмотров.